Olavo de Carvalho dá mais uma tesoura voadora em Lula. Achei que ele ia parar de falar nas Farc, mudar de assunto, mas isso faz parte do transtorno obsessivo-compulsivo dele. De qualquer modo ele fala só um pouquinho, e passa a dar umas porradas com mais classe que antes, e das mais duras nestes seis meses de governo. Bom para ler e refletir:

Um clássico e um paralelo Luiz Inácio Lula da Silva, presidente do maior país da América Latina, nasceu pobre e, ao longo de uma carreira de sucessos políticos espetaculares, foi mudando de hábitos. (...) É um proleta intelectual com gostos aristocráticos.

Da águia de Haia ao papagaio de Evian Um bom símbolo é o nosso presidente em Evian, com um sorriso idiota nos lábios, vagando como um fantasma surdo e mudo entre as vozes anglófonas de homens vindos de nações mil vezes mais pobres que o Brasil. (...) A glória política de Lula não é a redenção da pobreza. É a consagração da ignorância auto-satisfeita, tão orgulhosa de seu terno Armani quanto de não saber falar inglês.

E POR FALAR NISSO, 2003 é o centenário do nascimento de George Orwell. Para comemorar o fato, a Companhia Editora Nacional está relançando 1984, por R$35. Se você nunca leu, faça este favor a si mesmo. Se não está afim de gastar trinta pau, vai num sebo que este é fácil de achar. O que importa é que você leia o livro - pode ser importante: se Orwell estava certo, we may be just behind schedule.

E ainda sobre o centenário de Orwell, o papa cyberpunk William Gibson publicou, semana passada, um fantástico artigo no New York Times a respeito de Orwell, 1984, mass media e zeitgeist. Imperdível.

Na Folha de hoje, um artigo estudando as declarações do presidente:

"Não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem um Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário; só Deus será capaz de impedir que a gente faça esse país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar", afirmou o presidente na terça-feira, em cerimônia na Confederação Nacional da Indústria.

O grifo é meu. Eu ia comentar como que isso me lembrou o final da Revolução dos Bichos de George Orwell, quando os porcos começam a se transformar em humanos e vejo Lula cada vez mais parecido com um outro governante barbudo da América. Nada que ninguém soubesse antes, mas como são bons os discursos de improviso para que você saiba onde as posições ideológicas de uma pessoa realmente se assentam...

Uma nota - até um imbecil em termos de diplomacia e relações como George W. Bush seria incapaz de dizer uma frase na linha de "Congress is standing in our way". Um toque, para por as coisas em suas devidas proporções.

SEXO
Self abuse My contention is that most male sexuality is designed by evolution to be an unscratchable itch; a desperate, unsatisfiable urge. It is like hunger: just as you aren’t meant to wake up one day and say, ‘Oh, I’ve had 6,000 meals, I think I’ll stop eating now’. Uma visão em primeira pessoa do mecanismo do vício em pornografia online.

DROGAS
Study: Pot Doesn't Cause Permanent Brain Damage "The findings were kind of a surprise. One might have expected to see more impairment of higher mental function," said Dr. Igor Grant, a UCSD professor of psychiatry and the study's lead author. Other illegal drugs, or even alcohol, can cause brain damage. Se maconha causasse permanent brain damage, Ipanema seria o maior hospital psiquiátrico a céu aberto do mundo.

Andando aqui pelo centro dia desses, passo por um camelô-sebo, eu vejo o livro do Frei Betto "Fidel e a Religião". Espero ansiosamente pelo lançamento das próximas obras da coleção, best-sellers como "Stalin e as Liberdades Civis" e "Hitler e a Diversidade Racial".

YOUR EMOTIONS

- "Your Emotions" - ela disse.
- Hã?
- "Your Emotions", é a música da minha vida.
- "Your Emotions" do Dead Kennedys?
- É.

Your mommy told you this
And your daddy told you that
Always think like this
And never do that

Apesar do tamanho e trejeitos de criança, ela devia ter seus vinte e tantos anos. Ela me filou um cigarro no meio de um show, era uma banda de amigos tocando, eu estava lá para marcar uma presença dar aquela forcinha, mas a banda era muito ruim. Apesar disso, o lugarzinho esta lotado e as pessoas pareciam estar se divertindo excepcionalmente muito para uma terça-feira à noite.

