Pablo manda via ICQ:
- Why do ducks have webbed feet?
- To stamp out fires.
- Why do elephants have flat feet?
- To stamp out burning ducks.
Hora de me dedicar a campanhas políticas mais altruístas, com um embasamento moral mais sólido. FREE WINONA NOW!
The Parable of the Languages Why the blues, PHP, the other languages asked. All the languages that is but C, because all C ever said was "bite me", being a rude language and hard to live with, but still respected because it was such a good worker.
Ericsson and Vésper, Brazil Announce Letter of Understanding for CDMA2000 1xEV-DO Notícia interessante do mercado mobile. Quem entende, diz que GSM é coisa de criança perto do CDMA2000, e essa é a primeira iniciativa brasileira que eu vejo falando em oferecer serviços 3G, com todas as letras... e ainda por cima com um deadline agressivo, meados de 2003. A surpresa que tive, acessando o site da Vésper agora, explica muita coisa: os aparelhos da Vésper já são CDMA 1.9 Ghz. A informação é de press release, então caveat emptor.
Parece que os Russos, depois de mais de 100 mortos e pressões por todos os lados, revelaram qual é o maldito gás do teatro. É um derivado do Fentanyl, um opiáceo, da família da morfina e heroína, centenas de vezes mais potente. É usado no tratamento de dores crônicas.
Quero uma caixa com doze, por favor.
Hoje é o aniversário do Crash de 1929. [via Metafilter]
Direto da holanda: Campeonato Mundial de Arremesso de Macs [valeu 168horas]
Update: Não são Macs. Toma distraído por não olhar as fotos direito antes de postar o link. Usando todo o holandês que mamãe me deu eu suponho que Oud Hollandsch PC-werpen, een goede gewoonte onder Apple-adepten quer dizer que adeptos do Mac participam do campeonato holandês de arremesso de PCs ou algo parecido. Eu não sei nada de holandês. Só tenho um jeito para línguas, como sua mãe pode atestar. Iac, iac.
Opa, hackearam o Blogger.com bonito hoje de manhã. Mas parece que tudo voltou ao normal. Esta thread no Metafilter discute o assunto. Também tem este artigo na C|Net.
E-mail de leitor deste blog, dica do Freddy Bilyk. The shape of things to come, como diriam os americanos.
Vinha hoje dirigindo para o trabalho e matutando quais seriam os resultados mais imediatos da eleição do Lula na política econômica. Depois de tantos anos prometendo aumento no salário mínimo, aumento para funcionários públicos, aumento nas aposentadorias, juros baixos, subsídios para a indústria nacional, renegociar as dívidas dos estados, o cacete a quatro, o que vai fazer o nosso Lulinha quando assumir o abacaxi?
Vejo duas opções. A primeira seria convocar uma cadeia nacional e, como o Macunaíma, confessar candidamente: Eu menti. Menti por todos esses anos para chegar ao poder. As coisas estão difíceis no mundo e eu vou ter que manter uma política econômica muito parecida com a do antigo governo. Não acredito que seja essa a opção do nosso novo e pançudo presidente.
Por outro lado, ele tem uma saída muito conveniente. Basta abandonar completamente qualquer tentativa de conter a inflação e liberar geral na emissão. Cumpre todas as promessas, dá o salário mínimo de 300 reais na primeira semana, libera os bancos estaduais para emitirem títulos à vontade, reajusta os funcionários, diminui a semana de trabalho, e o povo fica feliz.
De quebra, enquanto o mercado não tem tempo de se adaptar e voltar a usar correção monetária em todos os investimentos e contratos, ele consegue dar um calote monumental nos credores e fornecedores e confiscar o dinheiro dos investimentos de uma maneira bem clean. Claro que vão reclamar, mas com uma inflação de 30% ao mês a questão passa a depender da interpretação de números e índices e o povão existe para ser enrolado.
Depois que não der mais para disfarçar que está faltando comida no prato, basta arranjar alguém para botar a culpa, nos americanos, nas elites, nos partidos de "direita". O Chávez já mostrou que isso cola, é fácil estimular o ódio entre as classes sociais e manipular o descontentamento popular.
