Frase do dia
"Mais vale um e-mail com vírus que uma carta com antraz".
Mandou Marcelo, o Larry Flynt carioca.
Da série "Melhores diálogos de fim de filme"
Do filme Cartas na Mesa (Rounders)
Ex-namorada: Call me... if you ever need a lawyer.
Matt Damon: I will... and I will.
Obrigado aos amigos Malves e Gluz por indicarem que não erra Matt Dillon e sim Matt Damon. Valeu aí!
Gluz de Galocha
"O público que pagou R$ 70,00 pra lotar o palco Club do Free Jazz teve que se concentrar pra ouvir a melhor música do festival. A algumas dezenas de metros dali, computadores abduziram pick-ups pra martelar aquele bate-estaca insuportável que alguns insistem em chamar de música. Podem me chamar de segregacionista, mas música e barulho estão tão distantes quanto deveriam estar os fãs de jazz dos fãs de techno-jungle-hip-trance-bass."
Gluz, Gluz, Gluz. Se eu não te conhecesse eu ia te achar um dos seres humanos mais pernósticos, elitistas e metidinhos do mundo.
Mas eu te conheço e sei que dentro dessa aura de sofisticação e intelligentsia tem um adolescente sociopata lutando para sair.
Então eu perdôo.
"Jesus H. Christ, Houston. We're on the fucking moon. Over."
Bonitinho
É tão bonitinho os macmaníacos empolgadinhos com Unix. De repente neguinho começou a achar command line um negócio do caralho. É incrível.
Tá afim de ver um filme ruim?
E aí, cês tão afim de ver um filme ruim? Ruim de verdade? Ofensivo, mesmo? Então tá fácil. Tá passando um filme no Telecine chamado "Woman on Top", em português é "Sabor da Sedução" ou alguma merda parecida.
O par romântico do filme é Penélope Cruz e ninguém menos que Murilo "O Clone" Benício. Se você ainda não achou surreal, escuta aí. Os dois são brasileiros, bahianos, e ela foge para San Francisco porque não aguenta mais ser corneada por ele. Lá ela começa a fazer um programa de TV sobre culinária que conquista multidões.
A Penélope Cruz fazendo o papel de brasileira é um estouro. Para os que não sabem, ela é espanhola, nunca deve ter falado uma frase em português na vida. Então ver ela lutando para pronunciar corretamente palavras como "Moqueca de Camarão" é hilário.
O Murilo Benício dispensa comentários. É melhor ignorar.
Isso tudo regado a um papo de o Brasil seduzindo a América, Brasil, terra de cor, luz, sabor e sensualidade, esquindô-lê-lê, esquindô-lá-lá. É incrível o tamanho do mico. O pior é que se o filme tivesse sido feito por gente que ignora completamente o que é o Brasil e acha que nossa capital é Buenos Aires, foda-se. O pecado por ignorância é um pecado menor. O problema é que o filme foi feito por pessoas que conhecem o Brasil, é recheado de informações corretas sobre o país. Então o problema é outro, neguinho sabia das coisas e tava era cagando e andando mesmo.
Ah, ainda temos, como não poderia faltar num filme cheio de estereótipos sobre o Brasil, o indefectível TRAVECO. Travesti negão. No papel do(a) melhor amigo(a) da Penélope Cruz. É imperdível, gente!
De qualquer maneira, é tão ruim que vale ser assistido. Pelo menos alguns minutinhos.
P.S.: Caso você esteja pensando "bem, filme sobre o Brasil, com o Murilo Benício, Traveco negão, o cacete, pelo menos alguém deve tirar a roupa nessa merda" - na-na-ni-na-não. Ninguém tira a roupa. Não rola nem um peitinho. Além de imbecil, fora um ou outro decote da Penélope Cruz, o filme ainda é bem comportado. UMA PÉROLA!
Violação da Primeira Lei da Robótica
Tom, um Predator armado não viola a Primeira Lei da Robótica de Asimov pura e simplesmente porque ele não é um robô, não na concepção do Asimov. Ele é um dispositivo voador controlado por controle remoto e só.
As Leis da Robótica não foram violadas, brother, mas isso também é só uma questão de tempo.
Adeus ICQ?
Estou quase seguindo o conselho do compadre NewtonFo e aposentando o ICQ para sempre.
É pesado, chato de bater papo com ele, barulhento e cheio de features desnecessárias. Estou mais para o novíssimo Y! Messenger, cheio dos breguetes fudêncios. Features na medida certa.
O posicionamento também é diferente... o ICQ é um Instant Messenger que construiu um portal às pressas para suportar este produto. A interface (e o site) do ICQ parece barracão - é cheio dos "puxadinhos" para acomodar esta ou aquela feature. O Yahoo! tá aí com um portal solidificado, o Instant Messenger é mais um dos produtos da suíte.