You learned so many feelings
But what is there to that
Which are really yours
Or are you just a copycat

E aí aparece essa garota, para do meu lado. Me fila um cigarro, e, do nada, me conta que a música da vida dela era "Your Emotions" do Dead Kennedys. "Your Emotions". Faixa seis do disco "Fresh Fruit for Rotten Vegetables", um marco na história do punk rock. Não esta música, o disco é um marco, e esse é exatamente o cerne do meu argumento.

- Desculpe, mas por que você está me dizendo isso?
- O quê?
- Que 'Your Emotions' é a música da sua vida.
- Você não me perguntou?
- Perguntar o quê? Qual era a música da sua vida? Não que eu me lembre.
- Ah, então eu acho que quis te contar.

Your school told you this
And your church told you that
Memorize this
And don't you dare look at that

Ninguém em sã consciência teria "Your Emotions" como a música da vida. Esse disco sozinho tem umas cinco músicas infinitamente mais memoráveis que "Your Emotions". E por que diabos ela me contou isso sem eu ter perguntado? Eu nunca havia visto a garota na vida, pelo menos não até cinco minutos antes.

You're so boring boring boring
Always tape machine recording
You're so boring boring boring
I've heard all this before

- Desculpa, mas você está tentando me dizer alguma coisa?
- Oi?
- Você. Você me disse "Your Emotions é a musica da minha vida". Eu não te perguntei isso e mesmo que tivesse perguntado, a resposta não faz sentido. E agora eu não consigo mais prestar atenção no show.
- E?
- E aí que você está tentando me dizer alguma coisa?
- E você gostaria de saber o que é?
- Disso eu não tenho certeza ainda.

Planless and mindless
Scraps from anywhere
Bunch of used parts
From garbage pails everywhere
Frankenstein became a monster
Just like you
Your scars only show
When someone talks to you

Passa um amigo, troca minha cerveja vazia por uma long-neck nova geladinha. Para isso é que servem os amigos. O show prossegue na mediocridade normal, o público parece envolvido, porém. Mentalmente, preparava os elogios pós-show "Caralho, aí: arrebentaram, hein? Muito bom". Para isso também servem os amigos - para mentir para você e não te deixar descobrir o quanto sua banda é uma merda. Enquanto isso, a garota continuava parada do meu lado. Eu tentei ignorar a presença dela e o fato que ela desviava os olhos do palco e olhava para mim uma vez a cada quinze segundos, retornando o olhar para o palco em seguida.

You're so boring boring boring
Always tape machine recording
You're so boring boring boring

- Ok, tá bom. Você já me neurou o suficiente. Quem é você?
- Você não se lembra?
- Não.
- Jura que não se lembra?
- Não, caralho. Que motivo eu tenho para mentir?
- Mesmo motivo que eu tenho para "Your Emotions" ser a música da minha vida.
- ...
- Não se faça de trouxa. Foi você.
- Excuse me?
- Em 95, em Divinópolis, na casa de um dos caras que organizava aqueles festivais lá.
- Desculpa, eu não sei do que você está falando.
- Você me estuprou no banheiro da casa, eu estava completamente chapada. A maioria das pessoas estava apagada, e o som tocava "Your Emotions" no repeat há meia hora alto pra caralho, porque você colocou. É a sua musica favorita também?

I've heard all this before
I've heard all this before
I've heard all this before

- Você não está me confundindo com outra pessoa?
- Não, É VOCÊ. Não seja otário agora. VOCÊ.
- Olha, desculpa. Não posso te ajudar.
- É VOCÊ! FOI VOCÊ! - As unhas afundando no meu braço.
- Moça, você está me machucando. Olha a porra do escândalo que você está fazendo!

Do nada aparece um herói, me segurando pelo outro braço.
- Esse cara está te incomodando?

