Pelo menos pra alguma coisa serve o Big Brother
Um dos caras falando de outro:
"Ele se acha a bala que matou o Kennedy".
ESPALHE A PALAVRA (by mav)
Constatação da Manhã
Assistir ao pay-per-view do Big Brother é como assistir outra pessoa jogando The Sims.
EVERYTIME I SAY GOODBYE
O último dia útil do mês caiu numa sexta e todo mundo foi comunicado que Dr. Fulano, 65, estava deixando a empresa. Os fatos não são relacionados exceto por questões fiscais e trabalhistas.
O importante é que compraram-se empadinhas e guaranás, tomando-se o cuidado de guardar as devidas notas fiscais para futuro reembolso e organizou-se uma pequena despedida para o Dr. Fulano.
Todos se apertaram na salinha, bebericaram seus guaranás e roeram azeitonas até que alguem inquiriu o óbvio em voz alta: "e o Dr. Fulano? Cadê?"
Todos ficaram em silêncio e escrutinaram a sala lentamente. Dr. Fulano não estava por ali. Não estava em lugar algum.
Saíram pelo andar procurando o Dr. Fulano - no banheiro, elevador, quartinho da limpeza, recepção. Não havia traço dele em lugar algum.
Alguém teve a idéia de procurar na própria sala do Dr. Fulano, que encontrava-se trancada para execução do inventário dos arquivos na segunda-feira. Requisitaram a chave na gerência. O Gerente Geral liderou o grupo pelo corredor estreito que levava à sala do Dr. Fulano, chave na mão, disposto a resolver o mistério.
E onde encontrava-se a porta para o escritório do Dr. Fulano agora havia uma parede branca, lisa, como se nunca tivesse existido uma porta naquele lugar.
O grupo entreolhou-se. Confusos, voltaram para a salinha. Tomaram seus guaranás, ponderaram o acontecido. E num momento de silêncio constrangedor, esqueceram-se do Dr. Fulano.
Na semana seguinte, uma faxineira encontrou um playmobil de terno e gravata caído atrás de uma lixeira do banheiro. Imaginando que era um brinquedo que alguém teria jogado fora (e não o amálgama das representações conscientes do Dr. Fulano), guardou-o nos bolsos do avental e levou de presente para sua filha.
Semanas depois, por um descuido da menina, o objeto foi engolido por um cachorro e teve que ser removido cirurgicamente em uma clínica veterinária pública. Foi incinerado junto com o resto do lixo hospitalar.
A família ainda procura pelo Dr. Fulano. Seu caso está escalado para uma das edições do Linha Direta de abril.
Tales from the dotcom bubble
Não sei se vocês se lembram disso, mas em 2000 um imbecil trocou seu nome para DotComGuy, passou um ano inteiro trancado dentro de casa comprando merda pela internet, vigiado por webcams e todo mundo ouviu falar dele. Só que no meio de 2000 a bolha estourou, os patrocinadores desapareceram e quando ele efetivamente saiu da casa, neguinho estava cagando e andando para ele. O otário se fodeu bonito.
Como tudo que é bom para os Estados Unidos é bom para o Brasil, algum imbecil teve a idéia de reproduzir a idéia para promover o cartão E-card do Unibanco. Por 99 dias, uma e-moça e um e-moço, escolhidos por concurso na Internet, iam ficar trancados em um apartamento cada um (comportadinho - ia pegar mal se eles começassem a foder como um casal de hamsters em frente às webcams), sendo visitados por celebridades e fazendo compras na internet. Que máximo, hein?
Foi um grande evento do mundo pontocom, todo mundo comentou. Nossa, que maravilha. Precursor no imaginário popular desses Big Brothers da vida.
E agora fiz uma descoberta estarrecedora: a e-moça trabalha como estagiária aqui na empresa.
Isso deve significar alguma coisa, não sei bem ainda o quê.
Shake it, baby, shake it!
Groom Killed By Stripper's Boobs
According to investigators, Greene was enjoying a lap dance when disaster struck: One of the strippers, Kandy Kane, got too into her performance and suffocated the man between her 72-DD breasts.
Witnesses said that Greene had had his fair share of beer, but didn't seem out-of-control.
When the song "I'm Too Sexy" began to play, Greene became excited and began to dance on the tabletop, hooting and hollering, pals said, "like an idiot."
Miss Kane, apparently pleased to see someone enjoying her choice in music, moved in closer.
When Greene took his seat, she began giving him a lap dance, shaking her breasts in his face.
The more she shook, the deeper Greene got lost in her cleavage.
"Daniel was having so much fun," partygoer John Gillman said.