De um jeito ou de outro, produtinho campeão taí.
RPG took my baby away part 2
Isso para não falar na competência fenomenal do jornalista que redigiu a matéria no Hoje em Dia. De acordo com ele, RPG é "Rolly Play Games", e o assassinato foi cometido durante um ritual de magia negra inspirado no "Advance Danger Dragon". Ô imbecil, não seria "Advanced Dungeons and Dragons", não?
E ainda temos a participação do fenomenal Sr. Dr. Procurador da República em Minas Gerais Fernando de Almeida Martins que é, com certeza um potentado do direito neste país (tecla SAP para quem precisa: uma besta de carga que infelizmente não foi estrangulado no berço ou atropelado por um caminhão ou qualquer coisa para impedir que se formasse em direito e ocupasse um cargo público):
"Em São Paulo, há cerca de dois anos, um estudante, confessadamente sob influência de um video game, entrou em uma sala de cinema e disparou uma submetralhadora durante exibição de um filme de conteúdo violento, atingindo várias pessoas. Nesse caso, o procurador em Minas entrou com uma ação civil pública e conseguiu proibir o jogo de vídeo em questão no país."
Será que esse imbecil tá falando do estudante de medicina psicótico que invadiu um cinema no Morumbi Shopping durante a exibição do Fight Club? Caralho, o cara era psicótico, com laudo psiquiátrico e o caralho, e o Sr. Dr. Quadrúpede proíbe um video-game para resolver a questão? Incrível.
Voltando à matéria do Hoje em Dia. Lá está, na última linha: "Colaborou Editoria de Pesquisa". Puta, ainda bem. Ainda bem que o Hoje em Dia, esse grande jornal, está lutando pela qualidade e veracidade das informações em suas matérias, com um Editoria de Pesquisa investigativa e participativa. Me sinto muito mais tranquilo em ser um leitor deste grande periódico agora.
RPG took my baby away
Numa boa, Stimpy.
Eu nunca joguei RPG por dois motivos. Primeiro, porque é meio que coisa de viado. Segundo, porque eu já era gordo, feio, nerd e não comia ninguém. Não precisava de ajuda neste sentido - se eu começasse a jogar RPG esta situação estaria consolidada.
Agora, se continuar esse papo de proibir essa porra no Brasil eu vou começar a jogar só para contrariar. Um imbecil mata uma retardada num cemitério em Ouro Preto aí fica essa punheta.
É por isso que eu tenho asco de gótico.
Ceió Informa
"Tem uma hora no Hannibal (vi o filme ontem) em que o inspetor Pazzi percorre a lista dos 10 + procurados do FBI... a camera pára alguns segundos apenas sobre o Hannibal Lecter e o Osama Bin Laden..."
Interessante saber que quando o filme foi lançado, meia-dúzia de gatos pingados sabiam quem era o Bin Laden.
Consegui!
Baixei a porra da música. A versão mais fácil de baixar no Audio Galaxy é essa aqui:
2001 a space odyssey soundtrack - adagio
Ah! Finalmente. De quebra, baixei algumas outras peças fenomenais da mesma trilha sonora, destaques para Lux Aeterna e Requiem for Soprano de György Ligeti. São as músicas que marcam as cenas em que surge o monolito. De gelar os ossos...
Aram Ilyich Khachaturian filho da puta!
O cara faz uma música do caralho, completamente obscura. Só consegui achar UM DISCO com a porra da música. É lógico que ela não existe em MP3.
Pelo menos vocês podem ouvir, e entender porque eu estou desesperado por ela. Estou assistindo à mesma cena de 2001 (DVD que eu ganhei de presente de casamento, mordam-se de inveja) seguidamente. Eu preciso de ajuda.
Ouçam: 
Real Hi Real Lo
É um minuto, mas dá para dar um gostinho.
Você já assistiu 2001 mais de 20 vezes?
Então com certeza você se lembra disso:
ZERO GRAVITY TOILET
PASSENGERS ARE ADVISED TO READ INSTRUCTIONS BEFORE USE
1. The toilet is of the standard zero-gravity type. Depending on requirements, System A and/or System B can be used, details of which are clearly marked in the toilet compartment. When operating System A, depress lever and a plastic dalkron eliminator will be dispensed through the slot immediately underneath. When you have fastened the adhesive lip, attach connection marked by the large "X" outlet hose. Twist the silver coloured ring one inch below the connection point until you feel it lock.
2. The toilet is now ready for use. The Sonovac cleanser is activated by the small switch on the lip. When securing, twist the ring back to its initial-condition, so that the two orange line meet. Disconnect. Place the dalkron eliminator in the vacuum receptacle to the rear. Activate by pressing the blue button. (...)
