National Novel Writing Month is a fun, seat-of-your-pants approach to novel writing. Participants begin writing November 1. The goal is to write a 200-page (50,000-word) novel by midnight, November 30.
Taí um projeto interessante para o mês de novembro. Escrever um romance de 50.000 palavras em um mês corrido, o que importa é a perseverança e o output, nada desse negócio de talento.
Girls are Pretty Quote of the Day: "Then slam his head into the table over and over again until you hear a crack that might be the table or might be twenty to life."
Já estava esperando por este há anos The SPH-S100 marries CDMA technology with lightweight, wearable convenience. At just under 50 grams, the phone is not much heavier than a conventional wristwatch, nor is it much bulkier (...) Features include voice-activated dialing and various functions that cell phone users have come to expect, like number storage and changeable chimes. Its fully charged battery delivers 90 minutes of continuous talk time, and earphones and an LCD display add to its usability.
How Fresh is This Guy? Caralho, o melhor site da história da web das tardes de sexta-feira. Foi lá que eu conheci o Bibleman, o Surfing Rabbi e o site oficial do Frank Stallone. Entre outros e outros e outros.
Monty Python Quote du Jour: "Listen! Strange women lying in ponds distributing swords is no basis for a system of government!"
Forensic photographer Gary Knight listens to music on his iPod as he organizes CCBI?s crime scene photos: Apple dando uma aula de marketing sem noção. Parece vindo do The Onion, mas não é. É the real thing. [via Metafilter]
Flirting With Mac OS X: Mac OS X começa a encontrar um mercado de peso - Unix geeks cansados das interfaces gráficas de merda às quais estão submetidos há milhares de anos. Que KDE ou Gnome o caralho. O que todo mundo quer é a interface gráfica da Apple com coração de Unix. Para o resto do mundo Windows, uma maneira de transplantar um coração de Unix é instalar o Cygwin, um ambiente Unix desenvolvido pela Redhat. [via Slashdot]
Folha: O sr. já considera Lula com um pé no Planalto?
Ermírio de Moraes: Eu acho que a grande chance é essa. A saída do
ex-presidente da Petrobras Philippe Reichstul da Globo é um mau sintoma para
a campanha do Serra. Desmontou a máquina. Eu entendi que estava montado um
esquema macro de apoio a Serra. O ex-presidente da Petrobras é amigo íntimo
do Serra. É muito difícil o Serra se eleger. Com a saída de Reichstul da TV
Globo, Serra perde um parceiro importante.
E com o dólar a 4 reais, como vazar do Brasil?
Jack Welch e Mr. Burns se encontram por acaso no Yahoo!, no que é, inquestionavelmente, o melhor screenshot da história. Um momento único. [via Shellen]
Vizzini: HE DIDN'T FALL? INCONCEIVABLE!
Inigo Montoya: You keep using that word. I do not think it means what you think it means.
É a síndrome do jargão. Run for your fucking lives!
Rome, AD ... Rome, DC? They came, they saw, they conquered, and now the Americans dominate the world like no nation before. But is the US really the Roman empire of the 21st century? And if so, is it on the rise - or heading for a fall?
Interessantíssimo artigo discutindo a posição hegemônica dos Estados Unidos no mundo hoje e como a palavra "Império" usada apenas pelos detratores de esquerda começa a se tornar uma realidade, e algo até que se ouve da boca dos próprios conservadores. Leitura obrigatória, com excelentes comparações.
Uma comparação que eu faço: conversando com a Serlane uma vez sobre línguas românicas, ela me disse que grande parte da Europa sucumbiu ao Império Romano sem necessidade de lutas sangrentas - uma série de povos assumiu a língua e a identidade e a cultura romana simplesmente porque ser romano era do caralho.
Faz você pensar se Hollywood não está fazendo a mesma coisa com o mundo desde o pós-guerra: "ser americano é do caralho", é a mensagem.
