Comentário do Dia
- Vocês viram? O George Harrison morreu...
- É, agora só faltam dois.
- Que nem nos Trapalhões.
Oportunidade do Século
Deu no Blue Bus: Segundo noticia do inglês The Guardian, o mulá Mohammed Omar prometeu aos guerreiros do Taliban recompensa de US$ 50 mil por jornalista ocidental morto.
Caro Mulá Omar,
Vale jornalista brasileiro? Tem uns 40 só aqui no meu andar. Caso positivo, favor confirmar, aí segunda-feira eu trago o lança -chamas.
Hare Hare Hare Rama
George Harrison morreu.
hora dessas tá cantando "My Sweet Lord" pra quem merece.
o que significa que reunião dos Beatles agora, só se for o Paul com o Ringo.
peraí, mas isso acontece quase toda semana.
tudo bem, então deixa pra lá.
Porque eu tenho pavor de médico.
Qualquer classe onde este tipo de pensamento é lugar-comum, DANGER, DANGER! São esses os putos que tem sua vida nas mãos. O interessante é que eles acham isso divertido.
Numa boa
QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE RESOLVEU FAZER ESSA MERDA DESSE REVIVAL DE ROBERTO CARLOS E TRANSFORMAR ESSA MÚMIA SEM GRAÇA EM ÍCONE COOL?
Tragam-o à minha presença que eu sodomizo o palhaço num espeto de churrasco para aprender a cagar regras e modinhas.
Filho da puta.
INTRODUCING EDGAR, O NIILISTA
Puta fome do caralho, Edgar desceu da F-1000 e atravessou a rua para entrar num McDonald's. "Quero um cheddar", pensou ele, atravessando o canteiro, pisando na grama.
Nota de dez na mão:
- Boa noite, senhor, posso tomar seu pedido?
- Número 4. Coca-cola.
- Senhor, no Mc Dia Feliz todas as vendas de Big Mac são doadas para instituições que cuidam de crianças com câncer...
- Fodam-se as crianças com câncer. Número 4. Coca-cola.
Edgar comeu o Cheddar em 4 mordidas, engoliu as batatinhas, tomou a coca de um só gole, soltou um lauto arroto e voltou para a caminhonete, pisando na grama do canteiro central, ignorando as mentiras convencionais da sociedade civilizada.
Everybody is doing it
Explicando
Irapuan manda a explicação: pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis é doença pulmonar típica dos mineiros, provocada pelo pó do minério.
Não, Stimpy.
A palavra mais longa da língua portuguesa é anticonstitucionalissimamente.
Tem um "c" ali no meio que eu não sei se é "c" ou "s", mas foda-se.
Thanks for the insight
Dedezito manda a frase do momento:
"Nada melhor do que guardar o que você pensa para ter certeza que continuará sempre mudando de idéia."
Mmmmmmmm heavy appliance I love you
Será que era nisso que o Kraftwerk pensou quando falou em "computer love"?
Pânico
A moda pegou porque os blogs, que também dão a cada um a oportunidade de exercer sua verve de escritor e poeta, são mais simples de montar do que um site. Esses diários virtuais vêm se juntar a uma festa de intimidade coletiva(...)
É hora do...REALITY CHECK: Desde junho de 2000 que eu tenho um blog. Isso é o que? 18 meses? Um ano e meio? Sei lá.
Era legal, divertido, eu recomendava uns links, comentava livros, filmes. No máximo batia uns papos comigo mesmo, e quando muito, mandava uns beijos para minha Serlaninha. Servia mais como um rascunho de sei lá o que.
Agora vem essa moda, o blog vira a arma principal da personalidade narcisista eeeeeeeevil, dos attention whores de plantão, "prestem atenção em mim! minha vida é interessante! eu sou legal!".
E lendo essa reportagem, PÂNICO!: eu posso estar sendo confundido com estas pessoas. Estas pessoas que desfiam seu dia-a-dia para o mundo. Caralho. Alguém pode entrar aqui, neste site e dizer "mais um sujeito com problemas de auto-estima querendo atenção". CARALHO!