Leia a parada completa aqui, e não seja pego de surpresa no seu próximo vôo a Clavius.
(Nota profissional: a interface dos banheiros do futuro é MEDONHA)
Mais sobre o Adagio de Khachaturian
Much earlier, Khachaturian had composed the popular Gayane, a massive four-act ballet about crisis and reconstruction on a Soviet collective farm, filled with spirited Russian dances, of which the popular concert piece "Sabre Dance" is best known. Kubrick's use of the languid, melancholic Adagio from Gayane to accompany the flight of Discovery toward Jupiter is a stroke of genius. It amplifies the monotony of the astronauts' existence aboard the ship and adds an overtone of near-hopelessness. The crew is, after all, not only in an empty and sterile environment but also millions of miles from home (and, as we later learn, doomed never to return). The mood created by this use of the Khachaturian adagio finds a more recent echo in Oliver Stone's Platoon (1986): Samuel Barber's mournful Adagio For Strings floods the film with foreboding and despair as a yawning air transport disgorges its cargo of doomed recruits onto the shimmering-hot blacktop of Tan Son Nhut Air Force Base, Vietnam.
O Adagio de Samuel Barber é facílimo de achar. Agora esse do Khachaturian é impossível.
Ajuda, alguém?
HELP! I need a song!
Recorro à comunidade da Internet atrás de uma música. É uma peça de Aram Khachaturian, um compositor russo, que está presente nos filmes 2001, Alien e Jogos Patrióticos. No IMDB está listado apenas "from Ballet Suite Gayaneh", só que esta é uma suíte gigantesca, tem até a Sabre Dance, que é bem mais famosa.
A música que eu quero é uma música lenta e triste, para cordas, sem percurssão. No 2001 ela marca a cena do astronauta fazendo cooper dentro da Discovery, no Alien acho que tem umas cenas da Nostromo se movendo lentamente no espaço ao som dela, no Jogos Patrióticos (que eu revi ontem) ela toca na cena em que o campo terrorista no norte da África é atacado e estão todos parados, assistindo ao satellite feed.
Eu preciso desta música. Alguém?
William Orbit sabe das coisas
É raro ver uns produtores capazes de fazer remixes melhores que o original. É o caso do William Orbit (que produziu o disco Ray of Light da Madonna). Baixei uns remixes muito bons dele. São musicas pop, Limp Bizkit, Madonna, etc., mas o resultado é muito bom.
O clima é bom aqui em cima
Some departing tech CEOs land big money
Artigo na CNet que fala da nova onda do mundo corporativo americano: não existe mais risco em ser um CEO. Você é contratado, joga o negócio no buraco e sai com um belo bolo de dinheiro.
Exemplos? A Priceline (você sabe, uma daquelas empresas que tinha o maravilhoso business plan de dar coisas de graça) pagou US$ 5.8 milhões para o CEO que saía. A Webvan, US$ 375.000 por ano para o resto da vida para o antigo CEO.
Isso para não contar uma lista enorme de empréstimos perdoados.
Ah, as mazelas do mundo corporativo.
Frase do Dia
Voltando de férias, Ceió manda a pérola matinal:
"Vinho pode ser tinto ou branco, mas cu tem que ser rosé."
Reality Check
6 meses de Rio de Janeiro.
E aí, Bernardo? Valeu?
É, tá valendo. Tá valendo. Mas tem muita água para rolar debaixo dessa ponte ainda, meu chapa.
Wait, and you shall see.
U-hu!
O primo manda:
RTFM, Motherfucker!
War - tchan tchan - what is it good for - absolutely nothing
Scott manda bem: Get your war on, uma das coisas mais engraçadas que eu li nos últimos anos.
Good Morning Kabul!
País civilizado é outra coisa
No site da Câmara dos Deputados das Filipinas, temos a seguinte enquete:
Are you in favor of punishing the crime of kidnapping-for-ransom with amputation of upper and lower extremities? Yes/No
Vale notar que o "Yes" tá ganhando, por 162 a 132.
acabei de descobrir que o ceió saiu de férias
o tarik que falou
deve ter ido manipular as esferas da realidade em nárnia
Machismo Intelectualóide
MOUTH, n. - In man, the gateway to the soul; in woman, the outlet of the heart.
Paranóia vs. Liberdades Individuais
O Rowan Atkinson (Mr. Bean, Black Adder) mandou uma carta à imprensa condenando a lei anti-terror do Tony Blair, que pune com até 7 anos de prisão a quem incitar o ódio religioso. O problema é que, mal interpretada, esta lei pode proibir piadas religiosas, o que começa a ser uma violação tremenda da liberdade de expressão.
