Gattaca: filme nota 7, cenários nota 10
Assisti a Gattaca de novo anteontem. A história é muito boa, o filme é mediano. Falta alguma coisa que eu não consigo exatamente determinar exatamente o que é - acho que é dinheiro. De qualquer modo, o que mais me impressionou no filme foi a arquitetura dos cenários. É algo maravilhoso, infelizmente remetendo a um sonho fascista, mas muito bonito de qualquer maneira.
Fazendo uma pequena pesquisa no Google, descobri que grande parte do filme foi filmado no Marin Civic Center, uma das obras de arte de Frank Lloyd Wright. Vale conhecer.
Motivo #4.657 para comprar um Palm
Foi lançado o SimCity para Palm. Aquele SimCity, o clássico, da época do XT. Leia aqui.
E eu ainda não tenho um... quem mandou ser pé-rapado?
Instant messaging Bots - A coisa mais legal do mundo
Existe algo mais legal que isso no mundo? Eu acho que não. Pequenas maquininhas com as quais você pode conversar com comandinhos crípticos...
Bernardao: DOLAR
FinanceBuddy: Dólar comercial para venda - R$ 2,45. Mais informações financeiras? Pergunte: INFLACAO, POUPANCA, BOVESPA
Dá para fazer qualquer coisa. Acessar a web sem browser. Obter informação decente e relevante no seu celular.
Bernardao: GOOGLE -lucky Bernardo Carvalho
GoogleBuddy: http://www.geocities.com/falameufilho
As possibilidades sao tantas que minha cabeça dói.
Bernardão: CADÊ Serlaninha
BuddyBuddy: Serlaninha está offline. Última vez online: Ontem, 30/07/2001, às 14:35
Dá para desenvolver um pequeno sistema operacional com esse conceito. É o fim do browser, baby! Ok, ok. Sem empolgar.
Leia mais um pouco a respeito no Metafilter.
Das duas maneiras de aumentar seu salário
Estava conversando anteontem com meu irmão sobre o assunto que conversamos 95% das vezes - dinheiro. Depois de horas falando sobre o vil metal, a conversa caiu em salário, ou aumento de. Trocamos algumas experiências dolorosas (ou não) da vida corporativa e chegou-se a seguinte conclusão - existem duas maneiras de aumentar seu salário. Uma que é óbvia e outra que é ignorada porém bastante eficiente.
A mais óbvia é simples. Você pede um aumento, todos concordam e você tem um imediato crescimento da sua receita mensal. Ou seja, o valor absoluto do seu salário aumenta.
A segunda maneira é interessantíssima. Você pede um aumento, recebe um sonoro não. Só que, pessoa decidida e escolada que você é, você decide SE dar este aumento de salário de qualquer maneira, e não é necessário apelar para o roubo de material de escritório para isso - basta diminuir sua produtividade.
Diminuindo sua produtividade e ganhando o mesmo salário de antes você põe a mais-valia para trabalhar a seu favor, e enquanto o valor absoluto dos seus vencimentos mensais não aumentam, seu salário relativo aumenta, afinal você passa a receber mais por menos trabalho, que é o objetivo do aumento de salário no final das contas.
Wired Vox Populi: Blogdex
Um spider que visita 9000 blogs e retorna os links mais populares.
Nunca se sabe quando se vai precisar disso, portanto é bom ler:
Handling a call from a suicidal person.
Do MarioAv vem um Blog 100% visual. Crasse A!
Fotonovela psycho direto do blog do Fireball: Gracinhas do Maraca. Deu saudade dos meus 20 anos. Um bando de drunken losers rodando pela noite de uma cidade inclemente. Já vi essa novela mais de mil vezes...
Queria aproveitar a oportunidade para agradecer novamente ao Gustavo por ter me apresentado o Mudhoney. Obrigado.
(Mmmmm... agora tocam as notas iniciais da Marselhesa de forma repetitiva e trágica e ribombam os canhões russos e Napoleão sai correndo da Rússia com seus exércitos dizimados e as calças na mão... e soam os sinos das catedrais de Moscou... EU SOU FODA! EU SOU FODA! EU MOVO COISAS COM O PENSAMENTO! Hem. Desculpe. Me empolguei.)
Tudo o que você faz ouvindo Tchaikovsky parece algo de extrema importância e máxima urgência. O mundo depende de você quando você ouve Tchaikovsky. Passe uma tarde inteira navegando em sites pornô, batendo papo no ICQ e lendo blogs enquanto ouve a Abertura 1812 uma vez atrás da outra, sucessivamente. Você vai sair achando que descobriu a cura do câncer, escreveu o tratado de paz definitivo para a questão do Oriente Médio, aniquilou a fome na África através da criação de leis e incentivos e de um arroz transgênico. Tudo isso sozinho.
Esse é o poder do Tchaikovsky. Mais especificamente da Abertura 1812. Incrível.
Ontem assisti televisão pra cacete. Canais abertos, porque o apartamento que aluguei para passar quinze dias com a Serlane não tem NET. O dia inteiro, uma vez atrás da outra, fala-se sobre o João Paulo Diniz. Que o helicóptero dele caiu. Que a namorada dele era modelo, new face, tava causando frisson na Europa. Que ele sobreviveu nadando não sei quantos quilômetros, que ligou o cronômetro do relógio quando o helicóptero bateu, feito o James Bond. Ele sobreviveu porque era mega fodaço, corria Iron Man e o cacete, Maratona de Nova York. O Super-homem do Nietzche. Rico, fértil, foda. A namoradinha, gostosa, sorridente, capa de revista, fabricante de herdeiros.
Um canal após o outro. Por horas, horas e horas. O playboy paulista, filho do dono do mundo, quebrou o brinquedinho e matou a namorada.
A-hem. Foda-se, caralho!
Conversando com o Ceió, surge o enredo do próximo livro do Robin Cook: Gonorréia
Jack é um marinheiro americano. Retornando para casa após seis anos de serviço na base de Okinawa, decide conhecer os prazeres da noite de Bangkok.