Ainda mais que, como acontecia antes, as classes mais favorecidas vão conseguir mecanismos de proteger o seu dinheiro com a indexação enquanto o povão vai ficar de barriga vazia mesmo com reajustes mensais no salário. E que maná para os sindicatos, discussão de reajuste todo mês! Estou apostando nisso, se tentar manter o mínimo de racionalidade econômica os muitos grupos que vêm apoiando o PT vão reclamar o que foi prometido, e o descontentamento vai ser enorme e generalizado. Mais prático abrir mão ostensivamente de só uma das promessas, a estabilização, e aparentemente cumprir todas as outras.
Quer apostar?
Abraço, Joaquim Orlitz
Festa Punk: Reportagem na Trip sobre os primeiros anos do punk paulista e seu aniversário de 20 anos. [valeu Wulfgar]
"Nós estamos aqui para revolucionar a música popular brasileira; para pintar de negro a asa branca, atrasar o trem das onze, pisar as flores de Geraldo Vandré e fazer da Amélia uma mulher qualquer." -- Clemente, vocalista dos Inocentes
I want your brain: A coisa mais viral, mais do caralho da internet. Já recebi estes links mil vezes hoje - é uma febre da web.
Frase do Dia: "Beber socialmente é' coisa de pequeno-burguês" -- Paulo Francis [via Polzonoff]
RTFM em testing grounds mode. Uso de capacete obrigatório. Afaste-se das margens. Olhe antes de clicar.
Alguém sabe explicar, architeture-wise, porque diabos o arquivo hosts do W2K fica no diretório C:\WINNT\system32\drivers\etc e não em um outro lugar decente e mais intuitivo?
Dana: The first Palm-powered laptop alternative. Parece meio desajeitado e não sei se pega, mas a idéia é boa. No mínimo, é um começo.
Co-Inventor of XML Says Office 11 is "A Huge Step Forward for Microsoft" "when the huge universe of MS Office documents becomes available for processing by any programmer with a Perl script and a bit of intelligence, all sorts of wonderful new things can be invented that you and I can't imagine." [via /.]
Uma homenagem àqueles que tem esposas de verdade:
If I were in the President's place I would not have gotten a chance to resign. I would be laying in a pool of my own blood, hearing Mrs. Armey standing over me saying, "How do I reload this damn thing?"
--Deputado Dick Armey, quando perguntado se renunciaria caso estivesse no lugar do Presidente Clinton, durante o caso Monica Lewinsky, Impeachment e etc.
TROFÉU ÍSIS DE OLIVEIRA 2002
Meses atrás estava aqui esquentando a moringa com algum pepino no trabalho quando a Serlane me mandou uma mensagem no ICQ, "Olha que interessante", apontando para uma matéria no Globonews. Me mandaram também esta outra matéria no Estadão.
Na hora acessei a matéria, "Modelo brasileiro participa de novo filme de David Lynch", li por alto, não dei muita atenção. Não gosto de modelos brasileiros nem de David Lynch. Mais tarde voltei ao link e li com cuidado. De acordo com o sujeito, ele ganhou o papel porque David Lynch pediu que ele ficasse "parado sem fazer nada", e ele o fez.
Matt Damon e outros não ficaram parados sem fazer nada. Não ganharam o papel.
Pedro Andrade ficou parado sem fazer nada, e ganhou o papel.
De acordo com a reportagem, o nome do filme era "Our Lady of Sorrow". O nome ficou armazenado num canto escuro e mofado da minha cabeça.
Até ontem, quando li em um site qualquer uma notícia sobre o filme "Our Lady of Sorrow". Não me lembro do site, não me lembro da notícia. Mas lá tinha um link para o site oficial do filme. E qual não foi a minha surpresa ao chegar lá e ver o seguinte disclaimer, estampando em letras garrafais na entrada do site:
ATTENTION - The makers of Our Lady of Sorrow would like to officially state, for the record, that the model/actor, Pedro Andrade, is not, nor has ever worked on our film. He auditioned for us back in November 2001 for the lead role of Tim, but did not get the part. Furthermore, David Lynch is not involved in our production in any capacity, nor are we involved in any sort of lawsuit with him or his company.