Em dúvida? Ask the Dauphin.
Guarani contrata atacante com nome de banda de rock A diretoria do Guarani anunciou a contratação do atacante Creedence Clearwater Couto, o Paulista, para a disputa do Campeonato Brasileiro. O jogador, 23 anos, está vinculado ao Iraty, do interior paranaense, e assina contrato com o Bugre até o final do ano. [valeu Hiro e Ceió]
Descoberto no ICQ com o Fireball: "Forçação" deve ser a única palavra da língua portuguesa com duas cedilhas.
Foda-se que não tem no Aurélio, professor Pasquale, ainda é uma palavra. É mutuamente inteligível, não é? Ou seja, o exemplo abaixo...
"Esse negócio de falar que Radiohead é a melhor banda do mundo é a maior forçação de barra do universo"
...todos entendem, não entendem? Então. "Forçação" é a única palavra da língua com duas cedilhas. Taí o Google e o Ciro Gomes que não me deixam mentir.
Girls are Pretty Quote of the Day: "Jesus makes some people retarded to remind us that our unborn kids could be next if we do drugs or become poor."
ARGH, se existe uma coisa nesse mundo que eu PRECISO são cuecas do Bob Esponja. Eu ia ficar um arraso numa dessas. Kick-ass. [valeu Tecno]
Another day, another 419 scam e-mail.
Dear Sir,
It is my pleasure to write you after much consideration since telephone communication can not be suitable enough to communicate to you at first. Being the only Son of my father, late Mr. Johnson kunta from KWATANATAL ZULU in Republic of South Africa (SA) I am 30 years of age.
According to the FBI's 2001 Internet Fraud Report (PDF), about 2,600 people in the United States reported problems last year with the 419 scam, and of that number, 16 claimed financial losses totaling $345,000. (...) According to State Department figures (PDF), 25 murders or disappearances of Americans abroad have been directly linked to 419 fraud.
Aí, começou a parada lá no Blaz. Se estiver à toa, aparece lá.
Frase do Dia 2: "If there's another thing I know for certain, it's that one's sexual preference is not a choice, otherwise I'd choose to have sex with everyone all the time because, you know, it's sex." -- Lance Arthur
Frase do Dia: Mil vidas eu tivesse, mil vidas eu esperdiçaria. (Parafraseando Tiradentes, para os mais incautos)
Luana Piovani no papel de Alice.
Só me resta torcer para a Rainha de Copas.
Off with her head!
Por falar nisso, vou ouvir White Rabbit.
Warchalking = Roubo, de acordo com a Nokia (que é uma das grandes fornecedoras de equipamento de wireless networking), é simples assim. Por outro lado, se você deixa a sua rede wireless desprotegida em um espaço público, como culpar quem está pegando uma carona? Deixe uma nota de 50 reais no chão em um espaço público - você tem a expectativa que ela fique por ali intocada?
Em resumo - quando os clientes da Nokia começaram a se sentir incomodados com os caroneiros, jogaram a pressão em cima do fornecedor. E a Nokia agora joga esse caô para tirar o seu da reta. Tsc, tsc. Por que não fez o serviço direito e protegeu as redes que vendeu? Na época não era cost-effective, né? Pois é - mas chiar agora não vai adiantar.
Update - comentário no Slashdot:
Think about it; people have started to use Warchalking as a means to advertise and propogate open wireless networks. Geeks are setting up their own networks and chalking the area themselves, allowing people to use their nodes freely. Nokia is afraid that if warchalking becomes popular, it could threaten the uptake of the forthcoming 3G mobile networks.
Só lembrando: hoje, às oito da noite, um bate papo sobre Blogger no Blaz Networks, com Yours Truly aqui. Então, se estiver bundando na internet nessa hora, dá uma passada lá e vamos tomar um cyber-chope e tal.
Aproveita e lê a nota no WebInsider sobre o chat.