Eu não quero "exercer minha verve de escritor ou de poeta", eu não quero entrar nessa orgia de "intimidade coletiva". Tenho horror a isso. Quero distância dessas viadagens. Quero entreter um ou outro filho da puta que vier bater aqui.
Hoje eu tenho uns 100, 120 acessos por dia. Não quero mais que isso. Nem fudendo. Tá até muito.
Faça-me um favor: se você veio aqui saber da minha vida, vá embora. tem uma porrada de gente afim de te contar sobre os recônditos mais intimos na alma neurótica (que, como todo bom neurótico, de longe é bem limpinho e normal).
Se você veio aqui ler umas merdas, dar umas risadas, acessar uns links legaizinhos, fique à vontade. Mas por favor - não espere mais que isso. Do yourself a favor.
There ya go
A palavra mais longa da língua inglesa é "pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis".
Duelo de M&M's
When I reach the end of the pack, I am left with one M&M, the strongest of the herd. Since it would make no sense to eat this one as well, I pack it neatly in an envelope and send it to M&M Mars, A Division of Mars, Inc., Hackettstown, NJ 17840-1503 U.S.A., along with a 3x5 card reading, "Please use this M&M for breeding purposes."
Tudo pelo bem da ciência. Leia mais aqui.
Piada dupla de Abrahams-Zucker, aplicada ao transporte aéreo de animais
- Estou indo de avião com minha família para o Rio, e a companhia aérea me fez uma série de exigências para que eu pudesse levar meus dois gatos...
- O que é?
- Um gato é um mamífero de pequeno porte da família dos felinos e uma companhia aérea é uma empresa que transporta passageiros e bens usando aviões mas não é disso que quero falar agora.
Para conhecer mais sobre a Piada de Abrahams-Zucker (recentemente descoberta como resultado da Teoria Humorística de Carvalho-Rocha), clique aqui.
Humor de nerd é o bicho
Se você rir ao ler a lista abaixo, comece a se preocupar: você é um nerd. Tá ouvindo este barulho? É a sua vida sexual se espatifando em mil pedaços.
Funny Unix csh/sh commands:
% cat "food in cans"
cat: can't open food in cans
% nice man woman
No manual entry for woman.
% rm God
rm: God nonexistent
% ar t God
ar: God does not exist
% ar r God
ar: creating God
% "How would you rate Quayle's incompetence?
Unmatched ".
% [Where is Jimmy Hoffa?
Missing ].
% ^How did the sex change operation go?
^ Modifier failed.
% If I had a ( for every $ the Congress spent, what would I have?
Too many ('s.
% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% sleep with me
bad character
% got a light?
No match.
% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
% !:say, what is saccharine?
Bad substitute.
% %blow
%blow: No such job.
/* not csh but sh */
$ PATH=pretending!/usr/ucb/which sense
no sense in pretending!
$ drink bottle: cannot open
opener: not found
Estrume na Cabeça
Quando eu falo que a capacidade cognitiva dos publicitários (e das pessoas de marketing que aprovam estas viagens) é deficiente devido ao consumo de drogas, ninguém acredita. Deu no Blue Bus de hoje:
Cheiro de panetone hoje nos cinemas A partir de hoje, 32 salas de cinema da rede Cinemark de Sao Paulo serao aromatizadas com o cheiro dos panetones Bauducco.
Agora imagina passar duas horas fechado numa porra de uma sala de cinema sentindo aquele cheiro bolo com frutas cristalizadas, que pode ser até gostoso nos primeiros 2 minutos, mas depois...
Mas a campanha de Panetonne assim não me preocupa. O que me preocupa é quando resolverem usar a mesma campanha para promover o Luftal.
Calma, gente
É um blog sobre sexo ou um seminário da Faculdade de Filosofia e Ciências Humanas?
A organização social-econômica da vida exerce, portanto, uma força devastadora sobre nossos corpos e sobre a forma como nos sentimos ou vivenciamos nossa sexualidade. Um verdadeiro flagelo, sem qualquer exagero.
De repente eu rive um flashback, e eu tava no quinto perído da faculdade, aula de Psicologia Social II.
