Farewell My Stuff

Hoje eu pus tudo que eu tenho dentro de um caminhão e fiquei dando tchauzinho. Até mês que vem. Você sabia que uma mudança daqui até Manaus leva um mês para chegar? Pois é. Eu também não. Você sabia que eu estou me mudando para Manaus? Pasmem, é verdade. Mais detalhes a seguir. Aos que aguardam os invites do Gmail, peço um pouco mais de paciência. Gotta run.

Isso Ainda Vale Alguma Coisa?

Eu sei que tempos atrás invites do GMail eram uma moeda fortíssima na Internet, com pessoas vendendo no eBay, Mercado Livre, e sabe Deus onde mais. Mas naquela época as pessoas vendiam até convites no Orkut.

Anyway. Eu não quero vender nada - acabei de verificar que tenho 6 invites do GMail dando sopa. Nem todo mundo tem um, pode haver uma alma sofredora precisando do melhor gigabyte de e-mail gratuito que o dinheiro pode comprar. Sabe-se lá. Portanto, vou dar de presente para as seis próximas pessoas que deixarem um comentário com nome, sobrenome e e-mail. Simples assim. A única regra é: se você já possui uma conta do GMail, seja um cara honesto e fique fora dessa, thanks.

Ah, como estou sem acesso fácil a um computador esses dias, pode demorar a você ganhar seu invite. Mas não se preocupe - ele chega.

Do The Math

Em Sydney, 30% dos atletas tinha patocínio de empresas públicas. Em Atenas, são 61%. Ou seja, eu e você estamos pagando para que nossos atletas passeiem em Atenas, façam compras para a família e façam aquele papelão de sempre. Sou só eu que acho isso um enorme desperdício de dinheiro?

Momento Talk Amongst Yourselves, Part LXVIII

Lula: "Fui ao Gabão aprender como se fica 37 anos no poder" O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse nesta terça-feira, durante audiência com o presidente da Costa Rica, Abel Pacheco, que está aprendendo a arte de permanecer muitos anos no poder. "Eu fui agora a uma viagem ao Gabão aprender como é que um presidente da República consegue ficar 37 anos no poder e ainda se candidatar à reeleição", disse Lula, ao citar a viagem que fez recentemente à África.

Eu ia comentar sobre isso e escrever um longo texto sobre esse bobo-alegre que elegeram presidente etc. etc. que absurdo meu deus ódio "o horror, o horror". Mas nem precisa mais. Como Newtonfo mesmo falou, se existe uma coisa que o palerma-in-chief faz bem é facilitar meu trabalho.

Minhas Férias



Ganhei balão. E depois fui numa manifestação do PT. Foi muito legal.

E Por Falar Nesse Governinho de Bosta

Entrevista com Mauro Marcelo, o novo presidente da Abin, na Istoé. Vi a dica no Olavo de Carvalho, e fui ler a entrevista para verificar por mim mesmo.

Momento um:

ISTOÉ - O MST (Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra) é um alvo da Abin?
Mauro Marcelo - Não o MST, mas a questão agrária, pois essa é uma demanda da sociedade. Sob meu comando não haverá em hipótese alguma essa idéia de infiltrar pessoas nos movimentos sociais.

Momento dois:

ISTOÉ - Quais as outras maneiras além do grampo para se obter a informação negada?
Mauro Marcelo - Podemos empregar alguém em uma empresa, por exemplo.

Infiltrar alguém no MST, ruim. Infiltrar alguém na iniciativa privada, bom. Talk amongst yourselves.

Agora já deu né?