- Na verdade, cara, eu só estou tentando sair de perto dela. Me deixa sair daqui que tudo acaba.
- ESSE CARA! ESSE FILHO DA PUTA ME ESTUPROU!
- Aqui, agora? - Pergunta o herói.
- Não, em noventa e cinco! - Eu digo, sem perceber a merda que estava falando.
- Você estuprou ela em noventa e cinco? - O herói continua. Lentamente uma pequena platéia de heróis começa a se juntar.
- ELA diz isso. Mas eu nunca vi essa mulher na minha vida!
- FILHO DA PUTA! PERGUNTA PARA ELE QUAL A MÚSICA DA MINHA VIDA! PERGUNTA PARA ELE!
- Olha aí bicho, ela está fora do controle. Eu só quero sair daqui. - Eu disse, olhando para a mão dele apertando meu braço.
- Porra bicho, sei lá. Se o que ela está falando for verdade...
- É VERDADE! É VERDADE! NÃO DUVIDA, FILHO DA PUTA!

Em um daqueles momentos em que sua vida é tocada pela mão de Deus, a mulher começa a bater no cara. Porradas de mão fechada na cabeça e pescoço. Para se defender, ele me largou, e para bater melhor, ela também!

- VIADO DO CARALHO! ELE É O CARA! NÃO DUVIDA! FILHO DA PUTA!
- Calma, caralho, eu estou querendo te...

Aproveitei aquele segundo para correr para a porta. Os heróis que surgiram depois, agora ocupados em desembaraçar o herói no.1 da garota, ensaiaram me segurar, mas o cara começava a sangrar e gritava de dor sob a chuva de porradas da mulher - ajudá-lo era a coisa heróica a se fazer. Saí pela porta e cheguei ao carro e oito segundos e quarenta centésimos. Trinta minutos depois estava a salvo em casa.

Your emotions make you a monster
Your emotions make you a monster
Your emotions make you a monster
Your emotions make you a monster

Achei por bem nunca mais voltar naquele lugar.

E no dia seguinte ainda teria que me explicar para os caras da banda.

Aliás, melhor evitar ir a Divinópolis também.

Curiosidade Curiosa: Duas das melhores músicas do Mudhoney "Touch me I'm Sick" e "Suck You Dry" tem exatamente dois minutos e trinta e três segundos de duração. Coincidence? A secret message? Hmm..

Vocês não vão acreditar, mas enquanto escrevo isto, tem um blog de outra pessoa publicado onde deveria estar o meu. WAY TO GO, GUYS!

nicknotned: looking now
falameufilho: oh its fixed. its just an exmple of a major fuck up. my blog was upgraded to the new version of blogger yesterday. today, when I got there, there was SOMEONE ELSES blog published there
nicknotned: sounds like the premise of a movie
falameufilho: yes, you see someone elses blog published on your URL, then you get home and its decorated differently and a gorgeous woman you never seen before says hi, honey
falameufilho: and all you know about this new life of yours is in that blog
nicknotned: write the script!
falameufilho: haha gonna put that in my to-do list.

Algumas palavras-chave que trouxeram as pessoas até este blog. Aparentemente, todas elas se decepcionaram.

the italian job legenda
weblog templates
feiticeira fazendo sexo
michel moore
evil that men iron maiden letra
liv tyler nua
imprensa contra engenheiros hawaii
gta vice city maps
comidas nordestinas
every rose- poison letra
old mcdonald has farm
poluição urbana de b.h
maryeva nua
fotos monica lewinsky pelada

Testando esse plug-in do Winamp 2 que faz a conexão com o w.bloggar. Not bad, so far.

[Ouvindo: Philip Glass -- The Light]

Deu no Blue Bus, parece um episódio do Seinfeld, mas é verdade. Você lê a notícia e fica esperando pelo punchline. Dica do nosso Márcio Tristão:

George, do Seinfeld, nao vende mais frango frito Jason Alexander, o George do Seinfeld nao é mais garoto propaganda da rede de fast food KFC, de frango frito. A empresa declarou ontem em comunicado que, após 2 anos, a campanha com o ator "cumpriu seu ciclo" e informou ter pedido a BBDO o desenvolvimento de "uma nova linha criativa". Segundo noticia do Advertising Age, o rompimento entre o anunciante e Alexander foi inesperado. No mês passado, representantes da empresa e do ator negociavam uma ampliaçao do contrato por mais 6 meses. De acordo com a materia, a mudança de planos pode estar relacionada ao envolvimento de Alexander com a PETA, People for the Ethical Treatment of Animals. Em maio, pressionado por uma ameaça de boicote ao espetaculo que encena em Los Angeles, ele teria ajudado a marcar reunioes entre a KFC e a organizaçao que luta pelos direitos dos animais. No inicio do ano, a PETA tinha deflagrado campanha acusando os produtores de frango de maus tratos na criaçao dos animais. O ator também divulgou ontem comunicado sobre o fim da campanha, mas nao fez referência ao motivo.

Michael Caine's Law of Project Management: "It's a very difficult job and the only way to get through it is we all work together as a team... and that means you do everything I say" [listen to it!]

Grandes nomes de banda de todos os tempos:

Full Throttle Aristotle
Foreskin 5000

e, last but not least, uma das antigas bandas do brother Angus, um nome de gênio:

Jefferson Child Molester

Why I love the english language: Deu no Metafilter - O substantivo "bitch slap" e o verbo "bitch-slap" agora estão no Oxford English Dictionary.

Trocaram meu blog para a nova versão lá no Blogger. A interface é sweet, depois eu falo um pouco a respeito aqui, sobre os shortcomings. Sim, provavelmente vai cagar seus acentos. O que eles só te contam depois de muita marretação é que voce deve colocar seu encoding como Western (ISO-8859-1), sua language como Portuguese (Brazil) e colocar a seguinte tag no HEAD do seu blog:

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=<$BlogEncoding$>" />

Para colocar o encoding correto na template. A documentação está uma merda, eu diria. Mais ajuda? Mande um e-mail ou deixe um comentário.

Note to self: Ler Progressive Enhancement and the Future of Web Design que leva a The Secret Life of Markup, dicas do René.

Inexplicable Instant Mob

Nos últimos dias, várias pessoas receberam o e-mail abaixo, que se espalhou como um vírus. Vários aceitaram o desafio e foram para os bares designados, esperar pelo sinal. Foram convocados o nono andar da Macy's, no departamento de tapetes, para analisar um específico tapete de US$10.000. Dez minutos depois a pequena multidão se dispersou automaticamente. Informações e fotos do evento no Cheese Bikini, Smart Mobs, Satan's Laundromat. [valeu Hiro]

INSTRUCTIONS - MOB #2
Location: ???????
Start time: Tuesday, June 17th, 7:27 pm
Duration: 10 minutes

(1) At some point during the day on June 17th, synchronize your watch to http://www.time.gov/timezone.cgi?Eastern/d/-5/java/jaVa. (If that site doesnmt work for you, try http://www.time.gov/timezone.cgi?Eastern/d/-5.)

(2) By 7 PM, based on the month of your birth, please situate yourselves in the bars below. Buy a drink and act casual. NOTE: if you are attending the MOB with friends, you may all meet in the same bar, so long as at least one of you has the correct birth month for that bar. January, February, March: Blarney Rock, 137 W. 33rd St. (between 6th and 7th Aves.) Meet to the left of the jukebox. April, May, June: Holiday Inn, 49 W. 32nd St. (just east of Broadway). Walk into the hotel lobby and make a left into the hotel bar; meet around the bar to the right, near the framed prints of the elephant and the leopard. July, August, September: Blarney Stone (not to be confused with Blarney Rock), 106 W. 32nd St. (between 6th and 7th Aves.). Meet in the back by the jukebox. October, November, December: Jack Demsey's, 36 W. 33rd St. (between Broadway and 5th Ave.) Meet downstairs, near the bar behind the pool table.

(3) Then or soon thereafter, a MOB representative will appear in the bar, wearing one of the "trucker hats" that is so stylish these days. He or she will pass around slips of paper, on which three important pieces of information will be printed: (a) the MOB site, (b) a particular item at the site, and (c) a secret phrase. Commit all three to memory and put the slip in your pocket. ONCE YOU ARE AT THE MOB SITE, NONE OF THESE SLIPS OF PAPER SHOULD BE VISIBLE.