Japanese Actor Prints
Mais sobre o mesmo
Mais sobre o caso da dona de casa boquirrota do No Limite, e da possibilidade de levá-la à justiça: o programa não é um "reality show"? Então, ela falou algo que as pessoas falam: REALITY. É uma merda, baby, mas é isso aí. Século XXI, etc. etc. mas as pessoas não param de falar essas merdas. Se eu ganhasse um real para cada vez que eu ouvi uma afirmação do mesmo teor ou pior do que a dela, eu estaria rico hoje. As pessoas brancas-de-classe-média-apartamento-de-dois-quartos-financiado-na-caixa-dois-filhos-em-escola-particular falam essas merdas, e pior. Muuuuuuuuito pior. Não vamos tapar o sol com a peneira, gente. Hipocrisia do caralho. A mulher fala na televisão "não queria que minha filha casasse com um preto" e todo mundo "AAAAAAAAAAAAARGH! Sacrilégio!" - como se nunca tivesse ouvido coisa semelhante. Como se nunca tivesse falado coisa semelhante. E não precisa ser de preto, não. Preto, japa, china, judeu, gordo, aleijado, retardado, atira a porra da primeira pedra, filho da puta. Esse mundo é hipócrita pra caralho.
A dona de casa from hell é histérica, superficial, fútil, falsa, escrota. Devia prestar atenção antes de abrir a boca e falar essas merdas. Mas todos nós devíamos. E não é porque ela está na televisão que faz o crime dela pior do que o de todos nós. Ela é uma merda, nós somos uns merdas.
No mais, estou torcendo para a final do No Limite ser ela versus o negão. Imagina? Vai dar mais audiência que o Superbowl!
Cuidado. Muito cuidado.
Tão querendo prender a "vilã" do No Limite por causa da afirmação que não gostaria que sua filha casasse com um negro. O Ministério Público decide em 10 dias se é o caso de processar ou não. Caso positivo, ela pode receber uma pena de reclusão de 2 a 5 anos mais o pagamento de multa determinada pelo juiz.
É só eu que acho que prender uma pessoa porque ela disse alguma coisa é atitude da Gestapo? A mulher é uma escrota estúpida, mas na última vez que eu verifiquei, não era crime ser escroto. Nem burro.
É muito perigoso ameaçar prender pessoas que dizem coisas que não são populares. Essas histórias começam assim. Prendem um porque falou isso aqui, outro porque falou aquilo ali.
Daqui a alguns anos, você pode ser preso porque disse que a Oceania está em guerra com a Eurásia. A Oceania está em guerra com a Lestásia. Sempre esteve. Você não sabia? A Eurásia é, e sempre foi, nossa aliada. Você não sabe? Ou talvez não se lembra? Vamos refrescar sua memória. Room 101.
1984 - WE'RE JUST BEHIND SCHEDULE
Buemba, buemba!
Descobriram quem é o pai do filho da Glória Trevi!
Vou comprar um livro de GURPS e um de Vampire pra começar
Stimpy manda, e eu concordo. Só de chato, acho que vou aprender a jogar RPG - como disse antes.
No dia da comemoração da Declaração dos Direitos da Criança, criado pela Assembléia Geral das Nações Unidas, há 42 anos, o vereador Betinho Duarte e o procurador da República em Minas Gerais, Fernando Almeida Martins, entraram com uma ação na Justiça Federal, pedindo a classificação etária para todos os jogos de RPG (Roleplayng Game ou Jogo de Representação) e a proibição, a princípio, de um desses jogos. Criado em 1974 nos Estados Unidos, o RPG virou mania entre crianças e adolescentes no Brasil. A suspeita da ligação do jogo com alguns crimes recentes é o motivo da ação que para os adeptos cai como um presente de grego. (Estado de Minas)
Que bando de cavalgaduras, meu Deus do céu. Esse Betinho Duarte é um estúpido, o campeão do nado de costas do retardamento mental. Para quem não conhece, é o cara que proibiu o Carmagedon e o Duke Nukem. Como que deixam um merda desses ocupar um cargo público e fazer o que bem entender é algo que me assombra.
Maiores informações em breve no EuJogoRPG.com.br.
Non-sequitur RULZ
Uma apresentação memorável da Abertura 1812.