"Por que deveríamos aceitar a liberdade de expressão e de imprensa? Por que deveria um governo, que esta fazendo o que acredita estar certo, permitir que o critiquem? Ele não aceitaria a oposição de armas letais. Mas idéias são muito mais fatais que armas." -- Vladimir Ilyich Ulianov, o Lênin (1870-1924)

"Uma vez que a base de nosso governo é a opinião do povo, nosso primeiro objetivo deveria ser mantê-la intacta. E, se coubesse a mim decidir se precisamos de um governo sem imprensa ou de uma imprensa sem governo, eu não hesitaria um momento em escolher a segunda situação." -- Thomas Jefferson (1743-1826)

Os dois quotes acima coroam o artigo da Veja desta semana sobre a arbitrariedade que o governo Lula ameaçou cometer sobre a democracia brasileira nesta última semana: limitar a liberdade de imprensa.

Mais que isso, as duas frases acima mostram as duas pontas de um espectro ideológico que ainda hoje, séculos depois, separam as pessoas como um muro: a crença na importãncia das liberdades individuais frente ao bem comum. O problema com o "bem comum" é que este, vejam só, situa-se sempre no futuro e é um objetivo a ser alcançado, nunca uma realidade presente ou algo que já tivemos no passado. Assim, os que acreditam que o bem comum vale mais que nossas liberdades individuais amarram uma cenoura na frente do burro e assim convencem-o que ele está no caminho certo.

E em nome do bem comum que eles vêm, com a cara mais lavada do mundo, propor uma série de mordaças à imprensa, ao ministério público e aos servidores. Quem vem? Esse torneiro mecânico que está mostrando ser uma desculpa das mais esfarrapadas para um presidente e o china cujo grande achievement de carreira foi ser manda-chuva do sindicato dos bancários de São Paulo (e agora é membro da santíssima trindade do governo por motivos que espantam qualquer um com um pouco de senso crítico). Isso para não falar no Frei Betto, um dos casos mais gritantes da falta que faz uma excomunhão.

Coisa que não é novidade para mim, então não sei nem porque estou tão espantado. Já cantei essa pedra antes mesmo do efelentífimo tomar posse, e agora fica cada vez mais claro: o homem tem outras prioridades, como por exemplo salvar o mundo e dar palpites onde não é chamado. E é bom que todos nós fiquemos caladinhos enquanto ele e sua curriola aprontam das suas.

Mas o pior não é isso. O pior é hoje de manhã pegar uma cópia da Carta Capital para passar o tempo na sala de embarque da Pampulha e ver que o Mino Carta está descendo o pau na imprensa por se manifestar contra medidas que, ao ver dele, são boas porque prejudicam "os patrões", que de acordo com a visãozinha estreita e distorcida de mundo que só os mais self-righteous e cheios de si conseguem ter, são a fonte de todo o mal na imprensa brasileira. Então, por prejudicar "os patrões", a mordaça só pode ser boa, e a imprensa está fazendo muito barulho por nada. Tudo indica que Mino Carta tem confiança total no Soviete de Imprensa que o governo Lula planeja montar. Eu até agora não me perdôo por ter perdido 10 minutos do meu tempo lendo o editorial deste imbecil.

Mas talvez até Olavo de Carvalho tenha razão, e todo este fuzuê não passa de "nossa mídia (...) apenas exigindo seu direito de calar a boca por iniciativa própria." Ê, Brasil. Até quando? Ser motivo de piada não cansa?

Order It... What?

É Ouro, Brasil!

Todos nós sabemos que essa Olimpíada tá com a maior cara de Sydney: o Brasil vai pelejar, pelejar, mas trazer medalha que é bom, neca. Ouro então, pfffff. Depois que a União Soviética explodiu em um porrilhão de paisinhos onde as pessoas não tem nada para fazer além flexões de braço e encher a cara de vodca, ficou difícil para o Brasil varonil.

Mas tem uma categoria em que a delegação olímpica brasileira tem chances fortes de ganhar o ouro: mulher feia. O Comitê Olímpico Internacional tem que ouvir este chamado e criar esta categoria nos jogos, e aí ninguém tem chance contra o amarelo abusado da camisa canarinho. Isso provavelmente vai ser uma surpresa para o Turcomenistão ou Bangladesh, que acham que já estão com o jogo ganho; provavelmente por se deixarem levar pelo mito que o Brasil é uma terra utópica com mulheres maravilhosas. Sim, elas até estão por aí, mas nosso forte mesmo são os canhões. As bruacas que lá gorjeiam não gorjeiam como aqui.