(4) Leave the bar and walk to the MOB site as quickly as possible. It will take you longer to get there than you think. If you arrive near the final MOB destination before 7:27, stall nearby. NO ONE SHOULD ARRIVE AT THE FINAL MOB DESTINATION UNTIL 7:26.

(5) Find the item and stand around it. Unlike in MOB #1, where the participants were not to acknowledge one another, here you should greet even those you do not know. Talk among yourselves about the item and its relative merits and demerits. Only if you are blocked from seeing the item should you stray to examine other merchandise at the site.

(6) If you are approached by a salesperson, explain that everyone present lives together, in a huge converted warehouse in Long Island City, and that you are there looking for a "[secret phrase]." Explain that you make all purchases as a group.

(7) At 7:37 you should disperse. Thank the salespeople for their help, but explain that the item has been "voted down." NO ONE SHOULD REMAIN AT THE MOB SITE AFTER 7:39.

(8) Return to what you would otherwise have been doing. Await instructions for MOB #3.

SPECIAL NOTE: A few people may be allowed to learn the three secret facts in advance. Those interested should write an essay of precisely 50 words on the subject of "Why I Am Not a Squealer," and send it to themobproject@yahoo.com

Todo mundo está fazendo, então...

Quem filmaria a minha vida? Roland Emmerich

Qual ator teria o meu papel? Bill Pullman

Na verdade não seria um filme biográfico, eu gostaria de filmar apenas um evento em específico da minha vida que pouca gente conhece, que é quando eu fui presidente dos Estados Unidos e a Terra foi invadida por um porrilhão de gigantescas naves alienígenas que destruíram Nova York, Washington e o caralho, o que pouca gente sabia é que além de presidente eu também fui herói de guerra no Vietnã como piloto, aí foi mole subir no meu F-18, inspirar a galera e kick some alien butt. Foi uma época legal da minha vida que ia ficar super legal em filme.

Mihov Image Resizer Mihov Image Resizer is a handy tool for batch resizing images in bmp, gif, and jpg picture formats. You can make pictures or any kind of images smaller or bigger - whichever you need at the time.

Vocês não tem idéia de como eu procurei uma ferramenta para fazer resize em milhões de imagens em batch. O photoshop faz, mas é pesado pra caralho. Cheguei a escrever um script perl usando o ImageMagick para fazer isso, mas ficou uma merda. Agora finalmente achei a solução. Deus abençoe a internet.

Amazon launches subsidiary Internet retailer Amazon.com Inc. said Tuesday it would create a wholly owned subsidiary to provide Web site services and technology for retailers aiming to launch their own online stores.

Ou seja, já que ninguém conseguiu fazer igual à Amazon, eles começaram a cobrar para ensinar. Boa tática, que além de ser uma fonte de receita, ainda tem o benefício de trazer para dentro da companhia um grande conhecimento da concorrência. Pode ser um money loser, ou não. Desvios do foco da companhia sempre são arriscados. Vamos acompanhar.

President George W. Bush (news - web sites) (C) falls forward over the handle bars of a Segway personal transporter as he tries out the scooter while his wife first lady Laura Bush (L) looks on in the front driveway of his parents' summer home June 12, 2003 in Kennebunkport, Maine. The president recovered from the fall and was uninjured. He is visiting his parents home on the coast of Maine for five days. REUTERS/Jim Bourg

Bem, se o futuro do Segway já era um negócio incerto quando o proibiram nas calçadas de San Francisco agora que o presidente tomou um tombo brincando com ele, o negócio complicou. Não só é a primeira imagem disponível de um tombo no Segway, mas é com o presidente. Que sorte do caralho.

Covers inusitados para animar a tarde da segundinha:

Living la Vida Loca - Toy Dolls
Living la Vida Loca - El Vez, the Mexican Elvis

Por algum motivo cabalístico alguém já comprou $4000 em ações e o meu market valuation tá que sobe. RTFM is hot, baby! HOT!