E ainda Diálogo:
- I just found myself a brand new box of matches.
- Box of matches?
- Tem que bater para acender.
- And what he knows you ain't had time to learn?
- These boots are made for walking. Achei que você não conhecia.
- Mine are made for ass-kicking, though.
- (Abrindo o zíper) Vem, vai.
- Nem.
Mais um Diálogo:
- When I got a itch, I scratch it.
- Então vai procurar outro poste para se roçar, little doggie.
Outro Diálogo:
- Não se meta comigo.
- Caralho, eu te quebro que nem um graveto. Você tem uma boca grande do cacete.
- Eu sei lutar mind-jitsu.
- Your mind tricks do not work with me. Only money.
- I don't know karate, but I know ka-razy!
- Get up offa that thing.
Electronic Masturbation FAQ: Now wait for a time when you're feeling horny and you need to release all that tension. Connect the output of the tone generator to the amp's input. Set the amplifier's volume control to minimum. Set your tone source to produce a continuous tone of about 440 Hz (cycles per second). That's the "A" above "middle C" on a musical keyboard. Insert the small loop electrode just inside your urethra -- don't shove it very far in. Insert the big loop electrode just inside your anus. Slowly turn up the amplifier's volume control. Experiment with different tone frequencies and waveforms. If you produce some sensations that you like, welcome to the club, you are now an electro-sexual. If none of these sensations feel good to you, this method is not for you; sorry.
ARGH, masturbação eletrônica, a onda do futuro. As ações da Radio Shack começam a disparar no mercado. GET WIRED, this is what they meant, yo. A revolução cibernética começa na sua genitália. [via Metafilter]
Frase do Dia: "Já comi muito esse tal de Beira-Mar!" -- Tarik
Antes que usem contra mim: eu gosto de Short skirt, Long Jacket do Cake. Acho Cake uma puta banda de veado, mas essa música detona. Estou vindo a público com a informação antes que o façam.
Pope Wins Host-Eating Contest
CONEY ISLAND, NY - Pope John Paul II won Monday's 14th Annual Coney Island Host-Eating Contest, as the Vicar of Christ ate 392 sanctified wafers in 12 minutes, edging out his nearest competition, Japanese trencherman Takeru Kobayashi. "His Holiness put on an incredible display of eating, devouring the equivalent of seven and a half full bodies of Christ," said contest organizer and head judge Bishop Thomas Daily. "In the last few seconds, bits of chewed-up wafer started coming out of his nose, but we allowed it because none hit the ground." Said third-place finisher Eric "Badlands" Booker: "Hey, that's why he's pope."
Claro que foi no The Onion.
Ah, você é sortudo pra caralho. Sortudo sortudo sortudo sortudo. Mmmmmm você não consegue conceber o quanto você é sortudo, você acha que caiu do céu porque Deus é seu brother, mas, ah, você é sortudo pra caralho, ah ah ah sortudo pra caralho. Se você estivesse por perto eu ia arrancar a carne dos seus ossos, fazer uma jaqueta com seu couro e um chaveiro com seus bagos, mas você é sortudo pra caralho. SOR-TU-DO PRA CA-RA-LHO.
Só torce para a sua sorte não acabar, tá? Torce, negão. Reza.
Eu estou aqui esperando. Eu tenho to-do o tem-po do mun-do, e lugar nenhum para ir.
14 anos depois... finalmente alguém bateu o recorde "sujo" de Ben Johnson nos 100 metros rasos nas Olimpíadas de Seul em 1988. Sim, anabolizado até as orelhas, mas o seu recorde de 9.79, apesar de removido dos autos oficiais, ainda vivia como um fantasma no mundo do atletismo, até sábado passado quando Tim Montgomery correu os 100 metros em 9.78. A discussão ética por trás disto é longa e vai consumir gerações.