Depois de "A Indústria do Cigarro Vota Lula" e "A Indústria Farmacêutica Vota Lula" mais uma prova de que tudo quanto é merda nesse mundo está apoiando o Lula: Bon Jovi faz campanha por Lula em entrevista coletiva. É o caos. [valeu Ceió]
Resultado de noites e mais noites de brainstorm e trabalho árduo na cooperação entre 168 Horas (Direção de Criação) e RTFM (Direção de Arte).
Da Veja desta semana:
"Está se mandando dinheiro para fora do país num ritmo alucinante. Os números impressionam. Em setembro, a Receita recolheu 356 milhões de reais como imposto pelo total de dinheiro que embarcou para o exterior. Agora, atenção: o que saiu de grana do Brasil nestes trinta dias foi um volume seis vezes maior do que o que deixou o país em todo o ano passado. E se está falando aqui de envio legal, com a devida mordida do Leão."
Direto da redação de Veja: Sim, a reportagem de capa desta semana foi escrita só para irritar o MarioAV.
D'O Polzonoff: Votar em Lula é um ato legítimo de rebeldia que, como todas as rebeldias de nossa querida infância e adolescência, termina no quarto, num castigo doloroso ou em uns bons tapas na bunda.
Word up Ask yourself: when you make a statement, does it sound more like a question because your voice gets higher at the end of the sentence? If so, you are suffering from HRT (high-rise terminals), a speech habit that is taking over the way we talk.
Eu adquiri um hábito quando converso em inglês que estava me irritando horrores, um modo de falar onde cada afirmação vira meio que uma pergunta, e eu não sabia de onde tinha pego isso. Agora descobri que é uma praga da língua inglesa. Fazendo uma contagem mental aqui, eu conheço alguns gringos que usam estes HRTs sempre, e outros que nunca usam. A maioria não usa, diga-se de passagem. Coisas de linguística.
Psicanaliticamente falando, porém, é muito significativo adotar um padrão de discurso que transforma afirmações em perguntas... hum, coisas para auto-análise. Atenção para as palavras de Steven Pinker (psicólogo pesquisador do MIT, autor de "Como a Mente Funciona"), um dos estudiosos do fenômeno.
"(...) I wouldn't be surprised if it went global," says Pinker. "The coolest kids decide to talk that way and it spreads like wildfire."
Não ficaria surpreso se víssemos um evento semelhante no português em alguns anos. Vamos observar.
Ah, agora eu entendi! Artista só pode falar no programa do Lula, certo?
Artista falar no programa do Serra é verboten.
Bom para já ir se acostumando com o patrulhamento ideológico dos próximos 4 anos. Fica de olho. Lula não é o Grande Irmão, mas a thought police já se instalou. Regina Duarte (que eu, pessoalmente, acho uma escrota) acaba de cometer um crimeidéia.
Pecado! Usam a participação dela contra a ditadura e o momento dela agora como se ela tivesse "virado a casaca". Como se Serra fosse a mesma coisa que a extrema-direita.
Ora, senhores, muito me espanta. A extrema-direita é Lula, não sabiam? Olha só que incrível. Estão todos lá.
A GRAVATA BORBOLETA DE OCCAM
Não sou um cara conspiracionista. Acredito fielmente na Lâmina de Occam para todas as situações na minha vida. Mas eu tenho que me controlar, porque conspirações aparecem na minha vida a torto e a direito. O grande lance é lembrar do Gillette Mach 3 de Occam, um frade inglês de cueca fazendo a barba na pia e rindo para mim:
- É, Bernardo, seu estúpido, nunca se esqueça: a explicação mais simples é sempre a melhor.
- Tá bom, frei. Agora acaba de fazer a barba logo e dá licença porque eu quero usar o banheiro.
- Primeiro eu vou largar um barro aqui. Tá com a Veja aí?
- Pelo menos vê se dá descarga dessa vez, porra.
- Olha o respeito, ou te apresento ao "Punho Direito de Occam".
Então, apesar das conspirações surgirem a torto e a direito, eu faço o possível para ignorá-las. A explicação mais simples é a mais correta, sempre.
