Google Começa A Se Mexer Para O IPO
Quando começam a falar que o Google vale mais que a FedEx... é o fim da crise ou só outra bolha? De qualquer modo, segurem-se. Leia mais. [via Evhead]
Acesse O RTFM Via WAP!
Não que eu ache que você efetivamente vá acessar o meu blog via WAP, mas só quero que você saiba que você pode, se quiser. Usando o fantástico engine do winksite.com, disponibilizei o RTFM para acesso via wap. Vale a pena dar uma olhada nessa ferramenta - disponibilizar um feed via WAP é só uma das várias features dela. Ah, e só para constar: o endereço do meu site WAP é: http://winksite.com/falameufilho/rtfm.
The Whole Nine Yards
Google Answers: What is the origin of the expression "the whole nine yards"?
My favorite, and frankly the most plausible modern explanation, comes from the more recent 1940’s, when, as you know, American culture was rife with slang and “old sayings”, many of which originated from World War II military vernacular. As the explanation goes, the phrase “the whole nine yards” first gained fame among fighter pilots who employed the use of .50 caliber machine guns onboard their planes. The gun belt for this weapon is said to have been exactly 27 feet long, so if a pilot was really determined to hit a specific target he might completely discharge his weapon in the enemy’s direction, thus giving his enemy “the whole nine yards”.
Lulu e o Sheik
Por que ninguém (exceto os agraciados por cestas básicas compradas pelo tráfico) reclama quando matam o Lulu da Rocinha mas vários demonstram seu desagravo quando matam o Sheik Ahmed Yassin? Aliás, os mesmos cariocas que esbravejam contra o autoritarismo israelense/americano no Oriente Médio deitam a cabeça no travesseiro toda noite desejando secretamente uma intervenção militar na cidade.
Girls Are Pretty Quote Du Jour
Leia: Linda Is In Love With A Bullfighter. Linda Is In Love With A Race Car Driver. Day!
Boisterous and vulgar, he barged into her life like it was the home he'd mortgaged three times over.Hoje com bônus: Girl Called Kitten Day!
My name is kitten and I wanna get fucked in an alley behind some trash cans like a proper kitten.
Like…standing up?
Mm hm.
So you'd be like…bent over leaning on the rims of some trash cans with your skirt up and your panties around your ankles and I'd be…
Behind me, yes. Yes. Let's go.
Useful Idiots Parte 2 Ou "Dance, Puppets, Dance!"
Ameaçando matar os reféns italianos, os terroristas iraquianos mandam a seguinte mensagem ao povo da Itáila: Demonstrem seu apreço por nós, como vocês tem feito em manifestação atrás de manifestação nos últimos dois anos. O povo italiano diz que dessa vez, não se manifesta. Mas não seria tarde demais, depois de milhares de manifestações mandando a mensagem errada over and over again? O manifesto divulgado pelo grupo, caso você estja curioso, goes along these lines:
"We tell you we will show good faith and free them if you sympathize with our cause, show solidarity with us and publicly reject the policy of your prime minister by staging a big protest in your capital to protest against the war," said the group's statement.Leia o artigo da CNN a respeito. E também no Financial Times, uma versão menos biased.
"We grant you five days after which we will kill them without any hesitation or any other warning."
Liberando aos Poucos
Do blog de Evan Williams:They're ramping up the Gmail beta user base. To help out, we issued some invites to Blogger users. If you're an active Blogger user (by some definition I'm not sure what is), and you'd like to try Gmail, just log in. (If you're like me and use BlogThis! all the time, you might not notice. You need to go to the home page.) If a "Special Notice" inviting you to try Gmail appears above your list of blogs, you're a lucky winner (if not, please be patient :).
Ou seja, se você é um usuário do Blogger.com, dê uma passada lá para ver se não tem um free trial esperando por você. Já estou brincando com o GMail há umas três semanas e posso dizer que vale a pena.
One World, One Computer
Lendo o excelente artigo de Tim O'Reilly "The Fuss About Gmail and Privacy: Nine Reasons Why It's Bogus" encontro o seguinte. Fantástico insight:
At my conference on peer-to-peer networking, web services, and distributed computation back in 2001, Clay Shirky, reflecting on "Lessons from Napster", retold the old story about Thomas J. Watson, founder of the modern IBM. "I see no reason for more than five of these machines in the world," Watson is reputed to have said. "We now know that he was wrong," Clay went on. The audience laughed knowingly, thinking of the hundreds of millions, if not billions, of computers deployed worldwide. But then Clay delivered his punch line: "We now know that he overstated the number by four."Enquanto não existe um caminho definitivo em computação distribuída mundialmente, o Google vem mostrando que este caminho é pelo menos possível.