Politically Incorrect with Marcelo Perroni
A man can't figure out what's wrong with his wife so he takes her to a doctor. After examining her, the doctor tells the guy, "It could be one of two things, Alzheimers Disease or AIDS, the symptoms are very similar." The man looks puzzled, and the doctor says, "This is what you need to do. Take her far out into the woods and drop her off. If she finds her way home, don't fuck her."
Q: What's yellow and goes, "cheep cheep"?
A: A Chinese prostitute.
Constatação
Tava dando uma olhada no roadmap de certificação Java no site da Sun, quando me deparei com o seguinte curso:
Java Programming Language for Visual Basic Programmers (SL-255)
Curso conhecido como "O Exorcismo" ou "Demônio, Saia Que Este Corpo Não Te Pertence!"
Ca·tarrh k&-'tär (noun)
Etymology: Middle French or Late Latin; Middle French catarrhe, from Late Latin catarrhus, from Greek katarrhous, from katarrhein to flow down, from kata- + rhein to flow -- more at STREAM
Date: 15th century
* inflammation of a mucous membrane; especially one chronically affecting the human nose and air passages
- ca·tarrh·al /-&l/ adjective
- ca·tarrh·al·ly /-&-lE/ adverb
Eu me amo quando eu acerto
Há mais de um ano atrás eu falei mais ou menos o seguinte:
W3C publicou a recomendação do XHTML Basic. E o que é essa merda? É isso aqui. Vale uma corrida de olhos. XHTML rulz. E que o WML morra uma morte lenta e dolorosa.
E não é que a Nokia tá empurrando o XHTML com força para as próximas versões de microbrowsers? Adeus WAP - já vai tarde, hein?
E por falar em Pulp Fiction
Remember the first time you were introduced to Marsellus Wallace. The first shot of him was of the back of his head, complete with band-aid. Then, remember the combination of the lock on the briefcase was 666. Then, remember that whenever anyone opened the briefcase, it glowed, and they were in amazement at how beautiful it was; they were speechless. Now, bring in some Bible knowledge, and remember that when the devil takes your soul, he takes it from the back of your head.
Yep, you guessed it. What is the most beautiful thing about a person: his soul. Marsellus Wallace had sold his soul to the devil, and was trying to buy it back. The three kids in the beginning of the movie were the devil's helpers. And remember that when the kid at the end came out of the bathroom with a "hand cannon," Jules and Vincent were not harmed by the bullets. "God came down and stopped the bullets" because they were saving a soul. It was divine intervention.
What was on the briefcase?
Pulp Tolkien
Frodo: Whose horse is that?
Gandalf: That's not a horse, it's a steed.
Frodo: Whose steed is that?
Gandalf: Theoden's.
Frodo: Who's Theoden?
Gandalf: Theoden's dead, baby...Theoden's dead.
Leia mais.
Na boa
Sabe o que faltou no roster do Big Brother Brasil? Um traveco. Caralho, ia fazer um sucesso horroroso.
Todo mundo é brother do ACM, só o FHC não pode
Na Folha: O prestígio de ACM continua a pleno vapor na Bahia. Flora Gil pediu ajuda ao ex-senador para conseguir o patrocínio da Ford para o trio elétrico e o camarote de Gilberto Gil. ACM prometeu se empenhar.
Essa república bahiana dá nojo.
Basic human behavior
So what do we do when we realize that a project is in trouble? Sometimes we give it our all, working excessive hours in a futile attempt to meet unrealistic demands, embarking on a death march. At other times, we disconnect from the project entirely: Realizing that it's doomed, we decide that we should at least learn something useful to pad our résumés, so we download some new development tools from the Internet and start playing with them.
Leia mais aqui: Ending the Blame Game
Tipo assim
Jean, lata de cerveja na cabeça de artista (especialmente os artistas "institucionais" deste Brasil) é vox populi. Já devia estar difícil aguentar um show da Rita Lee, e eis que ela chama a Zélia Duncan para uma participação especial e pronto - o elo mais fraco se rompe. As pessoas provavelmente temeram por sua sanidade mental.
Alguém duvida que o Carlinhos Brown mereceu cada uma das garrafinhas de água mineral do Rock in Rio? E o consequente ridículo e ostracismo que veio depois (e já veio tarde).
Regra numero 1, primeira e única para subir em um palco - importantíssima para evitar esse tipo de mico: VERIFICAR COM ANTECEDÊNCIA SE O PÚBLICO ESTÁ AFIM DE TE OUVIR. É simples, na verdade, e eu não sei porque sempre tem esse papo. Certos artistas acham que estão fazendo um grande favor para as pessoas. Merecem latinhas, tijolos, pedras portuguesas e bombas incendiárias - o que me lembra: o coquetel molotov que jogaram no palco do Arnaldo Antunes (mais um institucional) no show numa estação de metrô em Belo Horizonte foi um momento lindo - o público foi à loucura, achou que fazia parte da performance.