Joel on Software: Larry Seltzer wants to throw out SMTP and start over. I have to support that. If the European Union can change the money that 300 million people use all on one day, we can change our email protocol. Let's find a protocol with decent authentication and with micropayments to make spam uneconomical, and let's set a deadline, maybe two years in the future, when SMTP will simply be turned off. Everybody will know it's coming, just like Y2K, and everybody will have to be ready. Vou dizer que apoio isso também, especialmente agora com o tráfego de spam oficialmente ultrapassando o tráfego legítimo de e-mail - um problema aparentemente insolúvel pede uma solução drástica, e a comparação com o bug do milênio é certeira.

Um post rápido sbre hip-hop porque tô com preguiça de pensar a respeito: estou aqui ouvindo umas músicas do Planet Hemp em MP3. Algumas do primeiro disco, várias do segundo, e nenhuma do terceiro. O primeiro disco tinha o impacto da novidade. O segundo disco ("Os cães ladram...") é uma pérola do hip-hop mundial. O terceiro é uma merda sem tamanho, talvez no nível do primeiro, porém sem o elemento-surpresa. Detalhe importante - o segundo disco é produzido pelo Mario Caldato Jr., um brasileiro que acompanha os Beastie Boys sabe-se lá desde quando. Nas mãos dele, o Planet Hemp virou uma banda do caralho. Sem eles, virou uma merda. Posto isso, a pergunta é - e os Beastie Boys? Mario Caldato também fez os Beastie Boys... ou vice-versa?

Música do Dia: Reverend Horton Heat - Bullet

Sabe aquele lance do Matrix, em que os heróis se vestem daquela maneira ultra afetada e exagerada, just because they can? Pois é. Quando estivesse jacked in, eu me vestiria como o Reverendo. Não apenas isso, mas meu handle também seria "The Reverend". Neo, Morpheus, Trinity and the Reverend. Now that's cool. Alguns exemplos do fashion sense do Reverendo aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.

Devido ao milagre da consistência de data em arquivos do windows, que quando passados para CD-R mantêm o timestamp, eu agora sei que o primeiro MP3 que eu baixei em minha vida foi Born Slippy do Underworld, em 16 de fevereiro de 1997. Desde então eu dei pouquíssimo dinheiro para a indústria fonográfica.

Fato do dia: Nos Estados Unidos se fazem 1,2 milhão de abortos por ano.

(Disclaimer: não sou pro-life nem pro-choice - o aborto é, para mim, uma questão 100% feminina, na qual não tenho muito direito de me meter)

Update do post anterior: O único que eu salvaria antes do incineramento do ônibus é o Edgar Scandurra. Parece que a maioria das respostas se dividiu entre ele e o Zeca Pagodinho, por motivos que eu desconheço - o "Pagode na Casa do Gago" garante cadeira cativa no balaio.

The JWC company, maker of sewage equipment, wishes to issue a press release informing small children everywhere that contrary to scenes in the hit Disney movie, flushing fish down a toilet drain will not set them free in the ocean, but rather melt them with chlorine disinfectant before shredding them into particles with processing machinery. Mais no Metafilter.

ajoelhe-se diante de zod, filho de jor-el

That Girl You Have A Crush On Is Out On The Ledge Day! Just thought you might want to know. Since you were lying there with that goofy smile on your face, wondering "what that precious little thing is doing right now. No matter what it is, I'm sure I'd find it adorable." Well, she's staring down at a sidewalk wondering if she can push herself out far enough so as to not get impaled on the wrought-iron fence out front of the stairwell down to the garden apartments. That adorable enough for you, lover-boy?

Nick Denton: Dinner with Salam Pax: The more sensible liberal pacifism goes along these lines: no point in sending in the Marines, because Hollywood and the internet will do the job so much more effectively. Salam Pax is living proof of that. So, of course, we like him.

SHOW DOS HORRORES: Não consigo encontrar termo mais adequado para descrever a lista dos indicados do 10o. Prêmio Multishow de Música Brasileira. Eu ia retirar uma amostra da lista para postar aqui, mas a lista é tão uniformemente pavorosa que não teve jeito, posto na íntegra. Acompanhe a lista abaixo.