Mal sabe ele que este será o começo de uma tenebrosa jornada pelo mundo da urologia moderna...
Dia dos mais estranhos na Nasdaq. Starmedia caiu 24%. Quando achei que o resto dos latino americanos ia junto pro buraco, El Sitio me supreende e sobe 43%!
Porque não me avisaram isso ontem? Eu podia pegar os 100 reais que sobraram do limite do meu cheque especial e ganhar 43 reais. Que ótimo!
Alguém aí já fez o upgrade do Windows 98 para o Windows 2000? Se não, pode ir de cabeça. Se você tem 128M de RAM ou mais, a máquina fica muito mais robusta. Dois dias já, ainda não travou nem uma vez (a média estava em 6, 7 vezes por dia).
E olha que foi ugrade mesmo, não foi reinstalação - ou seja, reaproveitou o registry todo cagado do meu Windows 98. Se funcionou aqui, funciona em qualquer lugar. Tio Bill sabe das coisas - finalmente o Windows tá entregando o que prometeu em 95. Com seis anos de atraso, mas tá limpo.
IA Areas of Practice:
Users + Content + Context = IA
Diagramas, diagramas.
Adoro diagramas. Ainda mais quando são do Louis Rosenfeld.
Brenda manda uma sequência inacreditável de imagens da infância.
Porque todos os homens vão ao inferno. Dica do Gluz e do Mochila.
Eu, meio bolado, respondi:
- As duas não, as cinco!!! Porra moleque, tu já viu o tamanho dessa mulher que eu peguei e tu quer que eu forme com ela só pra tu ficar com a amiguinha Paraibinha melhorzinha... tipo assim cara, o problema é o seguinte... tipo assim... tu tem VIAGRA? Cara, com essa figura aí acho que não vai dar não... Além de tudo tô sem camisinha...
SUJO1 então respondeu:
Ah cara, sei lá, fecha o olho e manda a mulher pagar um KAISER BOCK, bota ela pra jogar um DECATHLON (quem já jogou esse famoso clássico do Atari faz idéia...), se vira, GUERREIRO!!
http://www.semcriterio.com.br/
What's in a name?
Excelente artigo sobre os rumos que a arquitetura de informação anda tomando. Sugere a divisão entre Information Design (Mais voltada para a apresentação da informação) e Information Architecture (mais voltada para a estruturação da informação). Contém comentários de vários profissionais. Leitura obrigatória.
TecnoCOP, após adquirir um CD dos Surfmotherfuckers manda:
"Se o Jello Biafra morrer, vc pode assumir o DeadKennedys!"
São para estes momentos que eu vivo. Elogios em uma sexta à tarde onde o mundo parece estar prestes a acabar são o bicho!
Quê isso Tecno. São seus olhos. :-)
Tá ficando cada vez mais difícil se comunicar hoje em dia. Conversando há cinco minutos atrás sobre o cara que morreu nas manifestações anti-globalização em Gênova:
- O cara morreu com dois tiros na cabeça... jogou um extintor de incêndio contra uma van da polícia.
- Dois tiros na cabeça?
- Não peraí. Um tiro foi em outra parte do corpo, só um que foi na cabeça.
- Qual?
Tá difícil. Difícil.
Do blog da Alexal:
Os passos para virar um mala:
1 - Achar que entende de artes plásticas
2 - Achar que sabe cozinhar
3 - Achar que entende de vinhos
4 - Achar que entende de charuto
5 - Achar que entende de cinema
6 - Achar que entende de teatro
7 - Achar que entende de música
Não precisa ser nessa ordem. Mas se você se enquandrar em mais de 3, cuidado!
Do blog do Stimpy vem um link: Bate-papo entre a Cybelle e a SeteZoom, as duas chatterbots brasileiras. É muito interessante.
A Microsoft apronta mais uma: O Windows XP não vai ter suporte a Java, tanto no sistema operacional quanto no browser. Se você quiser, pode baixar updates adicionais da Microsoft para o suporte a Java, mas por default não vai existir. Lá vai Mr. Gates pondo as manguinhas de fora, de novo.
Baixei a Rapsodia Húngara No. 2 para Piano no Audio Galaxy. Essa música é das mais divertidas. Li há um tempo atrás que Franz Liszt, longe de ser um compositor genial, era apenas um pianista virtuosíssimo. Ele escreveu certas composições apenas para ser o único a conseguir tocá-las. Dizem também que ele foi o primeiro "rockstar" da história, mulheres desmaiavam, tinham faniquitos e se despiam na presença dele.
O cara era tipo o Steve Vai do piano, saca?
Cantinho Terrorista. Outro bom pra caralho!
Demétrio não perdeu tempo. Abriu a mochila da irmã, sacou uma tesourinha da Minnie lá de dentro, palmeou o rabo de cavalo da garota e passou a lâmina. Tá, tesoura escolar é uma merda, o corte é fraco, impreciso... O rabo-de-cavalo da patricinha foi tosado torto, ficou disforme. A menina começou a ficar vermelha pra depois desabar num choro engasgado. Tive dó, mas a cara do Demétrio ria vários dentes, enquando a Denise (maninha dele) nos puxava pra fora do ônibus... Sorte que estava quase vazio, ou o Demétrio teria apanhado muito.
Blog de Merda. Muito bom, muito bom, muito bom mesmo!
- Sei lá... Se eu fosse você, virava amigo dele logo. Todo mundo já está comentando...
- Certo. Como eu fico amigo dele então ?
- Faz o seguinte: Vai no escritório dele e leva um vaso de flores. Tá aqui, toma. Convida ele pra jogar PlayStation na sua casa e serve Fandangos com suco de Groselha. É tiro e queda. Amizade na hora. Não tem erro.
- Certo, mas só tem um problema...
- O quê ?
- Eu não tenho um Playstation.