Em carta à imprensa, Atkinson, cuja carreira de ator e comediante vai muito além do apatetado Mr. Bean, observa que passou "uma parte substancial de minha (sua) carreira debochando de figuras religiosas de minha (sua) própria formação cristã." Ele diz que não deve haver assuntos sobre os quais não se possa fazer piadas, "inclusive religião", e que a platéia deve ser o árbitro final do que é engraçado.
Leia mais.
Speech-writer
Falem mal do Bush, mas o cara que escreve os discursos dele tem a moral.
By sacrificing human life to serve their radical visions, by abandoning every value except the will to power, they follow in the path of fascism, Nazism and totalitarianism. And they will follow that path all the way to where it ends in history's unmarked grave of discarded lies.
Gente sem noção
Deu no Blue Bus:
'Email, 100% livre de Antraz' O site de discussao MeuGrupo está lançando campanha online para incentivar o uso do email como meio de comunicaçao livre do risco de ataques bacteriológicos, realizados através de cartas e malas diretas.
Meu Deus, como existem pessoas sem o menor senso crítico neste mundo. E é incrível como uma considerável parte destas pessoas sem o menor senso crítico escolhem marketing e propaganda como carreira.
É digno de nota o processo que gera campanhas como a descrita acima... uma mistura de despreparo com falta de talento, aliada ao consumo de cocaína, e voilá.
PalmVNC
Quem já resolveu pepinos em computadores remotos já usou o VNC. Eu mesmo já briguei muito com este desgraçado.
Agora acabei de ver uma versão do VNC para o Palm. Inútil, bobinho, mas legal pra cacete.
Vida
Você vive sua vidinha, se achando o tal, o diferente. Aí vêm as responsabilidades, os compromissos, os laços invisíveis que te prendem a pessoas e lugares.
Você os recebe de braços abertos.
Você um dia descobre que seu relacionamento, seu amor do dia-a-dia tem uma música tema. E é a singela, simples, bela e mais do que significativa "O Mundo Anda Tão Complicado" da Legião Urbana.
Incrível? Pois é. Não é uma música obscura do lado B de um compacto bootleg do Velvet Underground ao vivo no banheiro do Andy Warhol. Não é uma música folk de uma cantora belga desconhecida morta de uma overdose de heroína em Amsterdam.
É "O Munda Anda Tão Complicado" da Legião Urbana. Simples assim. Puro e simples.
Puro e simples como eu quero minha vida agora.
Amadurecer é bom. Em verdade vos digo - amadurecer é bom.
Serlane, um beijo. Obrigado por estar na minha vida.
Worth checking
Crown Peak: Um ASP de CMS. Para os menos versados, um Application Service Provider de Content Management System. Se você ainda não entendeu, é um Vignette que você aluga.
Parece um bom business plan... se o modelo de pricing for justo e o produto for campeão, o mercado tá aí - um monte de gente sem dinheiro para comprar um CMS - e precisando de um.
Se eu tivesse uma grana, taí um investimento que eu consideraria. Localizar este software, trazer essa galera para o Brasil.
Você tem uma grana?
As esferas da realidade vibram com um ronco quase sexual
algo definitivamente está prestes a acontecer
hoje eu não saio daqui tão cedo
Lembra disso?
Eu lembro. Foi em meados de 2000 ou coisa do gênero. Neguinho começou a distribuir de graça para assinantes da Wired e de várias outras revistas um leitor de código de barras chamado cue:cat, que servia para você escanear códigos de barras em anúncios nas revistas que te levariam direto para o website do anunciante.
Algum imbecil shit-for-brains marqueteiro do mal achou que o nicho "usuários com preguiça de digitar uma URL" era significativo e quis construir um modelo de negócio ao redor disso.
Ergo, cue:cat. Lógico que o negócio saiu pela culatra. Em cinco dias já tinha drivers piratas para o aparelhinho rolando na Internet, e neguinho começou a usar o cue:cat para catalogar a coleção de CDs, a coleção de livros, etc. O negócio virou um sucesso, mas às avessas.
O nível de estupidez é demonstrado quando milhares de pessoas começam a usar um produto que você criou de uma maneira que você não previa, chegando ao ponto de desenvolver software customizado para o seu produto e você não enxerga a possibilidade de mercado muito maior que você tinha antes.
Foi o que aconteceu. E o que já era muito estúpido virou prova de retardamento mental quando a empresa colocou os advogados atrás dos desenvolvedores, processando a todos sistematicamente, ameaçando com cartas e etc.
Não preciso dizer que a empresa hoje é mais uma miragem da bolha pontocom.