Por falar nisso, é chegado o momento de dar uma ouvida no bom e velho Tchai e transformar o dia de trabalho por completo.
Nota: Tchaikovsky não gostava da abertura 1812 - ele a achava muito barulhenta. O ponto bom de ser um cara fodão é poder falar mal das coisas mais populares que você fez como muito comerciais. Tipo, se o Frank Lloyd Wright dizer "ah, Fallingwater é um cocô, é coisa de noveau-riche" isso faz dele uma cara mais fodão ainda. Mas isso só funciona quando você é fodão - favor não confundir com a atitude dos Los Hermanos desdizendo Ana Júlia em toda oportunidade que encontram dizendo "ah, Anna Júlia é muito comercial. nós somos uma banda de rock". Ok, se vocês são uma banda de rock, por que vocês decidiram lançar uma música de boiola dessas? Agora aguenta.
Palavra du jour
Juggernaut: Do hindi JaganAth, literalmente "senhor do mundo", um dos títulos de Vishnu. Em inglês britânico, um grande caminhão pesado. O uso mais comum é para designar uma força massiva inexorável, que destrói qualquer coisa que esteja em seu caminho; "an advertising juggernaut", "a politcal juggernaut".
Juggernaut também era o final boss do Legend of Legaia, um RPG para o Playstation que a Serlane detonou.
Valeu Tristão por ter me perguntado "o que é juggernaut?" e ter me levado a consultar o pai dos burros.
load up your guns, and bring a friend -
CEIÓ IS BACK IN DA HOUSE
agora vocês podem parar de vir aqui e ir lá para ler direto da fonte
Ainda sobre o Geek of the Week - o interessante é que essa porra tem 4 anos e só agora tomei conhecimento. Eu me lembro - a hotwired tinha umas member pages bobinhas e eu fiz uma com meu perfil. Nunca mais mexi.
Internet é uma loucura.
E eu sou nerd pra caralho, às vezes até eu me assombro.
:-O
Seen it before
Hiro, o Tablet PC é legal, mas será que ja é a hora? Talvez o sucesso do Palm esteja indicando que as mentes e as ferramentas estão prontas para este passo.
Um ponto interessante é que o primeiro player a dar o depoimento no vídeo promocional da Microsoftr é a Transmeta (empresa onde trabalha Linus Torvalds), cujo chip Crusoe parece ser o processador de escolha da engenhoca. A Intel tá lá também, falando em termos genéricos sobre mobilidade e etc. Mas quando o papo é processadores, parece que a Transmeta tá dando as cartas.
Será que a Microsoft deu uma rasteira na Intel?
Finalmente
Demorou, mas aconteceu. A Starmedia foi delisted. 5 anos de babaquice e megalomania na internet vão para o buraco. Não perca, após os comerciais: Chapter 11.
Nasdaq halts trading in StarMedia
Coisa nossa o caralho
Stimpy manda bem: o tourist guy não é brasileiro e não deseja aparecer. É um cara húngaro, chamado Peter.
Leia mais aqui.
País do Carnaval
No Blue Bus de hoje:
Cultura demite quem fuma maconha Operando debaixo do controle do Governo FHC, que admitiu publicamente, em uma campanha politica, ter fumado maconha no passado, a TV Cultura demitiu ontem sua apresentadora Soninha Francine, por ter declarado publicamente que fuma maconha. Ela está na capa da Epoca e ilustra materia sobre comportamento. Ontem, no final do dia, a emissora distribuiu nota oficial sobre o assunto.
Pois é. Sem comentários. Interessante é que se a Cultura começar a demitir todo mundo que fuma maconha vão sobrar uns 3 gatos pingados.
Histórias Fantásticas
Márcio Tristão tem um encontro com o famoso mendigo borracheiro do centro do Rio.
Another horror story
Flashback de nerd. Agora agüenta.
Eu precisava desesperadamente de um shell script que renomeasse em minúsculas vários arquivos em vários diretórios de um servidor Linux no provedor em que eu trabalhava. Como estes arquivos vieram via FTP do windows, e o windows tem a maldita mania de manter as extensões em maiúsculas, e o Unix é case-sensitive (como um OS de macho deve ser), eu precisava de uma solução urgente, pois não estava afim de renomear 1.500 arquivos HTML na mão.