Apesar de ter prometido nunca mais assistir a um filme do Robin Williams na vida, esse filme parece que vai ser bom. O bom e velho thriller de stalker. Everybody loves it.
Diz aí. O pessoal do Blaz Network vai fazer um chat sobre o Blogger.com.br na quinta-feira que vem, dia 19/09 às 20:00. Este chat contará com a presença de ninguém menos que esse que vos fala, o homem, a lenda.
Se estiver bundando na internet quinta que vem às oito da noite, vai lá prestigiar.
Music meets... Information Architecture Um videoclip ("Remind me" da banda Royksopp) composto basicamente de infográficos. Imperdível.
Girls are Pretty Quote of the Day: "Christmas is awesome for every other family in the world but yours. Even families who are starving and covered with flies think Christmas rules. Why do you suck?"
Aê, maior decepção, não rolou nada ontem. Humpf. Se fosse em BH, esse Beira-Mar tava comendo capim pela raiz há muito tempo.
Rio is BURNING, baby! O ar está tão tenso que dá para cortar com uma faca. A PM se prepara para invadir Bangu I depois que o Beira-Mar já fez uma limpa por lá. E você sabe o que acontece quando a polícia invade um presídio amotinado... GENOCÍDIO! O esporte das massas!
Os tenentes dos líderes assassinados se revoltam e fecham vizinhanças inteiras em luto forçado. As pessoas foram liberadas do trabalho mais cedo no centro da cidade, e por todo o lugar. O medo, o medo, o poder paralelo parece real pra caralho agora. E onde a polícia está? Lambendo os beiços do lado de fora das muralhas de Bangu I.
Previsão: hoje é o último dia da vida de Fernandinho Beira-Mar. A polícia vai invadir, vai levar uma galera para o além. A rua tá de olho, isso pode se propagar pela cidade - motins, carros virados, ônibus apedrejados, mas não dura. Mas vai ficar feio para cacete para a Benedita, Rosinha vai ganhar no primeiro turno garantido agora. E quem sabe sobra até um pouco de lama para o Lula, com a graça de Deus.
Há males que vem para bem.
E deixa eu ir para casa que eu vou instalar uma bateria anti-aérea na varanda, só para garantir. Bad-ass.
Girls are Pretty Quote of The Day: "Just take off all your clothes and lay down and then tell yourself you're disgusting and hit yourself in the face really hard a lot of times until you wriggle and roll out onto the floor. And again, I know a lot of people wake up this way every morning so make sure when you do it you're doing it because you want to be a good person."
I can fly, I can fly, I can fly, I fly
I can see, I can see, I can see, I see,
I can breathe, I can breathe like you wouldn't believe
Girls are Pretty Quote of the Day: "Trust me, once you start spending your nights scrubbing the blood from your hands, you're not going to want to place them upon the bare and seemingly endless skin of anyone for whom you might care."
The Cheesification of 9-11-02 To that tawdry tradition add the self-pity, sanctimoniousness and self-congratulations that have characterized the last year, filter them through the cynical minds of a fiendish array of politicians and corporate marketers looking to capitalize on the television event of the century, and we're set for a world class schmaltzfest.
By the end of 9-11-02, you may wish Osama had killed you. [via Metafilter]
Deu no Slashdot: "Maxtor has once again shown the world that we need more room for porn by announcing new IDE hard drives with capacities of up to 320GB. Prices will be between $300 and $400 and be commercially available by the end of the year."
No time like he present
To get ripped apart
Got this burning desire
Aiming straight for your heart
Suck you dry
Suck you dry
Can't breathe until
I suck you dry
-- Mudhoney - "Suck You Dry"
Learn Logic with Beavis and Butthead!
Beavis: How come Tom Petty's on TV?
Butthead: Coz he's famous, dumbass.
Beavis: Yeah, but how come he's famous?
Butthead: Coz he's on TV, buttmunch!
Beavis: Yeah, but how come he's on TV?