E este artigo não mente, ao chamar o cue:cat de "The Dumbest Invention in the History of Computers"
Começou a viadagem
O secretário de Estado americano, Colin Powell, disse nesta terça-feira, em Islamabad, que não descarta a participação de integrantes do movimento Talibã num futuro governo afegão de coalizão:
- O Talibã não é apenas um regime, mas um grupo de pessoas que tem seus princípios, que segue seus ensinamentos e que estaria disposto a colaborar num novo governo no Afeganistão. Mas o atual regime Talibã que controla o país precisa acabar.
Ou seja, já começam a dar mostras de fraqueza. Tipo na Tempestade do Deserto - não fazem o serviço até o final, deixam o Saddam lá para incomodar por mais 20 anos. Da mesma maneira, vão deixar os talibã roletando livres. O que que eles esperam com isso?
Leia mais.
Questões do marketing de companhias aéreas
Por que os vôos da TAM são chamados, no jargão de marketing da empresa, de "Super Ponte TAM" exceto no caso da ponte aérea em si (ou seja: Santos Dumont - Congonhas), que não se chama "Super Ponte TAM" mas simplesmente um "Vôo TAM"?
Deu no Spamzine
Pecado de Alyuska Lins
Ela era uma menina linda de se dar tapa.
Tudo, tudo, tudo perfeito.
Até as unhas já nasceram feitas e ela nem precisava fazê-las como toda mulher que se preze precisa fazer as suas, toda semana, para que nenhum homem desconfie de que os dedos dela não têm unhas;
Em lugar, só umas camadas de cores, as mais diversas, que as manicures disfarçam.
Por isso, aliás, que casamento não dura. Os homens sempre descobrem.
Nenhum segredo resiste a um banheiro em comum.
Mas eu falava da menininha que de tão linda eu beliscaria, cute-cute nenê, e nem me importaria se ela me olhasse,
achando que eu era louca:
Eu me tornaria vesga e repetiria três vezes: eu sou louca e você é linda!
E depois a beliscaria de novo.
Mas era uma tarde de sexta na faculdade e eu estava falando com o Olavo.
Isso mesmo.
Aquele do nono período de licenciatura para deus.
Vai ser lindo e inteligente assim bem pertinho de mim!
E era exatamente isso que ele estava fazendo há quase dois minutos.
Sabe o que é manter a atenção de um homem como o Olavo mais de trinta segundos em algo que não diz "com certeza" e só mexe o quadril em movimentos estritamente necessários à deambulação?
Ele falava comigo sem olhar em volta.
E eu desmaiaria aqui para ilustrar os sentimentos que me tomavam ao ver Olavo olhando para mim sem olhar em volta, mas alguém precisa terminar esse texto.
E ele, aliás, definitivamente, deveria terminar aqui.
Eu voltaria, então, para casa e passaria o resto do fim de semana pensando em Olavo isso, Olavo aquilo, não porque Olavo diz, Olavo fez, Olavo quer e o seu querer é uma ordem.
Era o paraíso ali. O pátio da lanchonete, o próprio Éden. Olavo, Adão, mim, Eva. Um sonho.
Mas, eis, que do meio das trevas, do mais chamejante limbo, das mais recônditas profundezas do inferno e adjacências, eis que surge a menina, aquela, linda de puxar o cabelo:
- Giulianna, meu amor..., você por aqui? Veio me ver? - distrai-se de mim Olavo.
- Com certeza!! - lá vem Giulianna, com suas ancas de pêndulo.
Eu deveria ter saído nesta hora, claro, eu deveria.
Puxaria o cabelo dela numa outra ocasião.
Mas o Olavo me pegou pelo braço e me apresentou a tal criatura, esta é minha monitora preferida, Ju.
E Giulianna ri, com seu sorriso perfeito.
E eu sorrio com o que de mais próximo de um sorriso eu consegui fazer.
Meu sanduíche saiu.
Bacon, ovos e óleo, presuntos, queijo e mais óleo, pão pingando óleo, alface pingando óleo, guardanapo ensopado.
E Giulianna com seu sanduíche natural com carne branca, bioquimicamente equilibrado, cheio de vitaminas e proteínas e todas as inas que toda garota deve comer para manter um corpo e uma pele saudáveis e esbeltos durante o dia.
E Giulianna comia quase sem abrir a boca.
Perfeita até deglutindo.
Não estivesse ali o Olavo, eu teria arrotado a Coca e sorrido para ela com um pedaço de carne entre os dentes.
Argh, ela faria.
Ughhh..., eu faria de novo.
E era um tal de Ju para cá, Lalo para lá, você vai?, só se você for.
Estava na cara que um de nós estava sobrando ali. E já deveria ter ido embora há muito...
Splashhhh...
Ohhh!!!!!!!!! Meu Deus, Ju, desculpa, desculpa. Como eu sou desastrada. Eu não vi seu suquinho diet de framboesas silvestres. E agora? Manchou toda a sua roupa, você está horrível, horrível. Desculpa, Juju. Foi sem querer...