Duvida? Tsc. Como algum país pode ter chance contra a Shelda e sua parceira Adriana Behar? E quando menos se espera lá vem a equipe de ginástica artística com Daniele Hypolito e Daiane dos Santos - que pode não trazer medalhas da arena, mas na categoria mocréia peso-pena sub-23 é uma favorita. E se tudo o mais falhar, tragam o batalhão de choque (choque as in "shock & awe") porque aí não tem para ninguém: que venha a seleção brasileira feminina de futebol.

Essa medalha é nossa, Brasil. É ouro! É ouro!

Iraque Estreiando Em Atenas

E o público grego torce insanamente pela seleção de futebol iraquiana na sua estréia nos jogos contra Portugal. O que não está adiantando muito, porque os iraquianos acabaram de fazer um gol contra. Mas anyway - esses caras precisam de todo o apoio que conseguirem. Nada como um bom resultado no futebol para acalmar as coisas na terrinha, como os brasileiros bem sabem. O técnico Adnan Hamad, however, não perde a oportunidade de meter o pau nos Estados Unidos na imprensa.

Update:Iraque 4 x 2 Portugal. Yay!

Costume Escroto

Sou só eu que acho meio inadequado esse costume brasileiro de colocar o primeiro nome ou o apelido nos uniformes esportivos? Você vê o cara (ou a mina) na TV, e lá está "Léo Bocão", "Meio-quilo", "Maionese" ou algo sugestivo assim. Tá certo, eu sei que todos nós nos chamamos Santos ou Silva mesmo. Mas é sintomático, não?

Vote Vote Vote!

Papo de Orkut: Eu quero um desenho da Janara. Se você sabe do que eu estou falando, entre neste tópico e vote em mim! De volta à nossa programação normal.

Momento Caras



E do nada, no centro do Rio, na hora do almoço, Newtonfo acha Mel Lisboa em plena seção de autógrafos. Click, click, chamegão. Eu se fosse ele vendia no Mercado Livre.

A Realidade Imita Os Video-Games




Direto das rádios do jogo GTA Vice City, vem o comercial do Sissy Sprits:

Singing: Higher!
Man: The key to feeling great is looking great, and the way to look great is to have great hair.
Singing: Take your hair higher! Take your hair to the limits!
Man: Use Sissy Sprits. When you're clubbing or sticking your head out of a stretch limo sunroof you want to know your hair is performing to the limit.
Singing: Higher! Gonna get higher than the sky!
Man: With Sissy Sprits, its hair for the future not the past. When you have great hair people know you're a winner.
Singing: Gonna fly on my own hair tonight!
Man: Sissy Sprits may cause dry mouth, dilated pupils, paranoia, heart palpitations and nose bleeds but your hair will be great.

E num caso raro da realidade imitando o video-games vejo neste blog o produto BigSexyHair, nada mais do que Sissy Sprits for the real world. Amazing. [via Evhead]

Olympic Fever

RTFM está contraindo a febre de Atenas. Não sou de acompanhar esportes, mas Olimpíadas e Copa do Mundo são exceções. Leio tudo, acompanho tudo, e como vocês viram em 2002, quando contraí a World Cup Fever, não consigo falar de outro assunto. Enquanto digito isso estou aqui estou assistindo Brasil e Austrália no futebol feminino, um dos esportes mais deselegantes da história. Mulheres, desculpem-me, mas certos esportes não foram feitos para vocês, mais notadamente futebol e basquete. Não é preconceito - é só FEIO mesmo.

Em tempo: Como tem tocado Manu Chao nos PAs de Athenas. Tocou King of The Bongo no intervalo do jogo, ontem em uma reportagem ao vivo estava tocando Minha Galera no background de uma entrevista. Manu Chao conseguiu virar um símbolo extra-oficial da globalização (mais da anti-globalização, eu sei, mas vocês entenderam).

