Acabei de ler não sei onde: O Netscape 4, o único release decente que a Netscape fez até o lançamento do NN7, uma ou duas semanas atrás, vai fazer aniversário de 5 anos em 11 de junho de 2002. Tire suas próprias conclusões.
Momentos de orgulho de um pai. Estava aqui pensando em coisas de família, quando me lembrei de um dos grandes momentos de orgulho paternal da minha vida: meu filho, com 5 anos na época, sentadinho no sofá jogando Tony Hawk no Playstation e cantarolando "Police Truck" do Dead Kennedys: "Ride, ride, how we ride / Ride, lo-ow ride". A vida é cheia de boas surpresas.
3 Stench Ridden Days... Como é bom ter uma câmera digital por perto no dia em que você acha um rato morto dentro do seu computador.
Fighting to Live as the Towers Died: Uma reconstituição dos últimos minutos de vida das vítimas do World Trade Center, construída a partir de milhares de ligações telefônicas, e-mails e mensagens de voice mail. Imperdível.
Na terça-feira, o deputado Jair Bolsonaro (PPB-RJ), capitão da reserva do Exército, colocou a foto de FHC segurando a bandeira gay na porta de seu gabinete, com a frase: "Eu já sabia...". Questionado, Bolsonaro não quis revelar como termina a frase. "O objetivo é tirar sarro", disse, sem conter a risada. "Não vou combater nem discriminar, mas, se eu vir dois homens se beijando na rua, vou bater".
Não sei porque agora eu me lembrei do Sabá, um cara que estudou psicologia comigo. O Sabá era o tipo de cara que tinha aquela personalidade borderline, mas não no conceito borderline psicopatológico (o cara que fica na fronteira entre a neurose e a psicose), mas sim um borderline social (um cara que fica na fronteira entre ser muito gente fina e muito chato).
Mas eu me lembrei de um evento específico do Sabá - ele me contou, na cantina da FAFICH, sobre um dos dias mais decepcionantes da história da vida dele: o dia em que ele descobriu que o Rob Halford, vocalista do Judas Priest, era viado.
Interessante notar que em outro dia, anos depois, na mesma cantina da FAFICH (sim, eu passei no mínimo 30% da carga horária do meu curso lá) estávamos discutindo a seguinte hipotética: "Se voce fosse obrigado a dar a bunda para um cara, quem seria". É bom explicitar que não era uma questão de escolha, algo que você poderia dizer "Eu me matava primeiro". Não, você não tinha essa opção. Você tinha que queimar a rosca. Você ia dar o botão. Um arcanjo bad-ass com uma espada de fogo e com a voz o James Earl Jones desceu do céu e te falou que alguém ia pilar o seu patê. Sua única escolha possível era "quem". O "quando" ou o "se" estavam completamente fora de questão.
A escolha, óbviamente, recaiu em artistas de rock. Eu fiquei com o Trent Reznor (andava meio fascinado com Nine Inch Nails na época). A discussão correu a mesa. As pessoas resistiam ao máximo, mas não havia escolha. Tinha uma porra arcanjo com uma espada de fogo aí, com uma voz que treme as paredes, dizendo que você tem que dar o brioco. Lentamente as pessoas fizeram suas escolhas.
Quando chegou na vez do Sabá, ele não titubeou: "Rob Halford".
Taí o que eu chamo de situação sexual mal resolvida.
"Plastic Jesus" é uma das melhores letras da história da música popular mundial.
"Plastic Jesus, Plastic Jesus
Riding on the dashboard of my car
I'm afraid he'll have to go, his magnets ruin my radio
And if I have a wreck he'll leave a scar"
Na versão do Mojo Nixon + Jello Biafra, então, é um instant classic.
Estou lendo Sem Logo, por Naomi Klein, um livro que disseca o capitalismo nessa virada de milênio, numa perspectiva talvez esquerdista demais para mim, mas que abre os olhos para uma compreensão maior dos eventos que estão acontecendo recentemente no mundo e a origem deles. Recomendo para qualquer um que as grandes corporações e seus departamentos de marketing andam abusando.
Você precisa de mais alguma indicação de que o Google detona? Google Catalogs. Busca em um gigalhão de mail-order catalogs diferentes. Fantástico.