- Meu querido. Você quer ou não quer esse emprego ?
- Eu quero.
- Te vira então porra! Vai comprar um.
- Certo. Valeu cara. Te devo essa. Vou lá.
- Ah! E aluga Mario Kart!!! Não esquece hein!!!
Ceió manda, espertinho:
Eu,
Bernardo Carvalho,
transfiro meu Audi A8 a ser conseguido para
Daniel Cristiano Rocha
________________
Bernardo Carvalho
Assine aqui por favor ?
No way, José.
Por falar em música boa, um pouco de Johnny Cash para todos ustedes:
And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning to be
done with all this measuring of truth,
An eye for an eye and a tooth for a tooth,
And anyway I told the truth,
And I'm not afraid to die.
Ô música boa da porra. Puta que pariu.
Fuel My Fire - L7
I've got a word of thanks
Thanks that i'd like to say
For the rage that i feel
For the rage that i feel today
Gotta stack gotta stack
Stack of chips on my shoulder
In everything i do
Cause i made i made i made
The mistake, the mistake of trusting you
People like you just fuel my fire
People like you just fuel, yeah
My layers are thick
And i got a bad attitude
Yeah that knife in my back
Has fingerprints that belong to you
Gotta grudge gotta grudge gotta grudge
That i'm holding for you
As long as i live
'Cause you lied you lied you lied
And that's something that i can't forgive
You liar
People like you just fuel my fire
People like you just fuel, yeah
Ontem às quinze para as oito da manhã tive um contato com a minha mortalidade. Não foi agradável. Acordei com um dor intensa na barriga, uns cinco dedos acima do meu umbigo. Achei que era uma cólica. Em dez minutos a dor piorou de tal maneira e eu não encontrava uma posição na qual eu me sentisse melhor. Num determinado momento eu tive certeza absoluta que eu estava tendo um infarto - suando frio e em baldes, a pele cinzenta, mãos dormentes, gemendo como se estivesse parindo um hipopótamo.
Por sorte, meu pai e minha mãe e minha mulher estão aqui no Rio. Com um telefonema já estava a caminho do hospital. De acordo com a médica eu tive uma epigastri-sei-lá-o-que, cuja dor é semelhante a de infarto. Soro, buscopan, exame de sangue, quatro horas depois estava em casa.
Susto filho da puta.
Pecado desta sexta.
Dia 11 de fevereiro de 1996, ou 1995. Não me lembro. Véspera de aniversário da minha mãe. Saímos eu, Ivan e Cláudio (nomes fictícios) para um bar mexicano e gastamos uns duzentos reais em tequila. Ficamos tão absolutamente intoxicados que estávamos tirando gosto com Tabasco - direto da garrafinha. O Cláudio ficou bêbado a ponto de não conseguir assinar a fatura do cartão, coisa que eu tive que fazer para ele.
Voltamos andando para o carro, tropeçando pelas ruas até a Getúlio Vargas. Sentamos no chão encostados no muro do Bueno Brandão, olhando para o Uninho do Ivan, pedindo ajuda aos céus para conseguir ir embora dali. Quinze minutos depois conseguimos entrar no carro. O Cláudio teve que ser arrastado para o banco de trás.
O Ivan me deixava em casa, ao que o Cláudio lembra: "Minha carteira não está aqui. Ficou no chão, no passeio, lá na Getúlio Vargas." Voltamos, e milagrosamente a carteira estava lá, intocada. Foi considerado como um sinal de que nada de mal poderia nos acontecer naquela noite. Consideramos voltar ao bar e beber mais, mas após alguns momentos de discussão ponderamos que aquilo poderia ser um abuso da sorte.
Fui para casa. Consegui ir para a minha cama. O Cláudio, incapaz de abrir a porta de seu apartamento, dormiu na escada. Ivan dormiu abraçado na privada, sendo acordado dia claro pela sua mãe.
No dia seguinte, aniversário da minha mãe, fui acordado cedo pelo meu pai. "Vamos para o almoço", ele disse. Seria no sítio de um tio. Minha mãe já estava lá. Levantei, bebi meio litro de guaraná brahma diet e entrei no carro. O guaraná virou uma mistura explosiva em meu estômago. Estávamos na estrada quando a situação tornou-se incontrolável - achei que ia parir um alien. Logo vomitei de forma explosiva por todo o pára-brisas, espalhando meio litro de guaraná brahma diet e Deus sabe o quê mais pelo carro todo, minhas roupas tudo.
Decidi que não poderia ir à festa naquele estado. Meu pai me deixou num ponto de ônibus, voltei para Belo Horizonte, dentro de um ônibus de intermunicipal, 1155, Bairro Veneza - Belo Horizonte. Sujo de vômito. O radinho do trocador tocava Raul Seixas. Maluco Beleza. Impossível ficar mais deprimido.
Chego em casa, tomo um banho, como um sanduíche, começo a me sentir melhor. Horas depois minha mãe me liga e me dá um sermão homérico por estar perdendo seu aniversário. Me sinto a pior das criaturas. Até que o Ivan me liga e me lembra que é dia de Banda Santa. Um bloco de sujos, no sábado anterior ao carnaval.
Não deu outra. Saímos à rua, vestidos de mulher, enchemos a cara de vodca barata. O Cláudio também estava lá. Isso enquanto rolava o aniversário da minha mãe.
Perdoe-me, pai, porque pequei.
Palavra da salvação: Graças a Deus.
Gilberto manda uma notícia do Vox News:
O concurso do melhor nome de música da história ganha mais um forte concorrente com esta música do Mudhoney:
"Run shithead run"
Concorre lado a lado com a música do Violent Femmes:
"Dance motherfucker dance"
Por que o rock brasileiro é uma merda?
Porque em 40 anos ninguém conseguiu fazer uma letra de música que chegasse aos pés desta aqui. Simples, rebelde, straight to the fucking point. Rock é rock, gente. Poesia é bonito, romance é legal. Mas rock é outra coisa: rebeldia, testosterona.