E Giulianna ficou feia de tanta vergonha e nem conseguiu falar de tanto desgosto e nem conseguiu sair correndo, como instintivamente queria e foi para casa cabisbaixa e nem buzinou para gente quando passou de carro. Mas à distância olhou para trás pelo retrovisor: eu e Olavo dando tchau para Ju.
Passei o resto da tarde com Olavo, fazendo companhia enquanto a Ju não voltava. E, não sei por quê, nem voltou mais a coitadinha.
Perdoe-me, Pai, porque pequei.
p.s.: caro leitor, você também pode se redimir de seus pecados. escreva para spamzine@uol.com.br relatando as lembranças mais sórdidas de seu passado imundo (e não se esqueça de incluir os detalhes mais picantes, please). spam zine & rtfm por um mundo melhor: redenção digital ao seu alcance.
Estranha coincidência
O surto do tráfego na web causado pelos atentados e pelo ataque ao Afeganistão pegou mais de um portal com as calças na mão. Muitos deles tiveram de recorrer à Akamai para segurar a onda e não refugar sob o peso dos usuários sedentos.
Interessante notar que a pessoa que ajudou a salvar o dia, o cara responsável pelos algoritmos de roteamento de tráfego que fizeram da Akamai um must estava no vôo 11 da American Airlines, e foi uma das vítimas do 11 de setembro.
Senhoras e senhores
Mais um para a paróquia: Backstage, blog do co-worker Márcio K.
Seja bem-vindo!
Gente otimista
Mundo tem 450 milhões de pessoas com problemas mentais
Otimismo é uma coisa bonita.
Motivo de orgulho
Eu trabalho com um cara que já foi dono deste carro.
My jaw drops in motherfuckin' astonishment
Vou ter que baixar um descompilador de ActioScript para dar uma sacada no código dessa parada. O 3D Walkthrough então, é fodaço. Meio lento e tal, mas ja dá para imaginar um 3D Wolfenstein em vetor para o Flash.
Mesmo que você não tenha entendido porra nenhuma do parágrafo acima, mas ainda assim acha flash uma coisa legal, não perda.
A nova onda do Oriente Médio
Al Jazeera Network - all news, all the time.
Valeu Stimpy.
É. Legal.
Yahoo! deu preju. Anunciou layoffs, reestruturação, o caralho. Como o preju tava alinhado com as previsões, o valor da ação subiu 7%.
Leia mais.
Windows on the World
O Windows on the World era um restaurante no topo de uma das torres do WTC. Desnecessário dizer que ele não existe mais. Trágico saber que 70 funcionários morreram.
Uma história atrás da outra, atrás da outra. Ah, foda-se o Afeganistão. Armem os Tomahawks. Os Taliban querem a idade média? Então dêem-lhes a idade média. Acabem com cada resquício de civilização, bombardeiem até não sobrar nada além de choupanas de papelão.
Alô idade média! Goooooooooooood Morning Kabul! Acordem no século 11, e sorriam frente ao futuro ridículo que vocês tem pela frente.
Não interessa se foram eles ou não. Foda-se. Se você não sabe por que está batendo, eles sabem porque estão apanhando.
Goooooooooood Morning Kabul!
Wow
Amazon lança o feature "Look Inside Books".
Mais de 25.000 títulos. É ver para crer.
Hoje
Hoje é 10/10/01, no date format brasileiro ou americano.
101001 é 41 em binário.
Conspiracionistas: knock yourself out.
Anúncio
A todos os brasileiros vivendo suas vidinhas em super empregos ou bolsas fenomenais ou pura e simplesmente sustentados pelos pais em Londres, Paris, NY, Madri, casa do caralho first world motherfucker.
A próxima vez que eu ver alguém falando "nossa, tá tão díficil aqui, meu Deus, essa guerra, nossa, que medo, as pessoas estão tristes, olhem para mim, eu sou um brasileiro no exterior e eu sofro", a próxima vez que eu ouvir esse papo, eu digo:
BOO-FUCKING-HOO, NANCY. QUER TROCAR? É só dar o toque.
Lá vem
Amanhã é aquele dia maravilhoso no qual o Yahoo! anuncia earnings. É sempre um evento. Eles deviam fazer isso num estádio e vender ingresso.
O problema é que, com as verbas de publicidade indo pro buraco, todo mundo sabe que a chance do time da casa perder é MUITO alta.
U-Uranus
...and Topfive.com's Number 1 Excerpt from a Romance Novel Written by a Science Fiction Writer...
"He held her close and whispered, 'Though light years may come between us, my love, I shall always cherish the night when I kissed you on Uranus.' "
Grampa: Now, this girlfriend of yours, is she a real looker?