E-gold talks, bullshit walks
Not so fast, Tom-B!
Existe um trade-off aqui: liberdade x segurança. A gente escolhe até onde vai, sempre, e acredito que estamos chegando a um ponto de equilíbrio. O governo brasileiro é uma merda? Eu sei. Mas não se esqueça que poucos anos atrás tivemos um confisco de todo o dinheiro depositado no país.. Hoje em dia, uma atitude dessa é impensável (ou pelo menos eu espero).
O triângulo governo x instituições financeiras x povo é um empurra-empurra saudável, a partir do momento que eliminarmos a corrupção do caminho. Se o governo, as instituições, e o povo (não vamos tirar o nosso da reta) são corruptos, o sistema tá perdido. Jogar o sistema fora não resolve a questão.
E qual a diferença da confiança no seu dinheiro registrado num banco de dados do Bradescão ou seu dinheiro sentado fisicamente num cofre na casa do caralho? Para mim é tudo a mesma merda. Confiança por confiança, é melhor guardar o ouro debaixo do colchão.
Agora, brother, o que realmente queimou o filme do e-gold como instituição financeira, na minha opinião, foi esse lance do e-dinar. Um sub produto administrado e targeteado a uma facção muçulmana que decretou uma jihad ao sistema financeiro internacional? Bem, não é o tipo de gente que legal de se ter ao redor quando a palavra é credibilidade, especialmente nesses dias de hoje.
Now listen up, Mr. President
Pretzel Eating in Safety and Comfort
A Guide for the Dangerously Stupid
It looks like a Radio Shack exploded inside...
Tempo livre + gosto por automóveis customizados é uma coisa perigosíssima.
Saca só.
Frase estúpida da informática do século
"Eu não gosto de java pq ele surgiu 10 anos antes que deveria. Deveria ter surgido em 2006 pra ter máquina pra rodar"
O gracioso senhor que proferiu esta frase é bacharel em ciência da computação.
I rest my case.
Dicas musicais by Gustavo Santos
Le Tigre - Deceptacon
Señor Coconut - The Robots
Europe - The Final Countdown - Laibach Remix
Say that again, brother
WAP-enabled devices combine the rock-solid reliability of the Internet with the rock-solid reliability of a cell phone. Plus per-minute usage charges, the elegant legibility of a calculator wristwatch and the handy convenience of a portable sink for hand-washing obsessive-compulsives. The act of offering WAP as a "feature" rather than "some sort of extravagant expression of self-hatred" should be considered fraud.
Leia mais.
Semper Fidelis
It's God's responsibility to Forgive Bin Laden.
It's our responsibility to arrange the meeting.
-- U.S. Marine Corps
Osama's Last Video
Mozilla Crowd
Weblog de uma galera que tá fazendo lances interessantes com o Mozilla como plataforma:
Mike's Blog
MPT: Ask not what Mozilla can do for you
AOL & Red Hat
Do CamWorld:
A year from now, this conversation may be normal:
Person One: What kind of computer do you have?
Person Two: I have an AOL 9.0 computer.
Ou talvez não, já que a AOL está negando qualquer conversa com a Red Hat neste sentido.
Fake fake fake fake fake
Há alguns anos eu e um grupo de amigos de diferentes partes do mundo nos reunimos com o sonho de criar um network humano que tentasse reproduzir aquele ditado tão popular no início dos anos 90 que dizia: "Pense global, aja local".
(..)este site que, como você, é 100% brasileiro, criado por e para brasileiros, os mesmos que desde o começo nos incentivaram a visitar o Brasil para entender o poder e o alcance da juventude deste país.
Hein? como assim? vocês vieram de onde mesmo? mas vocês não eram brasileiros? desde o começo de quê?
Há alguns meses parte de nosso grupo visitou São Paulo, Rio de Janeiro e Belo Horizonte para comprovar o que diziam nossos amigos e ficamos impressionados com a força dessas cidades, com a quantidade de música, idéias, moda e festas que se produz aí. Desde o mercado itinerante Mundo Mix até as misturas de bossa nova com tecno que fazem pessoas como Otto Mano e o Dj Mau Mau.
Como que é? Você foi em belo horizonte e ficou impressionada com o quê, minha filha? A força do quê? Você foi na calourada da veterinária da UFMG e assistiu a um show do Skank cover? Hein?
E como assim bossa nova com tecno? Que merda é essa? É exemplo de alguma porra boa?