"Whoever fights monsters should see to it that in the process he does not become a monster. And when you look into the abyss, the abyss also looks into you."
--Nietzsche
The Case for the Empire: Porque o Império é legal, e a aliança rebelde não é nada mais que "an unimpressive crew of anarchic royals who wreck the galaxy so that Princess Leia can have her tiara back." [via Slashdot]
Frase do Dia:
QUEN QUEN QUEN
QUEN QUEN QUEN
cum cum cum
QUEN QUEN QUEN
-- Dave Mustaine, "Symphony of Destruction"
Enquanto isso, no Rio, neguinho joga granada em prédio público.
Por que eu sempre acho que tem gente que se diverte mais que eu nesse mundo?
Mav com uma exposição de BABAR sobre o metrô de São Paulo em seu blog.
Mav, pega esse conteúdo e faz um site disso. Merece o esforço.
Napster's Top Executives Resign; Company May Face Bankruptcy: People familiar with the company's plans said Napster may now be forced to file for Chapter 7 bankruptcy, likely shuttering a company that just one year ago was arguably the most popular service on the Internet. Parabéns, gente, por ter iniciado a revolução da música digital para em seguida não conseguir fazer absolutamente NADA a respeito.
"Why did they call it revolution anyway? It's really Elvislution!" -- Mojo Nixon - "Elvis is Everywhere"
Mas não é nada, não é nada, a história do Schumacher versus Rubinho tá em sétimo lugar no Blogdex hoje.
Most people think life sucks, and then you die. Not me. I beg to differ. I think life sucks, then you get cancer, then your dog dies, your wife leaves you, the cancer goes into remission, you get a new dog, you get remarried, you owe ten million dollars in medical bills but you work hard for thirty-five years and you pay it back and then -- one day -- you have a massive stroke, your whole right side is paralyzed, you have to limp along the streets and speak out of the left side of your mouth and drool but you go into rehabilitation and regain the power to walk and the power to talk and then -one day- you step off a curb at Sixty-seventh Street, and BANG you get hit by a city bus and then you die.
Maybe.
-- Denis Leary
Detesto Fórmula 1, sempre detestei. Torcia contra o Piquet, torcia contra o Senna e achei do caralho quando ele morreu. Interessante notar que eu morava nos Estados Unidos na época, e enquanto a imprensa brasileira afirmava que "o mundo estava de luto", eu levei 4 dias para ficar sabendo que o Senna tinha morrido, isso mesmo porque eu encontrei com uns brasileiros. Não fosse isso, só ia ficar sabendo quando voltasse para casa, uns dois meses depois.
Anyway.
Isso é só para mostrar que eu acho que Fórmula 1 é coisa de veado e quem acorda num domingo às 9 da manhã para assistir a um bando de playboys ganhando uma soma absurda de dinheiro para se divertir em carros super velozes (empregão do caralho) só pode ter algum tipo de problema mental.
Mas não adianta, eu acho o Schumacher do caralho. Num "esporte" escroto desses, ele é o must, estupendo, incrível, porque faz uma coisa só e faz bem: tira a graça. Você sabe o que vai acontecer quando acorda às oito e meia da manhã para assistir o Grand Prix do Caixa Prego: o Schumacher vai ganhar. Não importa você torcer, não importa você comprar bandeirinha, não importa você gritar "vai Rubinho", o Shumacher te lembra de como você é uma pessoa pequena e patética e deveria estar na cama esta hora sendo pequeno e patético e dormindo, ao invés de um pequeno, patético e acordado com sono. Você finge que torce pro Montoya, que acha o Rubinho uma merda, que está conformado, mas eu estou te vendo na frente da televisão fazendo um muxoxo de tristeza quando o Rubinho se fode. Você se identifica com o Rubinho. Você, também, nunca chega lá. O Schumacher, por outro lado, tem uma função social. O Schumacher fode seu domingo ganha dinheiro pra caralho pra isso. O Schumacher é a perspectiva total que te manda de volta pra cama pensando "acho melhor parar de acompanhar Fórmula 1". Não que eu tenha esperança em você, você vai provavelmente substituir seu F1 habit por vôlei. Ou algum outro esporte ridículo e sem sentido em que você sofre por pessoas que ganham mais que você, são mais bonitas, mais saudáveis e comem mais mulher.