Excelentes Sacadas

Catster e Dogster: Regra geral, as pessoas tem menos vergonha de exibir seus bichos que seus filhos.

Fahrenheit 11/9 Resumido Em Uma Única Cena


"Aê Michael Moore! Vai trabalhar, bicho!" -- G. W. Bush

Assisti ontem no Cine Leblon, cornerstone da esquerda festiva do Rio de Janeiro. O pessoal riu muito mas graças a Deus não aplaudiu no final. Depois eu escrevo mais sobre o filme, too busy now.

That Warm Fuzzy Feeling Inside



O mundo deveria ser como as rádios personalizadas do Launchcast, do Launch.com. Ela começou a tocar "Comfortably Numb" do Pink Floyd aqui e eu, num reflexo, cliquei em "Never Play Again" ao lado do nome da banda e pulei de música. Imediatamente sobreveio uma sensação maravilhosa de segurança e felicidade e controle que poucas vezes experienciei. Bring it on, NoFX, Blink182, Counting Crows, Creed, Hootie & The Blowfish, Destiny's Child, Yes, Jethro Tull, Ivete Sangalo, Chiclete com Banana, Tribalistas, gimme what you got. Eu tenho aqui o Almighty "Never Play Again" Button. Be afraid. Be very afraid.

Agora imagina se o mundo fosse assim, voce poderia selecionar "Never Play Again" para várias bandas e gêneros musicais direto no seu cérebro, e quando detectados pelo seu córtex auditivo, eles seriam imediatamente substituídos por um agradável silêncio. Ou pela banda de rock de sua preferência. No lugar do PF, a banda mais pretensiosa da história do rock, uma escolha fácil acho que seria o Primus, ou quiçá Victims Family. Ah, que alívio.

MSN Web Messenger Beta

Todos os outros messengers já tinham sua versão web (ICQ, Yahoo!, AOL), agora o MSN também tem. Knock yourself out.

Mas Como Não Pensaram Nisso Antes?

A caminho de um blind-date? Não esqueça de marcar a sua "Escape-A-Date Call". Em uma hora que você determinar, você vai receber uma ligação automatica no seu telefone, com uma desculpa fantástica para fugir se sua princesa for um ogro. É batata.

Cingular Wireless Can Now Help You 'Escape-A-Date'

Ever have a blind date where all your hopes and dreams for the perfect match came crashing down at your feet? We've all been there at one time or another. The dilemma for most "dates gone bad" is you have no choice but to endure the situation until you can find an opportunity to call it a night.

Cingular Wireless has taken its Voice Connect service where no other wireless carrier has dared to tread with "Escape-a-Date," one of several new options that are part of the company's Voice Connect line of information services.

"Escape-A-Date" is the perfect service to use when you are afraid that your blind date may not be just right for you. This new service allows you to schedule a "rescue" phone call at a pre-set time. That way, you'll be called at the time you specify. The service tells you exactly what to say to set the tone for a speedy escape. There are eight randomly generated humorous scripts.

Here's an example:

Hey, this is your escape-a-date call. If you're looking for an excuse, I got it. Just repeat after me, and you'll be on your way!

"Not again! Why does that always happen to you? ... Alright, I'll be right there." Now tell 'em that your roommate got locked out, and you have to go let them in. Good luck!

Separadas no Nascimento

Preta Gil e Tati Quebra-Barraco. Estou vendo a primeira entrevistar a segunda e por breves momentos esqueço quem é quem. São iguais em cultura, elegância, eloquência e profundidade.

Em tempo: Tati Quebra-Barraco nasceu na favela e teve um filho aos treze anos. Qual é a sua desculpa, Preta?

Toothing

No cruzamento (pun intended) entre dogging e bluejacking está o toothing - mais um buzzword, como se todos os outros não fossem suficientes. Leia aqui: Brits Going at It Tooth and Nail.

All Hail The King!



Elvis Akhbar! O original está aqui.