Mas às vezes as coincidências são tão avassaladoras que você fica parado, com o queixo caído até o umbigo, o coração trotando a 180 por minuto, e olhando para trás a cada três segundos porque você SABE, você SABE CARALHO, que você descobriu um nó no espaço-tempo, uma porra de um cluster na intricada rede dos fatos, e que a comissão trilateral, os illuminati, o grande olho em chamas, alguém SABE DISSO; e que a qualquer segundo um Black Hawk silencioso vai pairar na janela da sua casa e caras mascarados vestidos em roupas pretas de kevlar vão deslizar em cordas de nylon e vão te executar com um tiro na nuca. Ou inserir uma sonda anal em você. Ou inserir uma sonda anal em você e DEPOIS te executar com um tiro na nuca. Simplesmente porque você SABE DEMAIS.
Case in point: como as duas maiores tragédias pop brasileiras da década de 90 culminaram em um programa de televisão ruim.
Tragédia Popular Número 1: Ayrton Senna do Brasil. O grande piloto. O ídolos dos domingos de manhã. A inspiração masturbatória matinal do comentarista esportivo número 1 do país. Em um bela manhã de domingo, primeiro de maio de 1994, no circuito de Imola, na Itália, nosso grande campeão sai mal numa curva e vai bater um papo-cabeça com o guard-rail. Historicamente, nos embates cabeça versus guard-rail, a cabeça sai perdendo em 100% dos casos - não dá para discutir com as estatísticas.
Tragédia Popular Número 2: Mamonas Assassinas. Os ídolos da garotada. Aqueles que enriquecerem o ideário das crianças do nosso Brasil com piadas ruins sobre sexo grupal, bestialidade, homossexualismo e portugueses. Quanto ao som? Era tipo... ruim. Horroroso. O que não impediu um sucesso estrondoso e um um quaquilhão de cópias vendidas. Mas fez-se justiça, e numa noite chuvosa de dois de março de 1996 um piloto teve um breve momento de iluminação e arremessou o avião particular onde voavam os rapazes contra a Serra da Cantareira. Não sobrou nada, ou muito pouco, para contar a história, pelo menos de acordo com fotos dos cadáveres que correram a internet para tranquilizar os ansiosos não deixar dúvidas: sim, os mamonas were no more, they have gone to meet their maker, parafraseando Monty Python.
As mortes acima serviram de motivação para uma ridícula exibição de sentimentalismo e melodrama. Durante dias e dias a midia brasileira não falou de outra coisa. 24 horas por dia de luto e melancolia e o caralho.
Como qualquer mortal, os famosos quando morrem também deixam seus sobreviventes para trás, mas em um nível diferentes de nós, vermes rastejantes. A família herda dinheiro, posses, bens, doenças congênitas. Mas as verdadeiras viúvas são aquelas que herdam a fama. Isso acontece em todas as mortes de pessoas famosas. Cada famoso deixa para trás aquele pequeno ponto focal que representa alguma coisa dele que não morreu. Na verdade não representa porra nenhuma, é a capacidade incrível da psiquê humana de transformar uma coisa em outra. Mind tricks and shit.
Bem, Ayrton Senna deixou para trás a Adriane Galisteu.
Os Mamonas deixaram para trás o Baba Cósmica. Mais especificamente: o Rafael do Baba Cósmica.
(AGORA VEM A PARTE DA CONSPIRAÇÃO)
Um ano depois os dois, juntos, estavam apresentando um programa de televisão na MTV. O "Quiz MTV". Por incrivel que pareça tem uma matéria no Estadão aqui. Note como o Rafael é comparado ao vocalista do Mamonas. Adriane Galisteu e Senna não surtiam mais comparações, quatro anos depois do acidente.
De novo: As duas viúvas das maiores tragédias pop brasileiras dos anos 90 apresentam juntos, um ano depois, um programa de televisão de qualidade duvidosa.
Existe algo por trás disso. Eu sei. É claro que existe. Não existem coincidências. Não existem coincidências.
- Legal. Cadê o papel higiênico?
- Você escutou uma palavra do que eu disse?
- Blá, blá, blá.
- Mas o histórico de "carreira" deles é idêntico! IDÊNTICO!
- Ah, Bernardo, Bernardo. Me dá o papel higiênico, vai?
- Tá aqui. Não joga na privada porque entope.
- Agora, enquanto eu limpo a bunda, você pensa em uma explicação mais simples.