The Money Will Roll Right in
Mudhoney
I'm going to Hollywood
They'll see that I'm so good
I won't care how I feel
And I'll get to fuck Brooke Shields
I'll just sit and grin
The money will roll right in
I would give you some
If you only would have treated my nice
You'll wish that you did
you'll feel pretty stupid
I'll just sit and grin
The money will roll right in
I'll just sit and grin
The money will roll right in
It's fun to be a star
It's nice to have a car
Yeah, you'll have to admit
That I'll be rich as shit
I'll just sit and grin
The money will roll right in
The money will roll right in
Novamente obrigado ao Gustavo por ter me aplicado no Mudhoney. Jesus, que banda boa.
Neguinho tá metendo o pau direto no Top Blogs e na dona dele, Cristina Aspesi. É neguinho enchendo o saco, neguinho ficando puto, neguinho fazendo campanha contra e o caralho. Isso tudo porque tá putinho porque a mina mandou lá uma nota 4.5, e neguinho tá querendo saber porque, pedindo auditoria, recontagem, parecendo o Al Gore. A todos, eu mando daqui o meu simpático, grande e amistoso foda-se, afinal de contas o RTFM ganhou um 8.5 e tá no segundo lugar (SONOPLASTIA: Galera vibrando).
Mas tudo bem, eu sou compreensivo - se neguinho tivesse dado nota 4 pro meu blog eu também ia achar uma merda. Só que haveria uma diferença essencial - eu ia achar uma merda calado. A regra é simples, acho que eu já disse isso aqui, mas vale repetir, com bold e center:
NewtonFo manda um link arretado - Mark & Marc Interviews...Chief Yahoos: David Filo and Jerry Yang, em duas partes - uma em maio outra em julho de 1995. Vale ler. O amadorismo da internet naqueles tempos chega a ser emocionante:
Whose HTTP server were you using?
We wrote our own. We were using the NCSA server in the beginning, and, around 100,000 to 200,000 hits a day, it was pretty much just killing the machine. So, we wrote a server that is extremely barebones.
Cristo todo poderoso! 100-200 mil hits por dia engasgavam sua máquina de tal maneira que te forçavam a reescrever o httpd na unha! É mole ou quer mais? Direto do túnel do tempo... me lembrei aqui dos idos de 95, quando para acessar a Internet eu tinha que pagar um interurbano básico para o Rio de Janeiro, para conectar a 9600 no beta-test de provedor da Embratel, uma sólida empresa estatal brasileira.
Bons tempos... ou não?
Em homenagem às ações do Yahoo! terem subido 7,22%, o pecado de hoje é sobre dinheiro: Avareza. Esse é bom porque é capital.
Pecado desta quinta: Atlantic City, 1996. Ou 1995? Não sei. Você já foi em Atlantic City? Aceite meu conselho e não vá. É uma merda.
Pois bem - Eu estava no Taj Mahal, gastando um dinheiro nas slot machines. Até o momento eu tinha perdido uns 20 dólares. Isso porque tinha no máximo 20 minutos que eu estava no cassino. Não preciso dizer que eu estava puto. Era uma quarta-feira, e eu acabara de descobrir, pela quantidade de velhos nos cassinos que quarta-feira era Senior Citizen Day, onde os velhinhos tinham descontos especiais e o caralho. Eu tinha acabado de chegar na cidade e estava afim de vazar. Mas meu ônibus só voltava em 6 horas. Ao jogar minha última ficha e levar ferro mais uma vez na mão de uma máquina estúpida e barulhenta, uma velha na máquina ao lado se levanta. Ela estava com dois potes de moedas, foi embora com um, deixou o outro para trás. Olhei para o pote, lotado de tokens, devia ter uns 10, 12 dólares ali.
Fiquei parado com o pote na mão pensando se iria devolvê-lo para a velhinha ou não.
Minha dúvida durou dez segundos. Não fui. Mudei de máquina e continuei jogando. Segundos depois a velhinha apareceu, procurou pelo seu pote e foi embora, desconsolada.
Eu gastei aqueles dez, doze dólares em quinze minutos e fui comer um cachorro quente.
Perdoe-me, pai, porque pequei.
Deus,
Eu tenho sido um cara gente boa. Gente fina pra cacete.
Pode perguntar para o pessoal.
Eu nunca fui de pedir muito.
Tudo bem, eu pedi para ficar milionário,
para fazer um MBA na NYU,
e para ser roadie do Metallica,
mas isso tudo é passado.
Agora eu só peço uma coisinha.
Por favor, jogue um asteróide contra a Terra.
Não precisa ser grande.
Do tamanho de um fusca serve.
E não é para ser em qualquer lugar -
é no show do Belle & Sebastian no Free Jazz.
Só me avisa se vai ser em São Paulo ou no Rio...
Se for no Rio vou procurar um lugar legal para assistir.
Ah, se puder rolar aqueles lances de enxofre flamejante caindo do céu,
ou gente sendo transformada em estátuas de sal
seria o maior barato também.
Sabe porque, Deus,
misturar óleo diesel com fertilizante dá o maior trabalho
e o aluguel da kombi tá quinhentinho antecipado.
E o que é um asteróide para quem criou o universo?
Na esperança da Sua compreensão,
Seu filho,
Bernardo.
As ações do Yahoo subiram 14% em Frankfurt. O mercado americano abre em 35 minutos. Estou sentindo um clima de uruca sendo desfeita.
Pecado desta quarta: O ano era 1995 e eu me apaixonei por uma mulher que cagava e andava para mim. Se é que se pode chamar aquilo de mulher. De qualquer modo eu me apaixonei perdidamente e me tornei um imbecil descerebrado, que é o que um homem se torna quando cai nesse tipo de armadilha. A vida de imbecil descerebrado durou alguns meses, talvez tivesse durado mais se a estúpida não tivesse errado a mão nas técnicas de controle da mente. São técnicas complexas que exigem equilíbrio - um tapa, um sopro, um tapa, um sopro, um tapa, um sopro. Nunca dois tapas. Nem dois sopros.