FYI
Hoje eu faço três anos de Rio de Janeiro. O fato que eu ainda não matei um carioca é a prova máxima de que sou um tolerant live-and-let-live kinda guy.
Algo Em Comum
Direto da última Exame:
"Não tem crise no governo" - do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, no mês passado, sobre o escândalo Waldomiro Diniz.
"Que crise? Eu não estou vendo nenhuma crise." - do então vice-presidente da República Itamar Franco, em junho de 1992, evitando comentar denúncias contra o presidente Fernando Collor.
"O Brasil está bem. Há empregos e não há crise." - do então presidente da República José Sarney em janeiro de 1987, enquanto o Plano Cruzado naufragava.
Beta-testing GMail
Graças ao convite de friends in high places, desde a semana passada estou fazendo o beta-teste do GMail (screenshot), o tão falado e-mail do Google que, por ter sido lançado perto demais do dia primeiro de abril e por ter features de cair o queixo (destaque para o gigabyte grátis de caixa postal), foi descartado nos primeiros dois ou três dias como piada de april fools até que a empresa veio a público dizer que sim, era verdade.
O lançamento do GMail causou discussões e posts inflamados. Entre elas, vale ler "The Secret Source of Google's Power" e "GooOS, the Google Operating System".
De qualquer modo: GMail é uma revolução, especialmente em três pontos: oferecer um gigabyte de storage, armazenar os emails em conversations ao invés de mensagens isoladas e a possibilidade de adicionar uma ou mais labels em seus e-mails através de filtros, um recurso bem mais refinado que o simples uso de pastas.
No entanto, ainda não estou convencido o suficiente para transformar o GMail em meu e-mail principal, mas isso pode acontecer. Especialmente porque trocar de e-mail é um saco. Let's see.
Bunda Larga
Liguei para a Net. "Instalamos amanhã". Eu fiquei impressionado "porra, achei que levava uns sete dias" "não, não, amanhã - o senhor prefere instalação à tarde ou à noite?".
Hoje aparece o técnico lá em casa. Eu não estava lá. Mas testemunhas reportaram o seguinte: checa o sinal. "Não tá chegando sinal de Virtua no apartamento".
Desce para a garagem. "Não está chegando sinal de Virtua no prédio".
Sai do prédio. "Não está chegando sinal de Vírtua na rua".
Não continuou a expansão geográfica para bairro, região, cidade, estado, país, continente, planeta, sistema solar, galáxia. Deu um prazo para a resposta: "72 horas".
Bom para aprender a não elogiar. A Net continua a boa e velha merda que sempre foi.
Amazon Lança A9
A Amazon entra no mundo dos search engines. Be afraid, Google. Behold A9.com. Como benefícios imediatos, uma search history dinâmica (não é tão legal assim se você procura por coisas hm, controversas), login único compartilhado com a amazon.com (todo mundo tem um login na amazon hoje em dia). Tem mais coisas por ali: toolbar, buscas de livros (meio óbvio) e mais. Não se esqueça de ler as 7 razões para usar a9.com. [via Metafilter]
Update: "Be afraid, Google" my ass. A9 é uma nova interface para os resultados do Google, não (necessariamente) um concorrente, mas um parceiro. O post de John Battelle a respeito explica tudo a respeito:
My gut tells me the public face will be one of partnership: After all, A9 uses Google' search results and displays at least two paid AdWord listings per result (I've requested comment from Google, you can imagine I'm not the only one...). But I have to wonder: What business is Google in, after all? Is it still in the business of just search - as it was back when it was cutting search provisioning deals right and left, with Yahoo (already ended), AOL (arguable imperiled due to Gmail and other trends), Ask, and Amazon? Is it really still in the business of being an OEM to others, a strategy which allowed it to steal those portals' customers? Or...has it evolved, to a business where it owns a large customer base, one it must now position itself to defend?
Bystander Usability
O mais recente Alertbox do Jakob Nielsen, "Why Mobile Phones are Annoying" não é especificamente interessante em seu conteúdo, como ele próprio indica, mas em uma mudança de paradigma metodológico:
It pioneers the study of bystander usability. It's not enough to test usability with a design's direct user. We must also consider those who are getting a "user experience" whether they want it or not. This question will become more important as user interfaces leave the screen behind and become physical and/or mobile.Ao avaliar a reação das pessoas ao redor do usuário interagindo com o sistema em questão, o estudo lança questões importantes que com certeza serão investigadas no futuro, especialmente com os sistemas se tornando cada vez mais móveis e próprios para utilização em público... stay tuned.
Seção Nostalgia Du Jour
AB Logic - Hitman: direto da época em que eurodance era uma coisa divertida e não downright annoying.