- Dois merdas apresentando um programa de TV. Escolhidos aleatoriamente por serem celebridades menores e baratas, sem talento aparente além da capacidade de falar merda.
- Bravo. Tem isso todo dia.
- Você não tem graça nenhuma.
- Por isso é que é a "Lâmina de Occam", e não a "Gravata Borboleta de Occam". Não é para ser engraçado.
[Descarga]
Note to Self: Coisas para ler quando tiver saco. Hoje está sendo um dia especialmente sem saco.
Ask Tog: A Quiz Designed to Give You Fitts So you think you are an interaction designer? Not if you cannot answer all the following questions quickly and with authority.
Ask Tog: First Principles The following principles are fundamental to the design and implementation of effective interfaces, whether for traditional GUI environments or the web.
USS Clueless: GSM 3G In fact, CDMA was so revolutionary that when it was first discussed, many thought it couldn't be made to work. Indeed, at least one European company deeply involved with GSM, Ericsson, went through the three classic stages of Not Invented Here syndrome: It's impossible, It's infeasible, Actually, we thought of it first.
Coisas que só se vê muito de vez em quando: Google dando pau. Os boxes de Sponsored Links estavam nesting e os resultados aparecendo dentro da confusão. Ficou assim por uns quinze minutos, e então sumiu. Quem deu o toque foi o Rafa.
Tarik reinaugura a série "Oportunista Inescrupuloso" com uma camiseta exclusiva para celebrar os incidentes na capital americana.
Eu quero ser teletransportado até a loja de conveniência mais próxima e estar de volta em 10 minutos.
Ouçam o conselho de um arquiteto de informação calejado: A criação de personas salva qualquer especificação funcional prestes a naufragar. Inclusive, Meg Hourihan fala um pouco disso neste arquivo no Boxes & Arrows: Taking the "You" Out of User: My Experience Using Personas.
...sua mãe leva o celular para você quando ela for para o Rio no dia sete de novembro - isso se o país não acabar até lá.
Retirado de um e-mail do meu pai para mim, hoje. Uma exibição clara do entusiasmo geral dos cidadãos dotados de capacidade de raciocínio deste país com a possível eleição de Luís Inácio Lula da Silva.
Facing Time: A family's yearly self-portrait from 1976 to 2002 is both uplifting and unsettling; a bit like human life itself. [via Metafilter]
As pessoas que me conhecem on-line ficam surpresas quando eu digo que vou votar no José Serra. Deve ser porque às vezes eu assumo uma atitude "pau no cu e foda-se você também" que as pessoas vêem como típica de uma pessoa de esquerda.
Mas deixa eu te contar uma coisa.
Eu não sou de esquerda.
Eu nunca fui de esquerda.
"Pau no cu e foda-se você também" não é privilégio da esquerda.
Quer dizer, não desde os quatorze anos. O Roberto Campos (ame-o ou odeie-o, era um sujeito sensacional) tinha uma frase fantástica, onde dizia que haviam dois tipos de pessoas que você não devia confiar "os que não foram comunistas aos dezoito anos e os que continuavam sendo aos quarenta".
Eu fui comunista até os quatorze anos. Até que você aprende um pouco de história. E enxerga as coisas essenciais que compõem a civilização ocidental. Pilares que as pessoas acham que caíram do céu. Ou que outros catalogam como "coisa de pequeno-burguês" . Coisas como a liberdade de expressão, o livre mercado e a democracia. E os "bigots" de plantão, pragmáticos e incendiários, dizem que as liberdades individuais não valem nada se tem gente passando fome, numa simplificação horrorosa digna de potentados intelectuais como... George W. Bush. (Sempre me impressionou como a esquerda brasileira pensa IGUAL à extrema direita. É um casamento dos sonhos).
Eu acredito no ethos da civilização ocidental. Eu acredito no livre mercado, no livre discurso, no sufrágio universal e o caralho. O Lula não acredita nisso. Se ele diz que acredita hoje, é para conquistar os corações e mentes da burguesia brasileira, por que há pouquíssimo tempo atrás ele defendia a política do vale-tudo para a erradicação dos problemas sociais - o fim das liberdades individuais e o caralho? Quando foi que ele mudou de idéia? E como se muda de idéia a respeito de algo tão seminal? Eu mudei aos quatorze anos de idade. O Lula teve que esperar quanto tempo para mudar?