For added bonus: Um desafiozinho - se todas estas pessoas estivessem andando em um ônibus na estrada, e o veículo fosse porventura atingido por um míssil TOW terra-terra equipado com ogiva incendiária; existe apenas UMA das pessoas abaixo que eu gostaria salvar desse trágico destino antes de curtir o espetáculo que seria a nata da criação musical brasileira explodindo pelos ares e os sobreviventes agonizando em chamas no asfalto. Você sabe quem é esta pessoa?

Valeu Stimpy por ter me lembrado que o Stinger é um missil terra-ar. Um cenário terra-terra é importante, porque o aftermatch dos corpos carbonizados rolando na estrada dá um gostinho extra. Um cenário terra-ar com um missil Stinger atingindo um avião e todos eles explodindo em milhões de pedacinhos não ia ter tanta graça assim devido à ausência deste requinte de crueldade.

Melhor Cantor
Gilberto Gil
Jorge Vercilo
Lenine
Leonardo
Milton Nascimento

Melhor Cantora
Adriana Calcanhotto
Ivete Sangalo
Marisa Monte
Rita Lee
Sandy

Melhor Música
''Carla'' - LS Jack
''Já sei namorar'' - Tribalistas
''Que nem maré'' - Jorge Vercilo
''Na moral'' - Jota Quest
''Te amo demais'' - Leonardo

Melhor CD
Zeca Pagodinho
Kid Abelha Acústico
Maricotinha Ao Vivo
Sandy & Junior ao Vivo Maracanã
Tribalistas

Melhor Show
Paralamas do Sucesso - ''Longo caminho''
KLB
Maria Bethânia - ''Maricotinha ao vivo''
''Sandy e Junior ao vivo no Maracanã''
Capital Inicial - ''Rosas e vinho tinto''

Melhor Clipe
Frejat - ''Segredos''
Jorge Vercilo - ''Que nem maré''
Gilberto Gil - ''Kaya n'gan daya"
Sandy e Junior - "Love never fails"
Tribalistas - "Já sei namorar"

Melhor Grupo
Capital Inicial
Skank
Kid Abelha
Paralamas do Sucesso
Titãs (obs: candidatos ao tetra)

Revelação Solo
Davi Moraes
Beto Lee
Fernanda Porto
Luiza Possi
Maria Rita Mariano

Revelação Grupo
Berimbrown
Detonautas
Rodox
Rouge
Seu Cuca

Melhor Instrumentista
Carlinhos Brown
Edgar Scandurra
João Barone
Junior
Milton Guedes


Melhor DVD
''Erasmo Carlos ao Vivo, convida''
''Paralamas do Sucesso - Longo caminho''
''Jorge Ben Jor acústico MTV''
''Rouge''
''Tribalistas''

The 3rd Annual Nigerian EMail Conference Like most Nigerians, you're probably finding that it's increasingly difficult to earn a decent living from email. That's why you need to attend the 3rd Annual Nigerian EMail Conference. [via boingboing]

Rollback: mudar de opinião é um negócio do caralho - eu mudo de opinião umas seis vezes por dia, e tenho até um pouco de orgulho de ser assim. Minha mulher fica maluca comigo "olha, vai passar esse filme aqui no Telecine este mês, você adora esse filme" "não, querida, na verdade eu acho esse filme uma merda" "mas você me falou que adorava ele SEMANA PASSADA!" "como diria Walt Whitman, 'eu sou vasto, contenho multidões'." Mais ou menos neste momento eu levanto e saio de perto o mais rápido possível, porque ela pode atentar contra minha vida com algum objeto pontiagudo que esteja mais à mão.

Mas, eu não sou jornalista, e não sou pago para ter uma certa consistência nas minhas opiniões, então é estranho quando vemos alguém dar uma guinada de 180 graus no que tem a dizer, como Dvorak falando de blogs. Dvorak é um dos colunistas mais antigos da indústria, e tem sido bastante incisivo em todas as suas colunas sobre blogs, dispensando o formato como uma moda entediante e passageira. Agora, canta uma outra música, dizendo que está falando o que sempre disse, que não é um inimigo, mas sim um crítico. Mmmm. Não colou.

Mas não sei porque critico - se eu fosse o Dvorak faria a mesma coisa - só para irritar as pessoas. [via Nick Denton]