Anyway.
O caso do Rubinho, domingo. Coitado do Rubinho. As pessoas falam em "vergonha da Ferrari". Vergonha da Ferrari é o cacete. Aquilo acontece todo santo dia em tudo quanto é lugar, só que como não tem um rebanho de babacas para vaiar e chiar, well. Fica tudo por isso mesmo. Bonito. Como bem disse um leitor do Blue Bus: "O Team Ferrari é uma empresa como muitas outras. Manda seus funcionários fazerem coisas absurdas, impensadas ou mal pensadas, contrariando os interesses do seu público. Todos os dias, Rubinhos anonimos deixam seus chefes assinarem a autoria de trabalhos que nem viram. Outros tantos, contrariados, contrariam os interesses dos seus clientes em nome da vitória do patrao. Como nao tem torcida para ver, vaiar e por a boca no trombone... cada um que decida se na próxima vez é melhor acelerar ou freiar".
Ah, e ainda teve o acidente do caralho daquele japonês. Acidentes espetaculares, traição, backstabbing - se F1 continuar assim, acho que eu vou até começar a assistir.
Não, mentira, HOJE é o dia da marmota. O que automaticamente confirma o que eu disse ontem. Mas espera aí...
Daniel 'Mojo' Pellizzari lê este blog. E se você nunca leu as coisas dele, tá vacilando.
Pérola do presidenciável: "Esse país vai voltar a ter carro a álcool." -- Luís Inácio Lula da Silva.
Pode ser impressão minha, mas neste site aqui, com última atualização em 1995, você tem esta página de ícones aqui, o cara mostra, entre outras criações suas, o bom e velho ícone de "em construção" que dominou a web (isto antes, claro, de surgir sua versão animada). Seria esta a origem do ícone?
Dave manda muito bem:
I was just rereading "Do Androids Dream of Electric Sheep?" for the first time in a long time and found this hysterical:
(Context: husband & wife just woken up, arguing about what moods to give themselves via the "mood organ", a device that lets you artificially set your own emotional mood.)
"My schedule for todays lists a six hour self-accusatory depression," Iran said.
"What? Why did you schedule that?" It defeated the whole purpose of the mood organ. "I didn't even know you could set it for that," he thought gloomily.
[...]
From the bedroom Iran's voice came. "I can't stand TV before breakfast."
"Dial 888," Rick said as the set warmed. "The desire to watch TV, no matter what's on it."
"I don't feel like dialing anything at all now," Iran said.
"Then dial 3," he said.
"I can't dial a setting that stimulates my cerbral cortex into wanting to dial! If I don't want to dial, I don't want to dial that most of all, because then I will want to dial, and wanting to dial is right now the most alien drive I can imagine; I just want to sit here on the bed and stare at the floor." [...]
Laptop dual-screen rodando XP? Parece legal. Stay tuned. [via Slashdot]
E por falar em Slashdot, outra dica boa de hoje foi a Periodic Table (hehe).
Irfanview: Recomendo para todos - Irfanview, um image viewer freeware que tem todas as features que eu precisava, além de ser RÁPIDO PRA CARALHO (estou falando sério, é assustador - abre PSDs de 3, 4 megabytes em milisegundos) e ser um download de meros 720k. Software bom é isso aí, slim, mean, PSD-viewing machine. Gracias ao Erick e ao Derval pela dica.
Atentado suicida mata ao menos 16 em cidade ao sul de Tel Aviv Como que eles conseguem? Eu tento, tento e tento e não consigo matar mais de cinco! Imagino que essa seja diferença entre os profissionais e os amadores...
Todo mundo comigo:
Pull yourself together
Take a stab at forever
Relax and let yourself go
Nothing beats Mudhoney. Especialmente nos dias em que eu estou pensando seriamente em comprar um destes.