E mudou? Você engoliu essa?
Eu voto José Serra porque voto não é brinquedo. Cidadania não é brinquedo. Não adianta sentar no seu escritório do Palácio do Planalto e jogar o jogo do contente e chamar Deus e o mundo "para um diálogo" e achar que tudo vai se governar daí em diante. Acorda. Estamos saindo agora de oito anos de um trabalho sério e dos passos mais decisivos que o Brasil já deu em toda sua história em direção ao "Major League" internacional.
E agora estamos andando no fio da navalha, com sérios problemas econômicos e uma crise internacional que não ajuda. A dívida externa está aí, tic-tic-tic-tic no nosso colo. "Ah, foi o FHC e sua corja que trouxeram esse problema" Ah, tão fácil apontar o problema em pessoas pontuais e fechar a questão assim. Talvez seria melhor deixar o imposto inflacionário comer o dinheiro daqueles que não tinham o overnight à sua disposição. Afinal, pequeno-burguês, o SEU banco possui de todos os mecanismos mais modernos para garantir que o dragão não coma nem uma lasquinha da sua bufunfa, né? Pobre do José da Silva, que não tem desses recursos. O pesadelo econômico tem meandros infinitamente mais cruéis que o pesadelo social, e o Fernando Henrique é um sujeito que sabia disso. José Serra também.
Levanta e assume. Você é elite. Se, no Brasil em que vivemos, você veio no meu blog e leu esse texto até aqui, você é elite pra caralho, pelo simple fato de estar sentadinho aí com a bunda na cadeira e o mouse na mão. Foi bonito até agora? O Lula chegou no segundo turno, meus parabéns. Mas agora é hora de por a mão na consciência. É hora de entender que não é brincadeira. Governar não é brincadeira. Fazer presença no exterior não é brincadeira. Ser respeitado pelo mercado não é brincadeira. E todas essas coisas são cruciais, não dá para cagar solenemente para o mercado, para o G7, para a OMC, para sei lá quem for.
Não dá para governar um país na base da boa vontade.
E boa vontade é a única coisa que o Lula tem para oferecer.
Abram os olhos. "Pau no cu e foda-se você também" é não votar no Lula, agora apoiado por Sarney, Antônio Carlos Magalhães e sabe Deus quem mais.
Mas foda-se. No dia vinte e sete de outubro, você vai arrastar essa bunda gorda até uma urna e vai ter que tomar umas das decisões mais importantes que você tomou na sua vida. É uma decisão secreta e fica guardada com você para sempre. Mas as consequências dela vão afetar o futuro de uma galera.
Abram os olhos. Seus filhos vão te agradecer.
American Military Operation Name Generating Device Agora eu descobri de onde eles tiram esses nomes! Aposto que eles também usam um desses para fazer os sequels do Rainbow Six, também.
Pessoalmente, o melhor que eu gerei foi Operation Awe-inspiring Rain of Burning Death. Que nome do caralho para uma banda. [via b-may]
Fotos de famosos atrás das grades. [via Parabólica]
Para confirmar que o Bob Esponja é, realmente, o novo ídolo da paróquia. A edição de 2002 do Best of New York do jornal Village Voice (que não é exatamente um jornal gay, mas tem toda uma aura ao redor) é totalmente tematizada, como se tivesse saido diretamente da Fenda do Biquini.
Gus Erlichman faz 10 perguntas para Duda Mendonça.
Freddy Bilyk, mais democrático, além de explicar algumas coisas ao Duda, dá conselhos a Nizan "Boitatá" Guanaes também.
E eu acabo de descobrir meu blog favorito: Anti-Lula. Muita coisa estúpida e reacionária por lá, mas também várias pérolas maravilhosas.
Something About 'SpongeBob' Whispers 'Gay' to Many Men SpongeBob, which first appeared in July 1999 and currently runs several times daily on Viacom Inc.'s Nickelodeon cable TV channel, is also the biggest childrens' phenomenon to capture the imagination of gay men since the purple Teletubby named Tinky Winky started carrying a purse.