Eu não conhecia o mundo maravilhoso do sed, awk ou perl naquela época, eu tomava conta do servidor web mal e porcamente. E naquela época, um servidor dava conta de tudo: web, ftp, autenticação, controlava a impressionante quantia de 16 modems através de uma multiserial cyclades, era um luxo. Isso era no começo de 1996, people.
Bem, sem conseguir avançar, mandei um e-mail para um chegado. "Preciso de um script pra fazer isso isso e isso". Ele me mandou um em minutos.
Tentei rodar, deu pau. Abri o código do script (como se fosse fazer alguma coisa). Na primeira linha tava lá, a indicação do interpretador (como em TODOS os scripts que rodam em unix)
#!/bin/bash
"Ah, claro!" o gênio aqui pensou "eu tenho que colocar o arquivo no diretório /bin/bash para ele funcionar! O que eu não sabia é que esta linha indica qual é o programa que interpreta, i.e. roda o script.
Você já concluiu que /bin/bash não é um diretório. É o shell do Unix. O shell é o aplicativo mór, é a interface com o usuário do sistema operacional. O gênio aqui fez:
# mv minusculas.sh /bin/bash
(Note que o gênio aqui ficava logado como root o tempo todo, que nem um imbecil)
O que causou com que o minusculas.sh sobrescrevesse o /bin/bash. Mas tudo bem, o unix tem vários shells. bash, tcsh, ksh, etc. E o mega shell mór, super duper fodão: sh. Esse shell é usado por uma caralhada de programas. Por algum motivo (eu não sei até hoje se é assim mesmo, ou só nesta máquina) o arquivo /bin/sh era um link para o /bin/bash. No caso agora, um link para o maravilhoso programinha minusculas.sh.
Estava armada a confusão. Em cinco minutos TUDO começou a dar pau na máquina, logo tivemos um kernel panic e a máquina teve que ser desligada, quando descobrimos que não era possível rebootá-la novamente.
Essa foi uma longa noite. E eu escutei para caralho.
Yes, I'm a unix-loving nerd
I was working on a line printer spooler, which lived in /etc. I wanted to remove it, and so issued the command "rm /etc/lpspl." There was only one problem. Out of habit, I typed "passwd" after "/etc/" and removed the password file. Oops.
Eu já fiz isso. Descubra outras que você talvez já fez em Unix Admin Horror Stories.
what's that?
oh, I see.
it's just a man with an unusually large cock.
Mais um final de semana daqueles
Estou de volta. Teve de tudo - show do Disaster Area, space cookies da Fepa, tarde no PIC, beijinhos e abraços do Du e da Sê.
Mas marca o fim de uma era para mim. Foi (teoricamente) a última vez em que fui para Belo Horizonte visitar a minha casa. A última vez em que reuní uma tropa na minha casa para encher a cara, ouvir música e chapar o melão. A última vez em que saí de um show na Obra e fui para a minha casa capotar.
Abandonar Belo Horizonte está se mostrando mais difícil do que parecia inicialmente. Especialmente agora que é sério.
Amigos, família, tudo.
There's no place like home, there's no place like home, there's no place like home.
Prodígio da Natureza
Annika Irmler é uma garota alemã de 12 anos que acaba de entrar para o Guinness com a incrível marca de sete centímetros - a maior língua do mundo. Mais agradável de olhar do que o Gene Simmons, com certeza. Mas isso não importa. A parte interessante é que, sem saber, essa garota está predestinada a fazer alguém (homem ou mulher) muito feliz por anos a fio. Imagine só - as possibilidades são infinitas.