Eu poderia ser um zumbi por anos e anos se lidado apropriadamente, mas a imbecil preferiu ficar me tratando que nem um cachorro constantemente. Obviamente um belo dia eu enchi o saco daquela merda. Não, mentira. Eu fui enchendo o saco daquela merda lentamente. Não houve um dia em que eu acordei e disse "eu estou de saco cheio" (em latim, ego sum bagus plenus). Foi todo um processo no qual ela foi me fodendo cada vez mais e cada vez mais eu enxergava que eu estava saindo no prejuízo.
Um dia, almoçando com ela, ela começou a me criticar por um motivo x. Este motivo x levou a um motivo y, que levou a um motivo z, que levou a um motivo x', que levou a um motivo y' que por sua vez levou a um motivo z'. Tudo virou motivo para me criticar. Em quinze minutos, tudo sobre mim era errado ou inapropriado. Meu corpo, meu sorriso, meu cheiro, minha voz, minha mãe, meu pai, meu irmão, minha casa, minha história, minha vida, em quinze minutos não sobrou nada. E eu lá, impassível, ouvindo tudo. Rock solid like a fucking marine. Macho pra caralho. Estava até começando a aceitar as críticas. Pensando "é, talvez ela tenha razão".
De repente, do meu copo (coca diet com gelo e limão) cai uma gota de água condensada. A água pinga sobre uma joaninha que estava andando pela mesa. Ela começa a encher o saco por causa da porra da joaninha, secando-a com os dedos, delicadamente. Enquanto ela cuidava da joaninha, formei um simples paralelo em minha mente. Eu, aqui, entidade consciente e senciente, mamífero superior, macho da espécie homo sapiens capaz das mais incríveis humilhações por essa piranha. Ela me tratando como se eu fosse um celenterado da pior espécie e dedicando cuidados e mimos a uma porra de uma joaninha.
Não tive dúvidas - assim que ela acabou de mimar a joaninha peguei o cinzeiro e lentamente, mas bem lentamente mesmo, esmaguei a joaninha na mesa. Devagar, curtindo os pequenos estalos do seu exoesqueleto se rompendo sob a pressão do vidro do cinzeiro.
Ela me olhou horrorizada. Eu fiz uma cara de foda-se.
Perdoe-me pai, porque pequei.
Yahoo reported a second-quarter profit of 1 cent a share and revenue of $182.2 million, besting Wall Street's break-even per-share expectation and revenue target of $175 million.
Last year, the Santa Clara, Calif.-based Internet portal operator said it earned 11 cents a share during the second quarter, when quarterly revenue hit $273 million.
Todo mundo respira aliviado. Ou seja - nada dos lucros do mesmo trimestre do ano passado, mas um lucrinho bom o suficiente por não ser prejuízo. E acima das expectativas. Ou seja, mesmo com a debandada dos anunciantes pontocom, eles estão se recuperando.
O legal é que tá todo mundo prendendo a respiração. Nasdaq abaixo de 2000 e o caralho. Se o Yahoo fizer feio, sabe-se lá onde essa merda vai parar.
Hoje o Yahoo vai publicar os earnings. Se você trabalha com internet e não está preocupado tem alguma coisa de errado com você.
Outro dia eu descobri que o RTFM dá um pau esquisito no IE5 do Mac.
Foda-se.
Com todos o respeito aos meus amigos Mac users.
Gluz manda um link sobre o assunto que não quer morrer - o uso de barbarismos e estrangeirismos na língua portuguesa no Brasil, especialmente na imprensa. Minha opinião sobre isso, como não canso de dizer, é um grande, sincero e amistoso foda-se. Posso dizer que 10% do meu vocabulário corriqueiro é em inglês e não é para impressionar ninguém ou para falar "whatever" ao invés do "que seja", para ser bonitinho.
Quer saber? Já tá passando da hora de neguinho aposentar o português. Já disse e repito. Essa língua não vai levar ninguém para frente, vai por mim. Já teve a sua chance, e na melhor das hipóteses já levou tinta na mão do espanhol. Do inglês, então, sem comentários. "Ah, a França protege sua língua, etc. etc." - foda-se. Errados são eles. Eu tenho uma teoria linguística que é a seguinte: o que não tem nome não existe, e uma única língua é incapaz de absorver todas as nuances de substantivos, adjetivos e advérbios existentes. Então, se sua língua absorve mais e mais vocabulário, sua capacidade de conhecer mais aumenta - simplesmente pelo fato de que "perceber" e "to realize" não querem dizer exatamente a mesma coisa, assim como "forbidden" e "verboten", e muitas outras palavras. À medida que a língua absorve vocábulos estrangeiros, a capacidade dos falantes de conhecer e aprender aumenta. Tente falar "optimal performance" ou "roadkill" ou "paper cut" em português. Agora imagine comigo: o fato destas palavras ou expressões não existirem em português não impedem a fácil e rápida conexão semântica? Mente é linguagem e linguagem é mente. Limite sua linguagem e adivinhe o que você estará limitando de verdade?
Ou seja - português livre ou português morto.
Se algum dia vocês estiverem dentro de um quarto comigo, e eu me levantar de repente, colocar "Sleepwalk" para tocar (preferencialmente a versão de Santo & Johnny, mas serve qualquer versão: Brian Setzer Orchestra, California Guitar Trio, Danny Gatton, Jeff Beck, Jim Stafford, Larry Carlton, Leo Kottke, Neil Zaza, Richie Valens, Stray Cats, The Shadows, Chet Atkins, Ventures, todas que eu conhecia e mais um tanto que o Perna descobriu) e trancar a porta, faça um favor a si mesmo: comece a gritar imediatamente. Faça barulho, quebre a mobília, chame a atenção dos vizinhos. Tente me manter afastado com um objeto cortante. Se você estiver armado é a hora de usar.