Todo nerd quando era criança assistiu a isso e foi irreversivelmente atingido pela torrente de idéias.
Eu me lembro de assistir a isso na Globo, finais de semana, de manhã... sábado ou domingo de manhã, não lembro direito. Eu devia ter uns 6 ou 7 anos no máximo. E não me lembro de muita coisa, exceto que eu descobri que:
1) Ciência era uma coisa do caralho.
2) O Carl Sagan era o cara mais legal do mundo porque ele tinha uma espaçonave no formato de um dente-de-leão.
3) The truth was out there.
Mal sabia eu que o fato de, aos 6 ou 7 anos, eu estar dentro de casa em um sábado ou domingo de manhã assistindo essa porra e não lá fora, no sol, envolvido em atividades de uma criança normal (como correr atrás de uma bola, ou procurar uma maneira criativa de quebrar as minhas pernas) era determinante de uma série de coisas do meu futuro.
Naquele momento eu estava escrevendo uma série de coisas sobre minha vida. Na verdade, o Carl Sagan deveria ter introduzido a série Cosmos para menores de 10 anos com um disclaimer básico.
"Olá amiguinhos, eu sou Carl Sagan. Que bom que você está se interessando pelo funcionamento do universo em uma idade tão tenra. Mas fique avisado de que isso não é considerado muito normal pela nossa sociedade, e que pode lhe trazer algumas consequências:
- Seus amigos vão ser meio esquisitos.
- Uma porrada de gente vai achar que você é maluco ou viado.
- Você vai penar para comer alguém."
20 anos depois eu digo - valeu a pena, Mr. Sagan. Valeu a pena.
É tão rápido que dá medo. Como que o Arthur Clarke dizia mesmo? "Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic."
Caralho, parece mágica. But my lips are sealed.
Mongolian Grill
Já desisti de achar um restaurante chinês decente aqui no Rio de Janeiro. As cidades tem deficiências crônicas, peculiaridades. O Rio não tem um restaurante chinês que presta. Ponto.
Mas mesmo já sabendo disso, fiz hoje uma última tentativa de almoçar um chinês.
Não, peraí, pegou mal isso. Fiz hoje uma última tentativa de almoçar comida chinesa aqui na cidade maravilhosa (no concurso de quem ia levar o título de "Cidade Maravilhosa" com certeza não havia um quesito "comida chinesa").
Desloquei-me, eu e família, para um restaurante ali na praia do Pepê. O resultado, como era de se esperar, foi decepcionante e caro, e marca o fim das minhas experimentações.
Anyway. Quando parei na porta do restaurante eu vi a placa:
Comida Chinesa - Mongolian Grill
Caralho, mongolian grill. É o tipo de coisa que liga as engrenagens do meu cérebro a mil e setecentos por hora. Dez mil pontos de carisma.
Imaginei que entrando lá eu seria teletransportado para uma noite nas estepes da ásia central, várias tendas, e guerreiros mongóis sob o luar, ao redor de um braseiro onde um boi inteiro era assado. Ia me sentar por lá, e me embriagar em uma estranha cerveja de ervas, fermentada pela saliva das mulheres, e entupir o rabo de carne junto com aquele bando de baixinhos de cavanhaque.
Íamos ficar naquela ali por horas, numa orgia alimentar interrompida por uma outra disputa de arco-e-flecha, o ocasional quebra-pau dos guerreiros bêbados e a eventual curra de uma criada.
Obviamente, as piadas e trocadilhos com o adjetivo "mongol" abundariam. Ia ser engraçado para caralho.
- Esse cachorro é... "mongol"? (pffffft)
- E esse cavalo, é... "mongol"? (hauhauhauhahuauha)
- Sua senhora por acaso é... "mongol"? (hehehehehhe)
Quando estivéssemos bêbados o suficiente e já tivéssemos comido metade dos mamíferos vivos das estepes da Ásia Central, montaríamos em nossos cavalos e iríamos derrubar o Império Romano, deixando uma trilha de corpos e vilarejos saqueados pelo caminho.