Obviamente, ao voltar, decidimos que o nosso país merecia um site com a cara do Brasil, pois definitivamente, se queríamos construir uma comunidade global, tínhamos que agregar a infinidade de cores, manifestações e sons que só aqui podemos encontrar.
Como que é, caralho? Vocês querem fazer um site com a cara do Brasil, mas construindo uma comunidade global? Como que é essa merda? É aquela merda overhyped de "pense global, aja local" lá em cima? Ah, dá um tempo! Se você precisa de desculpa para centralizar suas operações em Miami não precisa de me encher o saco.
Somos diferentes porque a internet está cheia de coisas para velhos e para as criaturas preferidas dos especialistas em marketing: os "jovens senhores" e os "yuppies". É só bolsa de valores, política, artigos de luxo e outras porcarias nesse estilo. Você sabe que seu mundo não é só isso e nós também.
Que porra é essa minha filha? Internet voltada para "jovens senhores e yuppies"? cê tá ficando louca? Qual internet é essa que você andou visitando? Metade do país descasca o salame visitando páginas de travecos no HPG e você vem falar que a internet hoje é feita para yuppies? Você quer uma desculpa para vender CD do Limp Bizkit para adolescente de 16 anos que se acha muito diferente? Então enfia esse papo no no seu cu!
"Sou a produtora executiva deste projeto e estou às suas ordens para que você me escreva quando quiser para dizer o que quiser."
Taí, minha filha. Põe os ghost writers para funcionar e me manda uma porra de um e-mail. Desculpa escrota para queimar meio bilhão de dólares do JP Morgan, Merryl Linch, Bear
Sterns, Prudential Securities e o caralho num site latino-americano muito do chinfrin. O texto acima é o ruído mostruoso da tensão superficial da bolha da internet se rompendo. Que meda.
Damn Woman
Lisandra Souto com Sílvia Pfeifer e Fábio
Assunção em "Meu bem, meu mal"
Vocês não sabem, mas a Lisandra Souto está envolvida em uma conspiração de proporções mundiais. Acabo de saber que ela fechou o Pizzaiolo Gutierrez em Belo Horizonte, e partem dela os movimentos para acabar com o celular pré-pago no Brasil. E isso é só o começo.
Não, mentira. Na verdade o começo foi quando ela rompeu os cabos de transmissão em Ilha Solteira, o que deixou o Brasil inteiro sem luz por algumas horas.
Be afraid. Be VERY afraid.
E-gold makes the world go 'round
Tom-B manda bem e indica o artigo da Wired deste mês sobre a moeda virtual e-gold. O artigo é muito interessante, meio hyped como todas as coisas que saem da Wired, mas divertido até mesmo por causa disso. O E-gold é uma pequena visão do futuro das moedas, vale a pena dar uma olhada.
E Tom, eu não diria que é para você colocar toda a sua grana em e-gold e ficar fazendo saques em dinheiro usando o Maestro. Isso é muito bonito e visionário, mas para aqueles como eu que perdem suas noites de sono se preocupando com a faculdade dos filhos, aposentadoria, etc. etc, visão de todo seu dinheiro sentado em um cofre sei lá onde no Caribe, rendendo juros ridículos de acordo com os caprichos da cotação do dólar e da grama do ouro, bem, a visão toda é meio medieval e assustadora quando se compara com a flexibilidade do sistema financeiro moderno.
Do artigo - o mundo era assim:
The international gold standard was one of the technical wonders of the highly globalized late-Victorian era (hein?) - a sophisticated, elegant mechanism for transmitting value from one end of the civilized world to the other. National monies existed, of course, but in effect were just local network protocols running on top of the internetwork layer that connected them all. Or as the Nobel Prize-winning economist Robert Mundell has put it, "Currencies were just names for particular weights of gold." The dollar, for instance, was fixed by statute at 23.22 grains (about one-twentieth of an ounce), the pound sterling at 113.0016 grains, and so on. Local payments were made in local units, but all cross-border deals ultimately were settled through international bank-to-bank shipments of the universal currency - bullion.
Você lê esse parágrafo e acha que o sistema monetário internacional de meados do século XIX era um negócio do caralho. Tenha santa paciência. O mundo deixou de ser assim porque (novamente, esse parágrafo vem antes no texto):
(...)The most influential economist of the 20th century, John Maynard Keynes, who 78 years ago declared the gold standard a "barbarous relic," unfit for the complex monetary demands of modern economies. In Keynes' now widely held view, the problem with pegging currencies to fixed amounts of gold was that it limited government's ability to adjust the money supply, which among other things made economic crashes much more brutal than they had to be. The onset of the Depression drove the point home, and central banks spent the next 40 years gradually weaning themselves off gold. Finally, in 1971, President Richard Nixon pulled the plug on the world's last metallic national currency: the gold-backed dollar. Ever since, the major currencies have all floated anchorless, backed only by "the full faith and credit" of their issuing governments.