Porque se eu coloquei Sleepwalk no som e tranquei a porta, só existem duas possibilidades - eu vou te comer ou vou te matar. Ou ambos. Essa música é a trilha sonora perfeita para sexo e/ou assassinato. Poucos enxergam isso.
Putz, Post-a-Sin Week até o momento é um fracasso retumbante, com apenas quatro inscritos. Bem, mas eu sou insistente e continuo a pagar este mico. Preciso de redenção. E vocês, pecadores imundos, não precisam? A redenção está a seu alcance aqui!
Pecado desta terça: Colégio Roma. Não me lembro do ano. Eu estava no segundo ano do segundo grau, então devia ser 1990 ou 1991. Uma confusão desgraçada de última aula de sexta-feira, um bando de adolescentes querendo buscar o fim-de-semana. Rápido. E tinha uma pessoa na sala, aula de português, uma mulher da secretaria, fazendo um anúncio sobre alguma merda. Ela falava, falava e falava. O professor de português lia o jornal. Atrás dela, em uma cadeira, uma pilha quilométrica de boletos bancários para pagamentos da mensalidade, que seriam distribuídos para a molecada entregar para os pais naquele dia ainda.
Levantei-me calmamente para ir ao banheiro, e num lance inusitado apanhei o maço de boletos atrás da mulher. Ninguém viu. Eram uns setecentos boletos. Saí da sala, estávamos no terceiro andar, desci as escadas até o primeiro, entrei no banheiro feminino, separei a pilha de papéis em quatro pilhas menores, joguei uma em cada privada do banheiro, dei descarga em cada uma delas.
Voltei ao terceiro andar, fui ao banheiro como se nada tivesse acontecido. Quando voltei à sala, a mulher procurava o maço de boletos. Não encontrou, saiu para procurar em outro lugar.
Segunda-feira a notícia tinha se espalhado - alguém tinha jogado os boletos fora no banheiro feminino do 1o. andar.
Perdoe-me, pai, porque pequei.
E do blog do Primo, sai um link bom: The Canonical List of Weird Band Names. Muito engraçado, só lá você encontra coisas como:
Alcoholocaust
Anus the Menace
Attila The Stockbroker
I Just Killed My Parents
The Shower Scene from Psycho
Thank God We're Immortal
Useless Pieces of Shit
E os campeões:
Full Throttle Aristotle
Public Enema
Opa, mais um blog bom, desta vez de Belo Horizonte: "O Primo". Ser primo de alguém é uma coisa MUITO belorizontina. Naquela terra, todo mundo é primo de todo mundo, uma beleza. O parentesco é tanto que as pessoas deveriam ser proibidas de procriar pela probabilidade de defeitos genéticos.
O cara também tem um projeto musical com o (óbvio) primo dele, The Chemical Cousins. A capa do EP deu a maior saudade da terrinha... Afonso Pena esquina de Rua da Bahia, de um lado o Othon Palace, ali na frente o Parque Municipal... ô sôdade marvada, sô!
Webvan foi pro saco ontem. Para quem não se lembra, era um online grocer, ou seja, um supermercado online. Eu me lembro quando me mostraram pela primeira vez o site deles, idos de 1997. Eu achei a coisa mais fantástica do mundo... e agora adeus. 2000 pessoas na rua. Mas tudo bem. Você ainda pode ir no Fucked Company e participar do concurso de hai-kais sobre a Webvan. Os melhores até o momento:
One hundred million
Could not keep us in business
Jeez do we look dumb
personal info
I gave my info to them
Will they sell it now?
grocery on wheels
betcha a peach that they blame
"market conditions"
Do blog Stripped, um dos bons blogs em português do momento. Perversidade na medida, da parte de uma mina brasileira que é stripper em NY. Ficção ou realidade, vale dar uma lida.
Para aqueles que não sabem o que é Champagne Room: a maioria dos strip clubs tem uma salinha VIP, onde o sujeito pode escolher a garota que mais lhe agrada, pagar U$350 (onde eu trabalho, tem lugares que pode chegar a U$1.000) e ir para a tal sala com a garota por 1 hora, champagne incluída. Claro que sexo não é permitido, mas se você der uma boa gorjeta, algumas garotas vão deixar você tomar algumas liberdades. Tradução: it's a rip off !! Os caras pagam toda essa grana para o club, as meninas ficam com apenas U$125 e ainda tem que aturar o cara tentando te molestar durante uma hora, falando que eles pagaram tudo aquilo e agora ela tem que put up. Please !! A maioria das garotas que conheço não gostam, mas tem algumas que sabem enrolar o cara e se dão bem.
É minha filha, não é à toa que o Chris Rock diz: "There's no sex in the champagne room". Uma daquelas verdades universais e incontestáveis, como "delta é igual a bê dois menos quatro a cê".
Link legal que peguei no blog dela - um stripclub virtual. Meio lento para carregar, mas os efeitos são interessantes. Bom trabalho em Flash: Center of The World.
Hoje é aniversário do Nikola Tesla. Pouco lembrado entre os Edisons e Marconis da vida, Tesla detonava. Foi um dos primeiros visionários da revolução wireless, isso quando a revolução wired nem tinha começado direito!
Ah, hoje também é aniversário do O.J. Simpson, então nada de levar esta data à sério.
Baseado em uma idéia do nosso querido Tarik, estamos inaugurando agora, oficialmente, a Post-a-Sin Week, onde vamos postar um pecado por dia, em busca da redenção digital, sexta-feira. Se algum de vocês pecadores imundos quiser se juntar a nós, seja bem-vindo. Detalhes aqui.
Pecado desta segunda: Uma madrugada suja em Belo Horizonte, idos de 1992. Andávamos eu e a costumeira tropa de adolescentes bêbados pela Avenida Cristóvão Colombo, chutando sacos de lixo, resmungando, gastando a testoterona com pequenos atos de vandalismo. Andando sem destino pela zona sul de BH.