uísque de graça automaticamente muda o status de uma festa para boa. não obstante a quantidade de pela-sacos presentes - pela-sacos de gabarito nacional, grandes pela-sacos, flutuando como uma esquadrilha de hindenburgs no hélio inflamado dos egos. pela-saquice, silicone, cocaína, uisque de graça, perfume, decotes, gel, seda, saltos, câmeras, garçons, atenção, media-whores, media-pimps, backstage backstabbing, chupação de pau VIP, vômito no gramado, "você não sabe beijar sem por a mão na minha bunda, não?", fogueira das vaidades, eurodance eurotrash, coxas, bíceps, vaselina
"para entrar tem que ter mais de 18 centímetros de pau" disse o segurança - "ou pelo menos 350 ml de silicone nos peitos" disse o outro, brincando com o talkabout
escrito na portaria: "horário de funcionamento: quarta a domingo das 22:00 às 5:00" "sunab 198" "a perda da cartela implica na cobrança de R$ 300,00" "deixai aqui toda esperança, ó vós que entrais"
uísque de graça, objetivas, pernas abertas, bocetas e caralhos falantes, bronzeados, malhados e cheirosos circulando circulando. transparência, pauduricidade, sorriso de foto. "linda, querida, fofa, maravilhosa, fantástica, turbinada, poderosa, amiga, como vai você?" "não como nada desde 1996 e moro dentro de uma academia de ginástica, mas fora isto, tudo bem"
nada só a certeza de que hoje eu sou uma pessoa diferente do que eu era ontem.
feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head feed your head
WHITE RABBIT
One pill makes you larger
And one pill makes you small,
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all.
Go ask Alice
When she's ten feet tall.
And if you go chasing rabbits
And you know you're going to fall,
Tell 'em a hookah smoking caterpillar
Has given you the call.
Call Alice
When she was just small.
When the men on the chessboard
Get up and tell you where to go
And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving low.
Go ask Alice
I think she'll know.
When logic and proportion
Have fallen sloppy dead,
And the White Knight is talking backwards
And the Red Queen's "off with her head!"
Remember what the dormouse said:
"Feed your head. Feed your head. Feed your head"
Puta que pariu, essa música GIVES ME THE FUCKING CREEPS. Se você começa a temer que um exército de hippies pelados está dominando o mundo.
EVANDRÃO, CIDADÃO MODELO
Sujeito do caralho, o Evandro. Todos conheciam o Evandrão. Gente boa. Pagava a rodada, dava uns churrascões gabarito. Jogava de beque no time do bairro, Pé de Porco Futebol Clube, com ele ninguém podia, fechava a área, garantia o terreno.
O Evandro mandou matar a mulher para não pagar pensão.
Conhecia de mecânica, limpava um carburador de Passat como ninguém. Tinha um Chevette turbinado que dava inveja na galera. E não amarrava o rolé. "Ô Evandrão, pode dar um rolé no chevetinho?" O Evandro jogava as chaves e dava o melhor sorriso.
Combinou cinquenta reais à vista e duzentos e cinquenta depois do serviço para matarem sua mulher para não ter que pagar pensão.
Ajudava quem precisava. Pagou passagem de ônibus para o Miltinho ir para Goiânia se esconder do pai da Fabíola, dezesseis anos, grávida de três meses. Despistou o pai da Fabíola em negou até a morte saber do paradeiro do Miltinho.
Tratou o negócio madrugada alta num boteco a dois quarteirões de casa. Tomou umas cachaças com os caras, contou umas piadas.
Época de Natal a alegria da molecada tava garantida. O Evandrão enchia o porta-mala de carrinho e boneca e dava um rolé na favela, distribuindo. Fazia a presença, subia o morro, pedia a benção para quem mandava na área.
Ficou tomando mais umas cachaças enquanto, quatro e meia da manhã, dois crioulos entravam pela janela do quarto da mulher. Um cortou a garganta, enquanto outro enrolava um lençol no pescoço para o sangue não espirrar nas roupas. Tinham prática. A mulher não soltou um pio.
Frequentava a casa de todo mundo. Evandro era visita sempre bem-vinda e disputada!
Cinco da manhã e voltam os dois crioulos, fumando e rindo. Evandrão tá lá esperando. "Derrubamos a dona" diz um. "Cadê o resto?" diz outro. Evandrão desconversa, tenta se sair com cem reais.
Não é mole não - você vê que o mundo é um lugar muito injusto quando um sujeito bom desses morre numa esquina por causa de uma diferença de 150 reais. Que que tem de errado com o mundo, meu Deus? Tanta gente boa para morrer, e morre logo o Evandrão?