Vale ler o artigo e sacar porque o saudosismo por uma época em que o ouro era o único peso e medida da vida financeira.
Fear and Loathing in Las Vegas
- Oh God, did you eat all this acid?
- That's right... MUSIC!
- You better pray to God there's some thorazine in that bag ... OTHERWISE WE'RE IN DEEP FUCKING TROUBLE!
Movie Magic
Descrição da construção dos efeitos em Fight Club. Pouco visual, mas interessante anyway.
Tudo o que você sempre quis saber sobre...
On the Implausibility of the Death Star Trash Compactor
And what of the creature that lives in the trash compactor? Presumably, the creature survives because the moving walls do not extend all the way to the floor of the room, where the liquid is. After all, if the walls reached the floor, the creature would be killed each time trash is compacted. The design employed on the Death Star must allow the organic trash to filter down to the bottom, where the parasitic worm-creature devours it. But what happens when heavier pieces of non-organic trash fall down there? Would such trash not get wedged under the doors, causing them to malfunction? Do stormtroopers have to confront the creature each time they retrieve pieces of un-compacted trash?
One OS to rule them all
MarioAV manda bem pra caralho:
Recently one of my friends, a computer wizard, paid me a visit. As we were talking I mentioned that I had recently installed Windows XP on my PC. I told him how happy I was with this operating system and showed him the Windows XP CD. To my surprise he threw it into my microwave oven and turned it on. Instantly I got very upset, because the CD had become precious to me, but he said: 'Do not worry, it is unharmed.' After a few minutes he took the CD out, gave it to me and said: 'Take a close look at it.' To my surprise the CD was quite cold to hold and it seemed to be heavier than before. At first I could not see anything, but on the inner edge of the central hole I saw an inscription, an inscription finer than anything I had ever seen before. The inscription shone piercingly bright, and yet remote, as if out of a great depth:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D206
16C6C2C0D4F6E65204F5320746F2066696E64207
468656D2C0D4F6E65204F5320746F206272696E67
207468656D20616C6C20616E640D696E20746865
206461726B6E6573732062696E64207468656D2E
'I cannot understand the fiery letters,' I said in a timid voice. 'No but I can,' he said. 'The letters are Hex, of an ancient mode, but the language is that of Microsoft, which I shall not utter here. But in common English this is what it says:
One OS to rule them all,
One OS to find them,
One OS to bring them all and
in the darkness bind them.
It is only two lines from a verse long known in System lore:
"Three OS's from corporate kings in their towers of glass,
Seven from valley lords where orchards used to grow,
Nine from dotcoms doomed to die,
One from the Dark Lord Gates on his dark throne
In the Land of Redmond where the Shadows lie.
One OS to rule them all,
one OS to find them,
One OS to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Redmond where the Shadows lie."
Para fazer frente à Microsoft
AOL in Negotiations to Buy Red Hat
AOL Time Warner Inc. is in talks to buy Red Hat Inc., a prominent distributor of a computer operating system, an acquisition that would position the media giant to challenge arch rival Microsoft Corp., according to sources familiar with the matter.
(...) To counter Microsoft's desktop hegemony, New York-based AOL Time Warner could use the deal to couple its America Online software, the market leader with more than 33 million Internet subscribers, with Red Hat's operating-system technology, sources said
AOL + Netscape + RedHat... adicione TiVo na fórmula, comece a pensar em uma nova geração de Set-Top boxes. Interessante ver como a AOL Time Warner lentamente vai se posicionando como a única alternativa viável contra a Microsoft. Logo quem.
By who, Tommy? Ze French?
France takes to the web
Broadband net connections have grown by 500% in a year in France, and now one in eight French homes are equipped with a high-speed internet link.
Esses franceses são loucos. Primeiro eram o país de primeiro mundo com a menor penetração de uso da Internet, graças ao sistema online Minitel, tão grande e distribuído que não havia verdadeira necessidade de mudança de plataforma para Internet. E o fato que ele era confinado dentro das fronteiras francesas não fazia tanta diferença assim, já que os franceses não estão realmente interessados em nada estrangeiro.
Agora, quando resolveram adotar finalmente a internet, queimaram a etapa do acesso banda estreita e indo direto para a banda larga, com uma penetração incrível: 1/8 dos lares? Parece até mentira. Vale investigar a fundo.
Valeu aí
Um abraço aí ao Tristão por ter me emprestado O Hobbit, que eu estava afim de ler. Espero que ele não fique triste quando descobrir meu costume de não devolver livros que eu gosto.