Alguém Disse O Que Eu Queria Ouvir
Diogo Mainardi em sua coluna da Veja nesta semana:
Em primeiro lugar, devemos diminuir a dívida pública vendendo tudo o que der para vender, dos imóveis às empresas estatais. Só a venda de Petrobras, Eletrobrás e Banco do Brasil pode abater cerca de 10% de nossa dívida interna. Eu sei que os brasileiros se orgulham de suas estatais. Cinqüenta anos de propaganda massacrante produziram esse resultado. O brasileiro é um tipo pitoresco: acha que todo político é safado, mas insiste em entregar suas maiores empresas a eles.Uma das contradições mais gritantes e escandalosas do nosso Brasil varonil. Me dá mais ânimo para finalmente executar o meu plano de fazer a campanha "Passa Essa Porra Nos Cobres", que consiste em piquetes com faixas e bandeiras com esta frase, nas sedes das grandes estatais brasileiras.
O Patrão Continua Maluco!
Agora é super oferta no setor de MPB: Duas caixas/coletâneas do Vinícius de Moraes com 27 CDs. Novas, lacradas, intocadas. A R$ 380,00 cada uma, uma pechincha, considerando que elas estão saindo por R$ 680,90 no Submarino.
Divulguem, qualquer coisa me mandem um e-mail.
Eu Já Sabia!
Uma doença a menos para se preocupar.
Frequent ejaculation may protect against cancer Frequent sexual intercourse and masturbation protects men against a common form of cancer, suggests the largest study of the issue to date yet. The US study, which followed nearly 30,000 men over eight years, showed that those that ejaculated most frequently were significantly less likely to get prostate cancer. The results back the findings of a smaller Australian study revealed by New Scientist in July 2003 that asserted that masturbation was good for men.
Religion of Love My Fat Ass
CAIR significa Council on American-Islamic Relations. É uma entidade islâmica moderada, sediada em Washington, DC e se dedica basicamente à defesa dos direitos civis de cidadãos americanos muçulmanos e a fazer um lobby básico em nome da causa muçulmana no congresso camericano.
Agora que setamos o background, vamos ao press-release que eles divulgaram ontem. Os grifos são meus.
CAIR condemns mutilation of bodies in IraqEu acho que as partes grifadas acima falam por si só, mas caso vocês não tenham entendido eu explico: esta é uma entidade islâmica moderada (conceitos que cada vez mais ganha níveis de credibilidade de ficção científica) divulgando um press-release em que condena o recente ataque no Iraque. Opa, mentira. Eles não condenam os ataques. Eles não condenam o linchamento. Eles não condenam a incineração. Eles não condenam o carnaval sangrento em frente às câmeras. Eles condenam a mutilação, esse pequeno detalhe que é proibido de acordo com as leis islâmicas. O resto do show, provavelmente, é liberado. "Islam is a religion of love", indeed.
The Council on American-Islamic Relations (CAIR) today condemned the mutilation of those killed in Iraq on Wednesday. Four American civilian contractors were ambushed in their SUV's, burned, mutilated, dragged through the streets and then hung from a bridge spanning the Euphrates River, according to news reports.
CAIR said the mutilations violated both Islamic and international norms of conduct during times of war and called on all parties to the conflict to respect the sanctity of the dead and the sensitivities of their families.
The Washington-based Islamic civil rights and advocacy group cited a tradition of the Prophet Muhammad that prohibits mutilating bodies (Hadith 654.3).
In another tradition, the Prophet (peace be upon him) said, "Do not kill women or children, or an aged, infirm person. Do not cut down fruit-bearing trees. Do not destroy an inhabited place." (Al-Muwatta, Vol. 21, Hadith 9)
A Música Que Kurt Cobain Escreveu Para Mim
Então (isso faz quase um ano, veja só) ela me contou que a outra, que eu devia conhecer, é lógico que eu conhecia, como é que eu não me lembrava, bem, a outra, tinha algo de especial sobre ela. Reuni o que me sobrava de forças para fingir um certo interesse e perguntar "é? e o que tem de tão especial?"
I am buried up to my neck in
Contradictionary flies
I take pride as the king of illiterature
I'm very ape and very nice
"Djavan escreveu Oceano para ela", ela disse, e pela cara que fez em seguida percebi que todo o nojo e dor quase física que senti transpareceram na minha própria cara - talvez num esgar daqueles de quem toma 30 gotas de novalgina num só fôlego, sem direito a copo d'agua para lavar a serpentina. Não consegui segurar ou dissimular ou fazer pose de macho taking it like a man.