Homer: Uh huh.
Grampa: A lot on the ball? (ie, intelligent?)
Homer: Yeah.
Grampa: Oh, Son, don't overreach! Go for the DENTED car, the DEAD-END job, the LESS ATTRACTIVE girl. Oh, I blame myself. I should've had this talk a long time ago.
O Jornalista do Século XX
Stimpy manda e está coberto de razão: um homem que cobriu a Guerra do Golfo, a Crise do Kamp Krust, o Salto da Garganta e a Morte do Sr. Burns merece este título,
KENT BROCKMAN PARA JORNALISTA DO SÉCULO!
Reminiscências de Ceió
Cenas de uma adolescência :
Jogando Street Fighter no Iguatemi Shopping, vem o tradicional moleque de flipper:
- Ô fí...
- Que foi?
- Deixa eu garantí o ráundi.
- Não.
- Eu ganho e vc joga os ôtro.
- Não.
- Dá um "radúqui", dá um "radúqui".
- Sai fora!
- Dá um "radúqui"! Eu falei q ia perdê, falei.
- VAI SE FUDER MENINO, E SAI DE PERTO DE MIM SENÃO EU VOU CHAMAR O GERENTE!!
Faz as contas
Acho que eu bati algum recorde. Assisti à CNN das duas da tarde de ontem às sete da manhã de hoje. Algo me diz que isto não é algo do que se orgulhar, mas eu não resisto.
Peraí
Eu falei abaixo do BUFF. O apelido do B-52. Mas não faz o menor sentido. Na verdade, isso deve ser a versão CNN Primetime para não assustar as crianças.
Esse apelido deve ser Big Ugly Fat Fucker.
Hidrogênio e estupidez são os elementos mais abundantes do universo
Você já foi no site Patriotas? É incrível. É a linha de pensamento burra radical, onde a extrema direita encontra a extrema esquerda. Mas é divertido.
Ah, se o mundo fosse tão simples...
Read carefully and make your choice....
I have a moral question for you. This is an imaginary situation, but I think it is interesting to decide what one would do. The situation: You are in the Middle East, and there is a huge flood in progress. Many homes have been lost, water supplies compromised and structures destroyed. Let's say that you're a photographer and getting still photos for a news service, traveling alone, looking for particularly poignant scenes. You come across Osama Bin Laden who has been swept away by the flood waters. He is barely hanging on to a tree limb and is about to go under. You can either put own your camera and save him, or take a Pulitzer Prize winning photograph of him as he loses his grip on the limb. So, here's the question and think carefully before you answer the question:
Which lens would you use?
Desculpe, mas não dá
Outra pérola.
Do you know that the russians have a great design job? Here in Brazil we didn't know very much about russian design.
SPEAK FOR YOURSELF, BOZO.
Ingrêis
Esse site é diversão pura. Eu já falei isso aqui já, mas cada vez que eu volto lá eu tenho um desejo irresistível de falar a respeito. Além de ser esteticamente igual a todo o resto dos sites das republiquetas de designers, os proto-neville brodys ainda escrevem em um inglês macarrônico.
You need to know this game made for a site of a beer of Brazil. The game and the illustrations were make by Eduardo Foresti and Thais Lima that write in the Yeahbabe too. Brazil is not only bananas how many people think.
Yeah Babe é entretenimento.
E por falar em Afeganistão
Lembrei agora de um filme que eu vi há séculos atrás, chamado "A Fera da Guerra" um filme que conta a história de um tanque russo perdido nos desfiladeiros do Afeganistão e perseguido por um bando de mujahedin, que eventualmente contam com a ajuda de um desertor.
Era um filme de orçamento barato, só com atores desconhecidos, mas a lembrança que eu tenho do roteiro é excelente. Se você não viu, faça este favor a si mesmo.
Extreme Degree of Coolness
Depois de minha morte, se vocês quiserem agradar à minha alma, ou me homenagear de alguma maneira, é fácil, e eu vou dar a dica aqui.
Dêem o meu nome a um porta-aviões americano. O U.S.S. Bernardo Carvalho.
Ou pode ser um porta-aviões inglês. O H.M.S. Bernardo Carvalho
Imagina como ia ficar do caralho na CNN: "Esquadrões de F-18 decolaram do porta-aviões americano U.S.S. Bernardo Carvalho, estacionado no Oceano Índico, em direção a diversos alvos no Afeganistão. O Secretário de Defesa Donald Rumsfeld declarou..."