New Year Resolutions
Tá tarde para falar nesse assunto? Mas acabei de pensar nisso. Esse ano eu vou parar de fumar, acabar de emagrecer para sempre, aprender Java, aprender Italiano.
Ano que vem a gente checa.
Duas Frases
Ouvidas nos últimos dias, não necessariamente correlatas:
"Isso tem o mesmo nível de credibilidade que ficção científica, com a única diferença que ficção científica é divertido".
"Deus no céu e nóis no Corcel".
BUY! BUY! BUY!
A melhor seção da Amazon: Really Cool Stuff.
Mauro, São Paulo é igual a Nova York, sem as coisas boas. Pegue Nova York, tire a cultura, a gente bonita, a civilização, a modernidade da urbanidade e o que sobra é tráfego, poluição, gente amontoada: São Paulo.
E olha que eu sou de Belo Horizonte, a cidade premiada com o award "Most Boring City of The World" na categoria "Cidades com mais de 1 milhão de habitantes".
E também não acho que o Rio é a solução universal para todos os males. Na verdade, acho que o pessoal do Brasil ainda não assimilou bem o conceito de "cidade" não.
Caralho, eu adoro o George W. Bush
White House defends use of 'Pakis'
The White House has said that U.S. President George W. Bush meant no disrespect to the Pakistani people by referring to them as "Pakis."
"The president has great respect for Pakistan, the Pakistani people, and the Pakistani culture. Pakistan has been a strong member of the international coalition in the war against terrorism," said White House spokesman Scott McClellan.
No meio dessa confusão toda, o Dubya ainda encontra tempo para chamar os Paquistaneses de 'Pakis'. Não me divertia tanto desde que o Figueiredo disse que preferia o cheiro de cavalo a cheiro de povo. O que, se você já passou um carnaval em Diamantina e já foi em um estábulo, não tem como discordar do general.
Mas antes...
Deixo um linkzinho divertido:
Galery of Unfortunate Christmas Cards
Who, in their right mind, would send out Christmas card with a picture of a little dead girl!?!
Então é isso aí
Parece que depois de um mês tomando 3 vezes a dose máxima de Cataflan recomendada para um adulto, finalmente vou arrancar meu ciso (assim?) hoje. Ah, o alívio. Três dias comendo sorvete me esperam.
Tava lá na receita do dentista: "No dia da cirurgia, Decadron 4mg ao acordar e 12 horas depois." Fui comprar o diabo do Decadron.
A mulher me entrega uma caixa com 20 cápsulas. "Ei, pera aí, eu só preciso de dois comprimidos".
"Só vem em caixa com 20", ela diz.
"Vocês não têm 1 miligrama não? Ou menor?" pensei eu. Ou seja, compraria uma caixa em uma dosagem menor e tomaria mais comprimidos até inteirar 4 miligramas. Tudo para evitar o prejuízo na farmácia - isso porque eu tomei tanto Cataflan esse mês que eu tenho certeza que os earnings da Novartis vão disparar esse ano. Comprem ações.
A mulher volta "Só tenho 0,5 miligrama. Caixa com 20."
Pensei: Preciso de 8 miligramas, isso são dezesseis comprimidos.
"Tá valendo", eu disse. Paguei os três reais e vazei.
Parei numa loja de conveniência para comprar uma água e precisa de ver a cara do atendente do caixa quando eu tomei 8 comprimidos duma vez, que nem M&M's na frente dele. Se eu tivesse dado umas bufadas o cara tinha chamado a segurança.
Anyway - desejem-me sorte. Até mais.
The Lord of the Rings in Two Hours
Versão resumida do Fellowship of the Ring.
Galadriel: Wake up, Frodo, and look in the mirror.
Frodo: Geez, can't a guy get some sleep around here? What mirror are you babbling about, there's just this birdbath full of water.
Galadriel: But it shows magic pictures of things that may or may not be!
Frodo: I'm guessing you're a day trader. Here, you take the ring.
Galadriel: I will not. (hangs her head) I lost the instructions.
Frodo: Great, I'm still stuck with it.
Come here, Jon, ride the snake
MarioAV manda bem:
"Steve Jobs interview on Lou Dobbs Moneyline: - I dreamed of the new iMac while I was having a wonderful acid trip. Jonathan Ive and I went out the the desert and we ate peyote and this awesome acid. While I was smoking some weed to take the edge off I had this wonderful vision. I had a pair of dragon wings and I was flying through a canyon when a distant mesa began to transform into a giant breast. I could smell the colors. It was just like when I had discovered Aqua. Then the giant breast erupted in a explosion of milk that glomed into a giant LCD. Then I realized my purpose for being here on Earth. I must make a new iMac. Then Jon and I had sex."