Bem, sonho meu.
Na verdade um mongolian grill é um buffet de coisas cruas que você joga numa tigela, o cara faz para você na chapa e te devolve pronto. Decepcionante. Não foi 1% da experiência que eu esperava de um mongolian grill digno desse nome.
De qualquer maneira, quando eu receber uns 3 milhões de dólares de funding para montar um restaurante temático, já tô com a idéia montada na cabeça.
Alguém aí já reparou que a versão completa, oficial, uncut, de "The Payback" do James Brown tem sete minutos? Sete minutos e vinte e nove segundos com aquela guitarrinha safada "quen quen quen quen quen-quen-quen quen quen quaun quaun". GÊNIO. GÊNIO.
When a problem comes along
You must whip it
Before the cream sits out too long
You must whip it
When something's going wrong
You must whip it
(...)
Whip it good!
Caralho, esses caras do Devo tinham uma conexão direta com o além.
Isso é que dá. Furtivamente na madrugada alguém deu um
# chmod 777 friday
E rolou o free-for-all fuckfest. Agora, Inês é morta. E o final de semana, também.
E você? Não deixe acontecer com você! SEXTA-FEIRA READ-ONLY NOW! Avoid surprises.
BACH, AQUELE VELHO TARADO aposto que ele estava pensando em buceta quando escreveu o Concerto de Brandenburgo. Andando semi nu pela casa, aterrorizando as criadas e murmurando que nem um imbecil:
"Buceta, buceta, buceta, assim, limpinha, buceta, pananan, bucetinha de 19, buceta de 35, tasty pussy, scary pussy, tananan tanananan, mmmm buceta, puta que pariu, Brandenburgo, cheio das bucetas em Brandenburgo, bucetinhas brandemburguenses, pode crer, u-hu, tanananan tunanananananan TAN TAN".
Bach, seu velho imundo.
Frase do Dia: "O caminho do herói leva para a Triforce" -- Serlane, obcecada com o Lenda de Zelda do SNES
Deu no New York Times: Free Weblog Service and a Vampire, Too
Dando Tratos à Bola da Máquina de Estado Finito
El Grán Carolo mostra um pouco de sua já conhecida heavy wizardry ao falar um pouco sobre as máquinas de estado finito e suas aplicações linguísticas e whatnot. Até os seminais estudos linguísticos do Chomsky entraram na jogada. Quando o cara fala, é bom escutar.
Mas apesar de ter achado do caralho o conceito técnico da máquina de estado finito (meu lado nerd adora esses conceitos acadêmicos de Hardcore Computer Science), o meu interesse maior é pelo lado semântico. E pelo impacto do significado. Explico.
Em psicanálise existe o conceito do "lugar do suposto saber" que é o troninho onde o analista sobe em frente ao paciente.
Esse lugar é intrínseco à relação cliente/terapeuta, e apesar dos terapeutas (pelo menos os que têm escrúpulos) não forçarem a barra para subir nesse trono, eles sem querer acabam indo parar lá, devido à natureza da relação e com a ajuda de todo um vocabulário arcano, com termos como "repressão", "a posteriori", "retorno do recalcado", "abreação", "id, ego e superego", "pulsão de morte", "libido" e etc.
Na informática também existe o lugar do suposto saber, que também é alcançado através de dois fatores:
1) Raw skills
2) Vocabulário arcano
No item do vocabulário arcano, nada mais eficiente para te colocar no lugar do suposto saber do que qualquer TLA (Three-Letter Acronym, viu?): XML, P2P, SMS, GNU, PNG, XUL, etc.
Ou você pode misturar vários TLAs em uma mesma frase: API XML-RPC (MULTIKILL BONUS! Na Accenture eles cobram 10.000 dólares por TLA).