Qual parte de "form follows function" você não entendeu?
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From George Carlin's album "You Are All Diseased"
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MALDITOS! MALDITOS! EU QUERO A MINHA PARTE EM DINHEIRO!
Rumores, mitos e lendas urbanas
Dizem que rolou um hoax nos EUA para se manter longe de shopping centers/um determinado túnel/uma determinada cidade/um determinado local público durante a época do Halloween. A informação sempre foi ouvida por alguém que ajudou alguém de origem árabe a pagar uma conta para a qual faltavam um ou dois dólares, e como agradecimento, foi avisada para evitar um determinado lugar. Em todas as várias versões da história a pessoa se dirigia à polícia, contava a história e era requisitada a olhar algumas fotos. A pessoa que lhe deu a informação estava lá, identificada como um conhecido terrorista.
Mas esta não é a parte interessante. A parte interessante é que os rumores de épocas de guerra existem desde a Idade Média, como diz este trecho abaixo, descrevendo uma lenda urbana popular logo após Pearl Harbor:
In the wake of the anxiety rumors that swept the nation immediately after Pearl Harbor came a pipe-dream rumor which was undoubtedly the most popular of all: the weird tale of the man who picked up a strange woman in his car. Arriving at her destination, his passenger allegedly offered to pay the man for the gas he had used. But the man refused to accept the money, so the woman offered to tell his fortune. And, as the rumor went, mysteriously she told him, "There will be a dead body in your car before you get home, and Hitler will be dead in six months." Supposedly, then, on the way home the man had seen a serious automobile wreck and had taken one of the victims into his car to rush him to the hospital. But the injured person died en route, which left the hopeful implication that Hitler would therefore be dead within the following six months.
Although this pipe dream sounds foolish, it nevertheless spread throughout the country rapidly. It appeared in widely circulated gossip columns, and a lot of Americans took it seriously. Yet this same rumor, in the setting of the period, to be sure, had appeared in every military conflict since the Napoleonic Wars. And it has been said that the rumor probably goes back into the Middle Ages.
Questão de ponto de vista
Reportagem na NOVA sobre garotas de programa:
" Meu primeiro cliente foi um americano de uns 50 anos de idade, bem vestido e charmoso, que me levou a um hotel chiquérrimo. Enquanto tirava a roupa, pensei, vaidosa: ?Puxa, esse cara me deseja tanto que até paga para fazer sexo comigo!? "
Sorry, darling, mas ele não está pagando para fazer sexo com você.
Ele está pagando para você ir embora depois.
"No, look. Robin has his own crime belt. I told you he wasn't his boyfriend."
Continuo achando que a Apple é tão evil quanto a Microsoft é tudo uma questão de quem está por cima
Porque tanta gente acha um absurdo a MSN bloquear o acesso de browsers que não o Internet Explorer ao seu portal mas ninguém comenta o fato que só que tem um Macintosh pode usar o iTools?
Qual é a diferença?
Música du jour
Happy Birthday to Me -- The Vandals
It's my birthday and I'll do what I want to
Fuck you it's my birthday
A special holiday only for me
So do what I say
It's my party
I'll make you cry if I want to...or leave
Fuck you, it's not your birthday
So do what I say ok
For 24 hours your wishing me well
364 days I'm in hell, oh well
Happy birthday to me
Alone on my birthday
I'm going to Denny's 10 times today
No tip! It's my birthday
So do what I say
Thanks mom for not having an abortion
Or my birthday wouldn't be today
But I guess its my good fortune
My birthdays today ok
For 24 hours your wishing me well
364 days I'm in hell oh well
Happy birthday to me
Happy birthday to me
I can't believe you forgot my birthday
Its my birthday and you're wrecking it
You know its just like every other day
You didn't do what I say
Hw could you forget my birthday
That's really immature
Fuck you for forgetting my birthday
You didn't do what I say today
24 hours no wishing well
Now 365 days I'm in hell, oh well
Happy birthday to me
Happy birthday to me
Happy birthday to me
Dica da sister Vanessa Tamietti.