Resultado do Concurso RTFM de Semiótica
ILLEGAL ALIEN CROSSING
Sinal espalhado pelas auto-estradas americanas próximas à fronteira com o México. Significa que você deve prestar atenção porque ali podem haver imigrantes ilegais desesperados atravessando a estrada, e imigrantes ilegais desesperados não têm o costume de olhar para os dois lados.
Interessante perceber como a placa se encaixa na mentalidade institucional americana de sinalizar, avisar, prevenir, cuidar, proteger as pessoas da própria estupidez, tudo para evitar um provável lawsuit.
Meu parabéns aos dois que acertaram em cheio (se você conseguiram acertar sem nunca ter visto esta placa antes na vida, vocês ganharam o título de fodaços):
Tom B
Marcos Lavieri
Tom e Marcos, parabéns!
Agora vamos aos runner-ups:
Mario AV: ...a menininha está a instantes de esfolar bonito o joelho do asfalto quente. Os outros páram para ajudá-la a se levantar. O caminhão vai pegar os três em cheio. Não pegou, brecou bem a tempo. Mas é uma
jamanta. O carro mais da frente na carga rodou livre, caiu e esmagou a todos. Igual ao episódio dos Simpsons em que Homer não quer doar o rim para o pai, que passou hoje na Fox.
Eduardo Davis: "Pobre não sabe usar a passarela.... atropele!" ou "Area urbana ilegal às margens da estrada: foda-se!"
Márcio Tristão:"Mulheres e Crianças Primeiro!"
Anderson Kenji Mise:"Corram crianças, o tornado já pegou o papai".
Fepa:"Pista dupla : Velocidade mínima 110 Km/h"
Charles Pilger:Significa que o bairro é perigoso e está toda a família fugindo do tiroteio.
Stimpy:"Dinossauros caçando gente"
Fireball:"Cestas básicas à frente"
Obrigado a todos que participaram!
Concurso RTFM de Semiótica
Jesus saves - your money!
Accept Jesus Christ as your Personal Savior before January 1st 2003 and Receive a Free Digital Phone!
Nunca foi tão bom ser cristão!
Net History 101
Como o Google trouxe de volta a história da internet com a reconstrução dos arquivos da Usenet. No Salon e na O'ReillyNet.
Extremely Fucking Cool
Parece consumir processador pra caralho, mas é muito bem feito. Saca aí: 3D XML Navigator.
Círculo de Fogo (Enemy at the Gates): Filmaço
Planeta dos Micos
Só para constar. Finalmente assisti a Planeta dos Macacos, e digo: briga pau-a-pau com "A Colônia" do Van Damme pelo cargo de pior filme da história do cinema.
Sempre achei aquele Tim Burton um bunda. Mó pinta de gótico lambe-saco. Detesto gótico.
You fight like a girl
Jornal paquistanês diz que menina matou soldado americano no Afeganistão
CABUL - O jornal paquistanês "Khyber Mail" afirmou nesta segunda-feira que uma menina - e não um menino, como se suspeitava anteriormente - foi a responsável pelo disparo que matou o sargento Nathan Ross Chapman, o primeiro militar americano morto em combate desde o início da guerra no Afeganistão, no dia 7 de outubro.
Não morre nenhum americano nessa porra dessa guerra, quando morre é nas mãos de uma menina.
I don't want to achieve immortality through my work... I want to achieve it through not dying. - Woody Allen
Comentário Interessante
Euro na Inglaterra
Graziela manda:
Observação cricri:
Acho que não tem parte boa de usar euros na Inglaterra porque eles não usam euros. Foi o único país da UE que não adotou a moeda única.
Eu sei, Graziela - é exatamente aí que o garoto se deu bem. A Inglaterra não adotou a moeda, mas ela é aceita aqui e ali e todos os bancos fazem câmbio. Assim, gerou a margem para a confusão que todos vimos.
Money for nothing, euros for free.
A parte legal de usar Euros na Inglaterra: eles te dão coisas de graça.
He bought some room spray and spent 20 minutes at the till while the operator tried to work out the foreign currency.
Richard said: "Five euros is worth about £3 so I handed over the money and they gave me £4.62 change.
"I realised that I was basically buying things for free so I kept going out to the bank for more euros with the change I made and buying more stuff."
Interessante perceber como aqui no Brasil, acostumados como estamos com contantes mudanças de moeda(*), situações como esta seriam mais difíceis de ocorrer.