Não deve ter nada mais legal no pós-vida do que ter um porta-aviões com seu nome. Deve ser o ultimate status symbol do outro mundo. Você está lá roletando pelo paraíso e tal, aí vem um santo se achando o tal e você diz "tudo bem, você fez um paralítico andar e devolveu a virgindade para uma freira, mas... você tem um porta-aviões batizado com seu nome?" O santo vai embora chorando.
Deve ser do caralho.
Mmmmm, sei.
Quase uma hora de guerra e nada do meu MSNBC News Alert dar sinal de vida.
Portal de primeiro mundo, sei.
por que certas coisas acontecem ao contrário comigo?
à medida que eu envelheço, eu gosto cada vez mais de adidas-metal
bring it on bring it on bring it on bring it on bring it on bring it on bring it on
Jargão da Hora
Sempre que se referir ao segundo semestre do ano 2000 use a expressão "na época que o Marcos Mion era engraçado".
Exemplos de uso:
- Cara, eu tinha uma Parati 97, mas vendi e troquei por um Corsa... isso foi mais ou menos na época que o Marcos Mion era engraçado.
- É, eu comi a prima do Jorjão depois duma festinha da galera do Direito lá na Pampulha, na época que o Marcos Mion era engraçado.
- Caralho, a implosão das empresas pontocom! Há quanto tempo eu não ouço sobre isso! Isso foi na época que o Marcos Mion era engraçado, não?
Um Dia
Um dia, em alguma grande capital do mundo, erigirão um imenso monumento à neurose humana. Algo que representasse o que é ser humano, normalmente neurótico como qualquer mortal. Como a psicopatologia da vida cotidiana é o que é ninguém pode fazer muito a respeito. Este monumento será gigantesco, de bronze, pessoas olharão para ele se sentirão melhor sobre seu pequeno neurótico eu.
Neste monumento, lá estarão eles: Monica, Chandler, Rachel, Ross, Phoebe e Joey.
Marketing meio over, mas ainda assim legal
No Chivas.com tá rolando um leilão de caridade para as vítimas do atentado do WTC. Coisas como "Meet John Travolta" ou "Wynton Marsalis at your pleasure, your party" até "One week (for 28) in the Scottish Highlands".
Caralho!
O Stimpy fez DOIS MILHÕES E PORRADA no jogo do pinguim!
A mulher para mim
Estava indo no shopping com a Serlane, ouvindo um Lardzinho de leve no CD do carro. Depois de uns 30 segundos de música ela pergunta (sem nunca ter ouvido Lard na vida):
"Isso é o Jello Biafra cantando com o Ministry tocando?"
Ah, as boas escolhas que se faz na vida. Que outra mulher poderia ser mais perfeita para mim?
Foco. Foco. Foco.
Battiston, eu também ouço isso todo santo dia desde que eu nasci. Até hoje eu não sei porque diabos insistem tanto que eu preste atenção em uma mesma coisa por mais de 30 segundos.
Leia aqui: O Foco é um Par de Antolhos
A porra do joguinho do pinguim
Tô jogando essa porra há horas não consigo parar ARRRRRRRGHGHGHGHGHHHHHGHHGH!
Frase do Dia
"Let's face it, dancing naked in front of a crowd of drunk women isn't a turn on after the first three times. "
Prestenção
O Yahoo! mudou a página de resultados. Vai lá e procura por um termo genérico, "travel" por exemplo. A lista que antes era sequencial: Categorias, Sites cadastrados, Páginas, agora passou a ser dividida em camadas, dependendo do seu interesse maior. Difícil de explicar em palavras mas vale a pena ver por si só.
Ataque surpresa
Fui atacado simultaneamente pelo Diablo del Consumo e pela onda de terrorismo internacional: fui almoçar no Via Parque e comprei dois pocket books do Tom Clancy: The Bear and The Dragon e The Sum of All Fears.
The Onion nunca decepciona
Não perca a edição especial sobre o ataque: "Holy Fucking Shit"
O melhor humor a respeito, até agora, com manchetes como: "U.S. Vows To Defeat Whoever It Is We're At War With", "American Life Turns Into Bad Jerry Bruckheimer Movie", "God Angrily Clarifies 'Don't Kill' Rule", e muito mais.
Rir é o melhor remédio.
Um outro ângulo
A gente ouviu tantas histórias sobre o 11 de setembro em Manhattan, que não sabemos como isto pode ter afetado a vida cotidiana dos americanos. Este artigo do NY Times sobre a Sun mostra um pouco de como é a vida após um atentado terrorista.
Never in his career, the 53-year- old Mr. Zander recalled, had he experienced anything quite like the week after Sept. 11. "It was scary," he said. He returned from work one day and told his wife, Mona, "I don't think anybody on the planet is buying a computer." His calendar was totally clean, all executive-level appointments canceled by mutual consent. "It would have been bad taste to knock on doors and ask if they wanted to buy computers," he said.