Não mais que de repente surge um ônibus com um moleque dependurado no para-choques. Eu me torno imediatamente o alvo dele, por me destacar na pequena multidão: "ô gordo" "falaí baleia" "vai tomar no seu cu, rolha de poço". Fico calado e penso com meus botões. Três simples palavras: "Você vai morrer."
Cinco quarteirões adiante, ônibus parado, camburão, ambulância, pequena agitação na madrugada. O ônibus fez uma curva próximo demais da esquina, o moleque não viu o poste, o moleque virou um patê entre a lateral do ônibus e o poste. O sangue dele escorria aos litros para o bueiro. Meus amigos olharam escandalizados. Estranhamente, não senti nojo, pena, nem nada. Sorri e disse em voz alta "mexe comigo, filho da puta, é assim que termina".
Todos me olharam estranho. Eu fingi que não era comigo.
Perdoe-me, pai, porque pequei.
Vi o Pedro Bial hoje na hora do almoço, tava atrás de mim na fila do Banco 24 Horas aqui no Downtown. De bermuda, camisa amarrotada, sapato marrom e meia verde, jeito de poucos amigos. Deve ter saído do set do Fantástico ontem à noite, tomado um sem-número de escoceses e acabado de acordar com uma ressaca monstro. Pô, Pedro, tem que caprichar mais no visu, my brother!
Gutão, de volta ao Brasil depois do fim da WebMind, manda um artigo interessantíssimo: Waking Up from the Economy of Dreams, que conta a história da empresa, fazendo um paralelo com o mercado. O bom do artigo é que resolve duas dúvidas antigas minhas: primeiro, que porra que a Webmind fazia. Segundo, porque a empresa tinha uma filial em Belo Horizonte.
Quer você tenha conhecido a WebMind ou não, vale dar uma lida.
Tom-B descobriu o melhor blog da história da civilização. Loser, por Pedro Ivo Resende. Tem uns quinze minutos que eu estou rindo sozinho que nem um mongol aqui na minha mesa...
Tava pensando em fazer esse churrasco. Ia chamar o Ivan Lins, Guilherme Arantes e Ciça Guimarães. Num certo momento eu dizia: "Ei, aguenta aí que eu vou buscar a cerveja!". E então eu voltava enrolado em um monte de dinamites e explodia todo o quarteirão.
Eu ia ser um martir, as crianças aprenderiam sobre mim na escola. Esse dia ia ser feriado nacional.
Com o racionamento ele estão tendo que desligar aqueles bonecos birutas que balançam os braços. É uma pena, gostava daquilo pra burro. Mas tenho uma sugestão para as lojas: ponham pessoas desequilibradas se contorcendo em camisas de força na frente do seu estabelecimento. O resultado é o mesmo.
Desobediência Civil II, por Tom-B.
"governo, você não me representa. desde 1500 que você está aqui puramente para formalizar a roubalheira. pois agora eu lhe declaro guerra. não a guerra estúpida do timothy mcveigh, mas a guerra sutil e silenciosa que pequeninos mamíferos um dia travaram contra os dinossauros. eu vou me encolher, me tornar mais aerodinâmico. basta de banco, basta de nota. vou parar de registrar no seu radar, vou escorregar por entre as frestas. economia p2p. notas não marcadas e não sequenciais em envelopes de papel pardo. revolução fiscal. sonegação por ideologia. o poder do caixa dois. e vai tomar no cu."
Right on, brother! Power to the people!
Diz que na Trip deste mês (revista que eu acho uma bosta - público-alvo: surfista-tatuado-metido-a radical-fã-de-rage-against-the-machine-e-que-se-acha-muito-diferente) saiu uma colêtanea de surf music de bandas brasileiras. Devido à nossa normal pasmaceira, os Surfmotherfuckers não entraram. Mas tem uma pá de banda boa lá. Vale sacar. Interessante ouvir os comentários de Dick Dale himself.
Sabe aquele blog onde neguinho que se acha muito foda fica apontando erro de português dos outros? Eu não lembro do nome nem da URL para postar aqui, mas anyway - acho que vou montar um da língua inglesa usando como conteúdo exclusivamente o yeahbabe.org. Cada pérola sem noção. Incrível.
"Like people say here in Brazil: 'only a little tap doesn't hurt'"
"the only bad thing was the bill account, that I almost, I said almost forgot to pay.... I should have forgoten, because the beer was very quite expensive.."
"this i made for the brazilians who had changed Brazil for another country!"
Três exemplos, só para não humilhar muito. Por quê, ó Senhor, por quê não tomam juízo e escrevem em português? Já ia ser humilhante o suficiente. Jeezus! Acorda, molecada! Prestenção!
Bem, estou fazendo uma versão deste blog em XML. Existem duas notícias, uma boa e uma ruim. A boa é que um blog em XML é extra super fucking cool as hell. A ruim é que vai ser todo client-side, então só vai funcionar no Internet Explorer 5+. Too bad.
Por falar nisto, se algum especialista em JScript passar por aqui lá vai uma dica: a função que carrega um documento XML é o object.load(URLString). Essa função é assíncrona, ou seja, ela começa a baixar o XML da URL indicada e o programa continua rodando, quer tenha baixado tudo ou não.
Depois de muito dar pau eu descobri que se você setasse object.async=false ele só continuava a rodar o programa após finalizar o carregamento.
BETTE, VANGUARDISTA
Todas as expectativas foram contrariadas de uma só vez quando Bette tomou o palco com o baixo emprestado do ex-namorado, acompanhada de sua troupe de marmanjos. Um esquisito na bateria, um estranho na guitarra, Bette no baixo. O povo silencioso mamava seus drinks esperando por algo default. Uma enrolaçãozinha antes da grande atração da noite.