(*) rezo diariamente para que sejamos a última geração brasileira a saber o que é uma troca de moeda, um corte de três zeros a cada dois, três anos... olhando para meu filho, desejo ardentemente que ele esteja pagando suas contas em real daqui a 20, 30 anos, ignorando completamente que esta estabilidade não veio de graça.
Back in Track
Depois do incidente de segurança do Blogger a API XML-RPC foi desativada por alguns dias, mas agora parece estar de volta ao normal.
Podem voltar a usar o blogBuddy, senhores.
Don't mess with Nokia
Ich bin ein Berliner
Com o lançamento do Euro, comer mulher em Berlim ficou mais barato. As prostitutas de lá arredondaram para baixo a cotação, o que reduziu o preço da finca em 2.2%. Leia aqui: Euro Launch Cheapens Sex in Berlin
Been there, done that
If you've been working on the Web for any length of time, you've either experienced or witnessed some real train wrecks. Here are the ways that projects fail:
Se eu ganhasse um real para cada vez que um projeto meu esteve em uma das situações acima, estaria milionário. Leia aqui, e vê se aprende a não cair mais nessas armadilhas do inferno do project management.
Mi Buenos Aires Querido
Deu no Blue Bus:
Vendas vao a zero na Argentina. As vendas do comercio na Argentina estao paralisadas em consequência da crise econômica. A Coordenadoria de Atividades Mercantis Empresariais (Came) informou em comunicado distribuido hoje que a crise "provocou uma paralisaçao total na comercializaçao de produtos e serviços".
Esse aí é o verdadeiro "Buy Nothing Day" tão falado em nossa comunidade politicamente correta. Tá fazendo o maior sucesso na Argentina. Na verdade, fez tanto sucesso entre a população argentina que eles fizeram também o "Sell Nothing Day", o "Get Fired Day" e o mais incrível, declararam 2002 como o "Economy Screeching To A Halt Year".
Nvidia kicking ass
Enquanto os preços das ações de tecnologia, telecomunicações e afins se evaporava no ar, a grande campeã de ganhos em Wall Street este ano foi precisamente uma empresa de tecnologia, a Nvidia, que fabrica o engine gráfico do Xbox.
Nvidia opened the year at $16.50, and then quadrupled to close 2001 at $66.90 -- even as shares of dot-coms, chip makers and telecommunications companies melted -- fueled by a strong video game market and its recent addition to the prestigious S&P 500.Nvidia opened the year at $16.50, and then quadrupled to close 2001 at $66.90 -- even as shares of dot-coms, chip makers and telecommunications companies melted -- fueled by a strong video game market and its recent addition to the prestigious S&P 500.
Segura aí, Bloomberg
E Nova York tem um novo prefeito - o bilionário Michael Bloomberg. Assume o lugar do super-fodão, homem do ano Rudy Giuliani e as expectativas sobre ele não são pequenas. Boa sorte.
Santa boiolagem
Fireball manda: Integrantes do 'N Sync serão cavaleiros Jedi em novo "Guerra nas Estrelas".
Justin Timberlake, Lance Bass, JC Chasez, Chris Kirkpatrick e Joey Fatone farão uma participação relâmpago numa cena de batalha, como cavaleiros Jedi que são massacrados por um exército de andróides selvagens.
Como sempre, tudo tem seu lado positivo. Apesar dos garotos terem a sua participação no filme, teremos a oportunidade rara de vê-los sendo estripados por andróides maníacos. E boiola por boiola, o Mark Hammil sempre bateu recorde.
Recordar é viver
E tudo que a gente precisa é de uma bela imagem para se lembrar de quem se foi. (Do Mahatma Fu)
Dmitry volta para casa
O programador que foi engaiolado por provar que a criptografia usada pela Adobe era uma piada está de volta à Rússia. Boas notícias no mundo digital.
He was the first person to be charged with violating the new Digital Millennium Copyright Act (news - web sites) (DMCA) for selling and conspiring to sell technology designed to circumvent copyright protections in a computer program.
His arrest followed a presentation in Las Vegas last July about software he had developed allowing computer users to copy and print digital books.
Radiação eletromagnética for fun and profit
(Do 42)
Tempest for Eliza is a Program that uses your computer monitor to send out AM radio signals. You can then hear computer generated music in your radio.
Usar a radiação eletromagnética do seu monitor para enviar sinais de rádio, AM, possibilitando assim, que voce ouça MP3 em um radinho próximo ao seu computador. Acho que tá no Top 3 das idéias mais legais e ao mesmo tempo mais inúteis da história da informática, junto com o web server escrito em postcript.
O Islam é uma religião de paz
Robert Fisk foi apedrejado por uma multidão no Afeganistão, e quer te contar como foi. (Do 42)