A Serlane me conta da existência desta banda e de péssimas lembranças que apenas a menção do nome traz. Eu já tinha visto um disco em uma loja há milhões de anos atrás, e, bem, esqueci em seguida. O interessante é que eu nunca ouvi as músicas (e nem quero) e só pela combinação do estilo, da estética e do assunto, eu já estou achando que é a pior banda do mundo. É uma banda de "rock" (caveat emptor) com estética de banda de trio elétrico. Ah, imperdível, no site ainda anuncia que você pode ter aulas de guitarra com o guitarrista da banda, Caio "THE KID" Andrade.
The Matrix Reloads Pelo menos ouviram minhas preces e, de acordo com o artigo, grande parte do filme toma parte dentro da Matrix, e não no mundo real, que é very very boring. Afinal, onde é que rola o kick-ass kung fu? Então.
Aliás, por várias vezes eu já me peguei pensando em mudar meu blog para inglês. Strut my stuff worldwide, yo.
Eu preciso de um editor de imagens pequeno, freeware, que abra PSDs e que faça coisas simples nos arquivos, como resize, selection, rotate, crop, etc. O ACDSee seria perfeito, só que ele só faz algumas destas funções salvando uma cópia dos arquivos, coisa que eu não quero. Tem um programa da família do ACDSee, chamado FotoCanvas, só que não é freeware. E a cópia que eu tenho expira amanhã.
Pra que eu preciso de um programa assim? Para trabalhar com imagens que vão ser colocadas em documentos Word, e apesar de ter o Photoshop ele consome memória pra caralho, e outros aplicativos ficam um pouco lentos quando ele está rodando. Sim, eu sei que nothing beats Photoshop, mas eu estou precisando de 2% das funcionalidades dele 99% do meu tempo.
Alguma dica?
Glass half-full De acordo com uma enquete na home da Globo.com, 37% dos internautas acreditam que esta seleção vai trazer o penta. É otimismo? É estupidez? É falta de informação? É crença religiosa (ex: se Jesus ressucitou Lázaro, é fácil dar uma forcinha e o Brasil levantar este caneco)? Seja lá o que for, atingiu 37% das pessoas.
Diz aí - saiu um continho meu no Spamzine dessa semana. É uma pequena peça intitulada "Bette, Vanguardista". Já foi publicada neste blog há séculos atrás, para quem se lembra.
Gente esclarecida é outra coisa: "A lot of people ask me: 'When's he going to buy you a new car? When's he going to buy you a house?'" says Cobain's mother. "I couldn't even accept it if he offered it. We could have helped him along if we would have realized that this was really going to be something. We thought he'd get over it. I wish we would have helped him out a little more. He owes us nothing." Da mãe do Kurt Cobain, em 1992, no auge do Nirvana, tirado deste artigo da Rolling Stone.
Não vou esquecer meu celular na bolsa
Não vou esquecer meu celular na bolsa
Não vou esquecer meu celular na bolsa
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Não vou esquecer meu celular na bolsa
Mav lembra de uma BSOD que ele fotografou na agência Santa Cruz do Itaú , zona sul de Sampa. Fotos aqui e aqui.
Citizens should be alert! DOJ Threat Levels
My Pal Foot Foot: Bruce D. Rhodewalt in L.A. Weekly said, "If we can judge music on the basis of its honesty, originality and impact, then the Shaggs' Philosophy Of The World is the greatest record ever recorded in the history of the universe." Se você não conhece The Shaggs, comece por aqui. Esta é a banda que Frank Zappa classificou como "melhor que os Beatles". Três irmãs de uma cidadezinha de New Hampshire, no final da década de 60, conquistando o mundo da maneira mais estranha possível.
Update: a entrada do disco no CDNOW tem sound samples. Imperdível.
Você sabe que está vivendo numa cultura digital quando uma mensagem de erro começa a a virar um ícone cultural, cool e sexy, até. A Blue Screen Of Death (ou BSOD para os íntimos) é o major league do General Protection Fault, e quando é mostrada em locais de grande visibilidade, gera verdeiras mensagens do apocalipse. Claro que o BSOD é o erro mais evidente e notável do windows, mas se existe uma coisa que não falta no windows são diferentes erros de toda a espécie para entreter o usuário. Até no terceiro andar da Torre Eiffel, se você achava que tinha como fugir. You can run, but you can't hide.Galerias e mais galerias aqui, aqui e aqui.