O Bob Esponja é uma sister? Ah, who cares. Poucas coisas são mais assexuadas do que uma esponja. O Lula-molusco, porém... tem toda uma pinta de bicha-velha. [valeu Hiro]
If I tell you what i'm doing today
Will you shut up and get out of my way?
Someone asked me what the time is
I don't know - only know I gotta go now
No time, trying to get a watch repaired
No time, never got a thing to wear
Little ringing on the telephone, oh no
Hear the ringing in my head now
No such thing as tomorrow
All we want... (two three go!)
Got the time tick, tick, ticking in my head
Time!
Anthrax -- Got the Time
Mais uma lâmina para engolir de vez em quando: Hanlon's Razor
"Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity."
The Complete 9/11 Timeline Um trabalho investigativo fantástico sobre o assunto que não quer calar. [via Metafilter]
Mario AV arrepiando! O Pitanguy dos pixels, o rapaz.
Para ler com cuidado: Uma entrevista com Donald Norman e um artigo sobre o purgatório do Knowledge Management. [Via Slashdot e Camworld]
"What is the worst tennis-playing country in the world?"
"Australia!"
"No, try again."
"Australia?"
"No, try again, but say a diferent country this time."
Depois do debate de ontem, restaram poucas dúvidas - o Brasil quer o vencedor!
Mais uma campanha Rawsocket.org
Álbuns que eu ouvi hoje e tinha um século que não ouvia:
Pork Soda, do Primus, é um dos álbuns mais dark side da história. Depois de discos que tinham um lado mais "divertido", eles soltam o demônio nesse disco esquisito, negro para caralho. Não é muito pesado, mas é indigesto. Para iniciados. Se você já ouviu Primus e gostou, ouvir o Pork Soda é obrigatório.
The Moog Cookbook é divertido para caralho. É, questionavelmente, o melhor álbum de covers da história. Dois músicos, armados de uma infinidade de teclados moog, desconstruindo os maiores sucessos do rock da primeira metade dos anos 90. Não poupam ninguém - Nirvana, Greenday, Soundgarden, you name it.
A primeira-dama da internet brasileira arrasa quarteirões em mais uma coluna bombástica no Blue Bus.
O problema da propaganda na Web é a Web. O banner e o cara que inventou o banner. A confusao que é gerada na cabeça do usuário quando ele navega, porque na Web tudo é misturado. O 'fale conosco' no pé da página, porque o cara vê um filme de bebidas na Globo e nao manda email para dizer que achou que a roupa da moça era indecente, mas vê um banner com som e manda email reclamando e dizendo que nunca mais vai entrar no portal.
E qual não foi a minha surpresa ao abrir o Yahoo!Mail hoje de manhã e ser congratulado pelo maior banner da face da terra? E ainda por cima, um calhau. Como li outro dia, é um pensamento assustador - a amazing wireless camera X-10 e o cassino on net estão, sozinhos, impulsionando mais da metade da indústria do online advertising.
Esta piada:
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"
O primeiro First page post no Metafilter ninguém esquece.
Uma multidão de gente pelada, dez, vinte mil pessoas, ombro a ombro, pintadas de roxo, apertadas em um galpão escuro com o piso coberto com uma camada de um dedo de graxa, Elektrobank blasting full volume, gritando FEED YOUR HEAD FEED YOUR HEAD FEED YOUR HEAD FEED YOUR HEAD FEED YOUR HEAD
Do 168 horas, blog do Freddy Bilyk (que manda bem para caralho):
Aqui vão algumas dicas minhas de coisas que se você ainda não fez, e tem mais de 35 anos, não deveria tentar agora.
Circuncisão: Dói.
Furar a orelha: Dói.
Tatuagem: Dói.
Musica de Carol King: Dói muito.
Beber "Fogo Paulista": Dói muito na manhã seguinte.
Votar no Lula: Votar no Lula é algo que todos deveriam ter feito quando a disputa foi com o Collor. Aí sim era voto para macho. Era o Lula versão do diretor, sem cortes.
A friend in need's a friend indeed,
A friend with weed is better,
A friend with breasts and all the rest,
A friend who's dressed in leather.
Placebo -- "Pure Morning"
Note to self: Ler sobre XForms. Hackear um pouco essa porra. Looks cool, yes it does.