Bette testou o microfone, tap tap tap, alô som. "oi, nós somos Os The. UM DOIS TRÊS QUATRO!". Era o sinal. A música ficou gravada na cabeça daquele pessoal para sempre: "Você é feio mas chupa bem".
Mãe natureza sabe o que faz
Se cobra tivesse asa não sobrava ninguém
Olha só que surpresa gozei três vez
Você é feio mas chupa bem
Queixos caíram na platéia. O som era distorcido por completo, uma massa amorfa que arrepiava os pêlos da nuca, uma beleza que poucos era capazes de perceber por baixo da crueza daquilo tudo. E o corinho:
Você é feio mas chupa bem
Você é feio mas chupa bem
É uma pena que você não coma ninguém
Você é feio mas chupa bem
E fim. Estrofe-refrão-estrofe-refrão-estrofe-refrão, três acordes. Sem solo. Sem nada. Uns já ouviram coisa igual em discos importados. Outros não entenderam, mas acharam melhor ficarem calados.
Tocaram uma música, rápido, e deram lugar ao ato da noite, uma banda de rock progressivo instrumental. Verdade seja dita, todos tiveram dificuldade de acompanhar o show. Bette e sua troupe se encostaram no bar e mamaram cervejas até as quatro da manhã. Todos se seguraram, ninguém conversou com eles. Levava um tempo para digerir.
Deixaram o local, entraram no Corcel e foram atingidos por uma carreta. Pá-pum. Morreram os três.
Foi em uma cidade qualquer do Brasil, o ano era 1979. Bette era uma vanguardista.
Me lembre de nunca dar idéias à toa. O contraponto masculino às Delícias Cremosas, (a.k.a Delícios Cremosos) surgiu. O nível de interesse do assunto é o mesmo da versão feminina. Aliás, pensando bem é até pior, porque eles estão se fazendo de bem-comportados para não queimar o filme com as mina. Só pode. Se bobear, um ou outro deles deve ser namorado ou significant other de uma ou outra das D.C. (não é Devil's Cheerleaders não, é Delícias Cremosas), deve ser por isso que o papo está bem tranquilinho, não pode falar de buceta, tem que pegar bem leve. Isso enquanto sua mulher tá falando da arte de praticar o fellatio (bem limpinho e higiênico, lógico) uma vez a cada três posts.
Só isso explica porque a baixaria (politicamente correta, of course) come solta no D.C. (não é Demented Cornholes não, é Delícias Cremosas) e o papo d'Os Mano parece reunião do Lions Club. Neguinho deve estar com medo de assustar a namorada com o tradicional papo de vestiário. Que, aliás, também é very, very, boring.
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Photoshop demais me fez mal. Acessar o k10k todo dia me fez mal. Criou distorções cognitivas sobre quem eu sou, minha importância frente ao mundo, minha capacidade de entreter as outras pessoas. Meu ego infla, e eu começo a achar que sou demais. Foda demais. Too sexy for my job. Too sexy for my clients. Até o meu desktop é algo tão interessante que os outros mortais devem admirar e seus queixos cairão de puro êxtase. De repente eu começo a achar até que eu sei escrever em inglês. E bem. O fato que meu site vai mudar de layout no dia 1o. de maio é um evento. Mesmo que não aconteça.
Bow before me, for I am a web designer. Um rebento do índice Nasdaq flutuando acima de 4000 e subindo, subindo, subindo. Filho de uma distorção econômica. And I don't care.
Existem duas coisas que todo mundo acha que tem: bom gosto e senso de humor. O problema é que Deus foi muito parcimonioso ao distribuir isto entre os seis bilhões de habitantes desta terra. É por esses e por outros eu acho que a bolha da internet já explodiu tarde. Demorou.
Na primeira página do Napster:
File transfers have been temporarily suspended while Napster upgrades the databases that support our new file identification technology. Keep checking this space for updates. Thanks for your support!
Mmmmmmmm. Ainda bem que ainda existe o Audio Galaxy, Gnutella, Bear Share e Morpheus. E mais uma porrada que eu nunca ouvi falar.
Alguns números sobre o Napster:
Blurbs: How to write them for web pages
Um blurb é uma chamada, um resumo, um abstract de um artigo, destinado a esclarecer e fornecer ao usuário informações suficientes para a tomada de decisão se ele deve ou não ler aquele documento ou seguir aquele link. Tipo isso que eu escrevi agora. :-)
É notícia velha, que eu esqueci de blogar aqui, mas vale avisar: Suck acabou. Desde 96 detonando tudo, e foi detonada. Será que previram isto? Talvez não, mas previram um monte de outras coisas. Até hoje não me esqueço do dia em que li este artigo, em 1996. Se você trabalha com internet ou informática a tanto tempo quanto eu, talvez se reconheça ali.
This industry is sick, sick to the core. Apps, games, the Web, all of it. People who work eight hours a day then go home to families and lives are derided as not being "team players." People who throw themselves into criminally unreasonable lumbermill schedules (part buzz-saw, part log jam) are rewarded with more work. People who point all this out are threatened with the loss of their jobs and labeled attitude problems.
Adeus, Suck. Vou sentir sua falta. Artigos como este foram tão importantes para meu senso crítico quanto os livros da O'Reilly para meu conhecimento... isso para dizer o mínimo.
Salon.com por dentro do Google. Eu olho pro Google e dá vontade de cantar "Ah, se todos fossem iguais a você".
Google goes out to the Web and collects Web pages. Then we build an internal representation of them, and when a user types in a query this internal representation is used to quickly find the documents that contain these words. We have more than 1.3 billion in our index, which we completely update every 28 days.
É isso aí. Listen up, motherfuckers! Tecnologia vem primeiro - depois vem todo o resto. A Ferrari é linda, mas só é linda porque debaixo do capô ela é maravilhosa. Na web é assim também. O Google detona - por quê? Technology first. Vamos trabalhar a tecnologia, depois venham com os perequetês.