Mas TLAs são coisa de amador, qualquer um sabe usar. Para subir no décimo-oitavo andar do Edifício do Suposto Saber, you gotta go academic, baby. Você tem que apelar. Para isso existe a expressão "máquina de estado finito", entre outras.
Experimente. Situação hipotética. Você está em uma sala, sendo pressionado para desenvolver um software que pode ser facilmente comprado pronto e adaptado às suas necessiadades. Mas toda a empresa foi tomada pela síndrome do NIH (Not Invented Here, viu?), onde a regra é "se foi feito fora daqui, é ruim - ou desenvolvemos internamente, ou foda-se".
Você sente a pressão se acumulando, você SABE que essa batata quente vai cair na sua mão e você vai se foder muito. Começam a falar em deadlines de 30 dias. Time-to-market, time-to-market, time-to-market, time-to-market. Você faz os cálculos mentalmente e vê que daqui a trinta dias é seu aniversário de casamento e sua sogra estará vindo visitar vocês de férias. O suco gástrico começa a se acumular e você recita em silêncio o nome de todos os remédios de estômago que você conhece, na esperança de usar a velha técnica zen de prevenção da azia, a Arte do Antiácido Metafísico.
"Mylanta, Asilone, Pepsamar, Andursil..."
Você começa a sentir o cheiro de tragédia no ar, forte como a carcaça de um cavalo há semanas no sol. Você vai se foder. Vai sobrar para você. As pessoas falam "ajude-nos, Obi Wan Kenobi, você é a única esperança", mas você sabe que daqui a 20 dias estas mesmas pessoas estarão fazendo fila para comer o seu cu, amaldiçoando seu nome, e jogando sangue de galinha em você enquanto entoam mantras em francês creole. Tudo bem, talvez não chegue a tanto, talvez elas só comam seu cu.
Aí vem o estalo. Nasce como um calor vindo do seu peito, que não é a azia. De repente, tudo brilha ao seu redor, você pode sentir o céu se abrindo sobre sua cabeça, pétalas de rosas e querubins armados com harpas descendo do firmamento entoando seu nome em um cântico celestial.
Você é o fodão.
Você é a cereja do sundae.
Você é o capo de tutti big kahuna.
Enquanto o resto da sala discute e late e relincha sobre um deadline impossível, o que é um eufemismo para "discutem se vão te comer frito ou cozido, ou quem sabe te moer para fazer pastel, ou simplesmente defumar, ferver e servir para os cachorros", você está lá, impávido colosso, queixo elevado, tranquilidade total, 65 batimentos cardíacos por minuto em repouso, pressão 12 por 8, fluxo gástrico sob controle.
Você é o fodaço. Você espera o momento correto.
E no momento correto, você diz: "Máquina de Estado Finito".
A sala se cala. Você diz novamente: "Difícil desenvolver isso na unha em 30 dias. Difícil não, impossível. É uma tecnologia que envolve uma série de coisas complexas... máquinas de estado finito, por exemplo."
A sala permanece em silêncio, mas agora todos os rostos se contorcem num esgar de dúvida. "Temos que aumentar o deadline?", pensam eles. Ou talvez ainda "Vamos contratar recursos para desenvolver!". Ou até quem sabe "Vamos terceirizar!".
A Máquina de Estado Finito não deixa pedra sobre pedra.
A Máquina de Estado Finito é o moto contínuo.
A Máquina de Estado Finito é a fusão a frio.
A Máquina de Estado Finito é a arca da aliança.
A Máquina de Estado Finito é a caixa de pandora. Abriu, fudeu.
Mexeu na Máquina de Estado Finito, vai dar merda. Você pode romper o tecido do espaço-tempo. É pior do que voltar no tempo e matar seu próprio avô.
"Máquina de estado finito" é a palavra chave, é um eufemismo para "você trouxe o talão de cheques aí?"