If you ever need anything please don't
Hesitate to ask someone else first
I'm too busy acting like I'm not naive
I've seen it all, I was here first
A energia que eu recolhi para fingir interesse já foi demais e não sobrou nada para empurrar para o fundo o desprezo que eu tenho por: Djavan, Oceano, ela e a outra que eu nem conhecia (mas ela insistia que sim). Associado à bebida e a música ruim e o povo bunda default onipresente de todas as noites cariocas tudo foi demais, e eu tinha que contratacar, antes que morresse de tédio ou inanição intelectual, ou que fosse obrigado a responder com o terrivel horrendo odioso detestável soul-crushing "que legal".
Out of the ground
Into the sky
Out of the sky
Into the dirt
Então eu disse "O Kurt Cobain escreveu uma música pra mim" "O quê?" "Kurt Cobain. Nirvana. Ele escreveu uma música para mim. Em minha homenagem, na verdade." Ela me olhou com uma cara, e por um momento temi que ela não soubesse quem era Kurt Cobain... mas os cariocas são desconectados da existência só até um certo ponto. Ela sabia quem era Kurt Cobain - graças a Deus, se não desse para aproveitar o mínimo de referências culturais dela para fazer uma piadinha ia ficar difícil demais.
If you ever need anything please don't
Hesitate to ask someone else first
I'm too busy acting like I'm not naive
I've seen it all, I was here first
Com hard data, qualquer coisa ganha credibilidade. "Em Seattle, em 92, backstage. Eu tinha 18 anos, um amigo de um primo foi contratado pela Geffen para fotografar um show deles. Depois do show, conversando eu usei a frase I am very ape querendo dizer que na verdade eu era só um grosseirão sem modos."
Out of the ground
Into the sky
Out of the sky
Into the ground
"Kurt Cobain, tomando água em um canto, olhou para mim e complementou and you take pride in being the king of illiterature e mais uma outra série de frases que tão na letra hoje. Você não conhece a música, imagino." "Não." "Típico." Dei mais um gole e desviei meu para as pessoas ao redor em outras rodinhas de conversa. Ela saiu de mansinho. Eu, aliviado, fui fazer um xixi e embora dali.
Out of the ground
Into the sky
Out of the sky
Into the dirt
Hoje fazem dez anos que morreu Kurt Cobain. Não era um herói, nem necessariamente um ídolo, só um cara que escreveu músicas do caralho, uma atrás da outra. Uma delas (caso queira acreditar na história acima, be my guest - adoraria que ela virasse verdade) foi para mim.
Não lembro muito bem do dia em que ele morreu, nem como recebi a notícia na época. Sei que não foi um choque ou um evento que mudou minha vida (essas pessoas tem histórias muito mais interessantes - e talvez verdadeiras - para contar). Pelo menos na época eu percebi assim... mas anos mais tarde algo ficou claro para mim: relacionadas ou não, duas mortes aconteceram no mesmo dia.
Junto com Kurt Cobain morreu minha adolescência.
Now Wait A Minute... Van Gogh?
Às vezes uma série imprevisível de eventos acontece dentro das empresas que levam as pessoas a tomar certas decisões bizarras que tem consequências que entram no reino do surreal. O processo de tomada de decisões é orgânico e envolve variáveis que não tem nada a ver com razão. Coisas puramente emocionais controlam o destino de rios de dinheiro todo santo dia, e nós fingimos que não vemos.
Acontece quando a Schincariol decide trocar de nome e sabor, e depois de milhões de reais e meses de brainstorm decide gastar mais outros milhões de reais em no nome "Nova Schin". Isso aliás me lembra de uma das primeiras piadas que eu aprendi na minha vida - um homem comparece em frente ao juiz dizendo que queria trocar seu próprio nome pois não gostava dele. O juiz disse que não gostar de seu próprio nome não é motivo para trocá-lo, mas ao saber que o nome do homem era "João Bosta", imediatamente muda de idéia: "O senhor está corretíssimo, vamos providenciar a troca do seu nome o mais rápido possível. Como o senhor deseja se chamar?" Sem titubear o homem responde "Manoel Bosta". "Schincariol" = "Nova Schin". Same shit.
Mas o exemplo mais recente é o banco de serviços premium que o Real está anunciando na televisão agora. Nomes de bancos premium tem quem transferir sofisticação e opulência e sabe Deus o quê. Daí "Uniclass", "Personnalité", "Bradesco Prime", "Citigold" daí por diante. Ora, o Banco Real pertence ao ABN Amro, que é um banco holandês... hm, vejamos o que é holandês e transmite sofisticação? "Van Gogh".
Mas peraí, Bernardo, Van Gogh não era aquele artista holandês esquizofrênico que morreu na miséria porque não conseguiu vender um quadro na vida? O próprio. Van Gogh, que pintou quadros que anos depois de sua morte passaram a valer quaquilhões, mas que durante a vida do artista tinham liquidez zero? Ele mesmo. Nome meio inapropriado para um banco, hein? Pois é, também achei.