Incrível
Estou com dificuldade de acreditar, mas deu no Estadão:
Tourist Guy é coisa nossa.
Don't make me come over and kick your christian ass
E-mail na caixa postal de Deus:
De: "mczoo"
Para: fodaodofirmamento@bol.com.br
Assunto: Já que pediu para comentar
Que a paz de Cristo esteja aqui!
Olá meu jovem,
Infelizmente, você está rindo e debochando de Deus agora, mas não sei como estará quando deixar esta vida.Por que você O persegue? Sim, você e seus amigos? Já tentou buscá-lo de todo o coração?
Sinceramente, estou com pena de você. :((
Mas ainda é tempo. O que você espera da vida?
Não estou te julgando, ok? Mas de Deus não se zomba e nem se brinca! O que você está plantando agora, irá colher amanhã. E quem sabe, o amanhã está mais perto do que se pensa.
Atenciosamente,
Macaco Cientista
(Homenagem aos darwinistas de plantão)
O meu tipo favorito de crente é o que diz que o fim está perto.
amanhã é meu aniversário
ainda dá tempo de ir na minha wishlist na amazon
e me fazer uma presença
Forecasting
Ms. Newlands manda bem:
O ano é 2010 e as manchetes dos jornais são mais ou menos assim:
"Os EUA, amparados pelo Tratado de 11 de Setembro, invadem o Afeganistão, país amparado por forças militares chinesas, na tentativa de tirar o grupo então conhecido como Aliança do Norte do poder"
Mais pecados
por Patrícia Köhler
Eu tinha uns 12 anos e morava "de favor" na casa da minha avó materna, que é para onde nove em cada 10 mulheres recém-desquitadas vão com suas crias após a separação. Meu irmão tinha 14 anos e meu priminho, que também morava lá com sua mãe também desquitada (acho data dessa época meu apreço pelos Ramones, fazia sentido ouvir We are a happy family), uns sete.
Este meu primo, que lá morava já há um bom tempo, era uma praga, talvez com ciúme dos novos "hóspedes" que chegaram pra dividir a atenção da vovó. Mas o fato era que todos os dias, na hora do almoço, eu e meu irmão preparávamos um copo de suco (pode-se chamar Kisuco de suco?), colocávamos na mesa em frente aos nossos lugares e, assim que voltávamos do fogão com os pratos cheios de comida, cadê os refrescos?
Meu primo havia bebido os dois copos, e ainda saía rindo, rumo à saia da vovó, que ele sabia que nunca deixaria que nada de ruim lhe acontecesse. Isso acontecia dia sim outro também, simplesmente porque a gente achava que um dia aquilo ia acabar. Mas um dia, eu, num acesso de raiva, resolvi pôr fim àquela maldita brincadeira.
Peguei um copo com água, pus bastante detergente daqueles vermelhos, de maçã, mexi bastante e, calmamente, tirei toda a espuma formada com uma colher, dando à quase fatal (que pena) substância uma aparência de refresco. Então pus o copo à mesa, no meu ritual, e me dirigi ao fogão, querendo olhar pra trás pra ver a expressão de idiota do meu primo ao beber o "Kisuco de morango".
Nem deu tempo, depois de uns segundos vejo meu primo sair da cozinha em direção ao quintal vermelho como o ODD maçã, com os olhos cheios d?água e tossindo como um tuberculoso terminal. Aí caiu minha ficha, fiquei com medo daquela praga morrer bem na minha frente. Dei vários tapas em suas costas e o fiz tomar mais de um litro de água em menos de dois minutos. Ele aos poucos foi retornando à sua cor original, que era um tom abaixo à do detergente, mas falar mesmo só conseguiu depois de umas duas horas. Vingança!
Perdoa-me, Pai, porque pequei.
p.s.: caro leitor, você também pode se redimir de seus pecados. escreva para spamzine@uol.com.br relatando as lembranças mais sórdidas de seu passado imundo (e não se esqueça de incluir os detalhes mais picantes, please). spam zine & rtfm por um mundo melhor: redenção digital ao seu alcance.
Quote du jour
"como diria Big John McCarthy, let's get it on!"
Ricardo Sabbag, no Spamzine.