Se você está negociando com um fornecedor, e ele proferir "Máquina de Estado Finito", é um sinal - significa "Não vai sair por menos de 500 mil. Dólares."
Quando a expressão "Máquina de Estado Finito" surge numa conversação, a cordialidade e o bom-humor puxam a alavanca do eject. Dali para frente a coisa fica séria.
A Máquina de Estado Finito é o Alfa e o Ômega.
Antes que descubram, eu conto de uma vez: eu acho essa Get this Party Started da Pink uma musiquinha do caralho.
Parece que agora acabou, over, finito. Do dorm room de um figura, para os píncaros da fama e agora it's over. Esse mundo dá muita volta mesmo.
Interactive Linux Kernel Map Uma visualização gráfica da estrutura do kernel do Linux, construída pelo Boston Consulting Group e a Open Source Developers Network.
Crash Bonsai, no olimpo das idéias do caralho. [valeu Tarik]
Detalhe colateral interessante sobre o filme Black Hawk Down, provavelmente inspirado em outro excelente filme de guerra de alguns anos atrás, Três Reis: as músicas que tocam no hangar que serve de base para a força americana estacionada na Somália são músicas que estavam bombando em 93, coisas como "Jump Around" do House of Pain e "Falling to Pieces" do Faith no More. É um detalhe besta que dá credibilidade.
Mongol General 1: We have won again. That is good! But what is best in life?
Mongol General 2: The open steppe, fleet horse, falcon on your wrist, wind in your hair!
Mongol General 1: Wrong! Conan, what is best in life?
Conan: To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentation of the women!
Mongol General 1: That is good.
ARGH, se existe um sujeito nesse mundo que tem uma filosofia de vida coerente é o tal do Conan.
Um videoclip fodaço, do pessoal da Lobo para uma banda holandesa. A estética é incrível sim, avant-garde suiço da década de 30... note que é uma estética aparentada da estética da propaganda nazista, porém um pouco mais inocente. Imperdível. [Via Hiro]
Girls are Pretty Quote of the Day: "Then you're like, 'Okay, the nudity came next. Focus, Steve!' assuming your name is Steve or at least you like to call yourself Steve."
Six Surefire Ways to Kill a Brainstorm Suas sessões de brainstorm estão muito produtivas? Várias idéias surgindo, as pessoas se comunicam e isto está começando a te incomodar? Não tema, o artigo acima vem com seis idéias tiro-certo para transformar qualquer sessão de brainstorm em um velório. Imperdível! [via Antenna]
Receitas de Gin Martini aqui e aqui. Vou guardando para quando comprar minha próxima garrafa de Bombay Sapphire (Que, por sinal, está pela hora da morte, e tempo pela minha saude de ficar tomando gin nacional. Alguém sabe onde encontrar uma garrafa barata de Bombay?).
Lord knows I need it.
Vi hoje no Fantástico que esta segunda-feira é o Dia Internacional do Fotojornalista. Então para homenagear, um brinde ao mega-fodão Henri Cartier-Bresson, o cara que definiu o fotojornalismo no século XX e nos séculos vindouros. Se você não conhece, não demore.
A "máquina de estado finito" é a "rebimboca da parafuseta" da informática. Quando um iniciado quer assustar um leigo, mas assustar mesmo, ele insere a expressão "máquina de estado finito" na conversação. Pode reparar.
Ah, é 100% effective.
No artigo...
Clarah on Fernanda: "Dizem que somos parecidas, porque somos mulheres, louquinhas, ela é mãe punk, pintamos o cabelo, usamos tatuagem, somos jovens escritoras; para começar, ela não é jovem (...) Não acho nada da literatura dela."
Fernanda on Clarah: responde elencando os livros que já publicou, afirmando que vai ser jovem para sempre, por conta do sobrenome, e dizendo: "Coitadinha, o tempo também chegará para ela"
Nessas horas a solução é simples: LUTA DE MULHERES NA LAMA!