The Wonderland Murders

Envolvendo agiotas, assaltantes, traficantes e o mais famoso ator pornô ever, os Wonderland Murders foi o incidente que teoricamente inspirou o filme Boogie Nights. Leia o excelente artigo da Salon a respeito.

Eu Gosto, Você Gosta, Todo Mundo Gosta

Umbigos são legais. Umbigos são fofos. Todos nós gostamos de umbigos. E as mulheres sabem disso, senão não sairiam por aí exibindo-os e enfeitando-os com piercings e argolas e whatnot. Mas algumas pessoas vão longe demais!

Diálogo Real

- Finalmente assisti Clube da Luta ontem.
- Ah, não diga. E aí gostou?
- Pô, bom pra caralho. Um tesão.
- Eu tenho esse filme em DVD, é excelente. Você reparou que o protagonista, o Edward Norton, não tem nome? Ele aparece nos créditos como Narrator.
- O nome dele não era Jack?
- Não, Jack era o personagem dos artigos de Seleções que ele lia. "I am Jack's Medula Oblongata" ou coisa parecida.
- Putz cara, aquelas cenas mais para o final em que rola um feedback e o Edward Norton se vê no lugar do Tyler Durden e tal, fantástico!
- Rola o quê?
- Um feedback.
- Que que é um feedback, bicho?
- É quando rola uma parte no filme que o cara fica lembrando e tal.
*GASP*
- Isso é um flashback, bicho.
- Oh.

Piadas de feedback abundaram após o diálogo acima. Sugeriu-se que boates concorridas deveriam ter as "Noites do Feedback" onde as gatinhas que você tivesse a sorte de pegar te dariam toques a respeito de você e sua performance:

- Olha, você tem que parar de falar de moto, mulher não se interessa nesse tipo de assunto.
- Camisa de listras diagonais é muito coisa de veado. Se eu fosse você não usava mais.
- E menos língua da próxima vez, voce me deixou toda babada.

Isso tudo ao som do melhor da disco music. As noites do feedback são um sucesso certeiro.

And Now A Word From Our Sponsors

Tá vendo a caixa azul? É um anúncio. Sabe para quê? Para ver se a gente ganha um dinheirinho. Não é para reclamar, é para clicar. Achou ruim? Eu tiro o anúncio e te dou o número da minha conta. Now back to our programming.

P.S.: O novo CSS é obra de uma moça prendada que como se não bastasse saber cozinhar, bordar e ser dotada de incontáveis talentos, ainda domina cross-browser standards-compliant CSS.

Girls Are Pretty Quote Of The Day

Mud Wrestle Day! People who don't follow the sport think that mud wrestling is just a vehicle for slippery women to rip each other's bikini tops off. This is accurate.

R.I.P Cartier-Bresson

Morreu Henri Cartier-Bresson na segunda-feira. Se você gosta de Sebastião Salgado tirando fotos de invasões do MST, saiba que ele não passa de um pseudo-Cartier-Bresson.

Lotsa Freaks In This Planet

Deixa eu te apresentar dois amigos, o Penis-Pumping Judge e o Revolutionary Jizz Treatment Dentist. Se você não quiser apertar a mão deles, well, eu vou entender. [via Metafilter]

A Única Coisa Boa Que Spam Fez Por Mim

Spamusement - Poorly-drawn cartoons inspired by actual spam subject lines!

Familiar Feeling

From the desk of John Perry Barlow:

Maureen Dowd recently observed that the Republicans had become so obsessed with rejecting the 60's ethic of doing it if it feels good that they have taken up an ethic of doing it if it makes someone else feel bad. Moreover, the GOP strategy of basing their root-level organization on Hot Protestantism has infused their ranks with a lot of chilly Puritanism, which, as H.L. Mencken defined it, is "the haunting fear that someone, somewhere, is having a good time."

Eu conheço esse sentimento, bastante comum em um sábado, uma da manhã, e eu aqui na internet. Não ter vida social não é o problema - o problema é se sentir bem a respeito! ;-)