One Nation Under God
Essa foto causou em mim exatamente o mesmo efeito experienciado pelo Mr. Superficial.
Em tempo: Acho que eu devo blogar mais mulheres seminuas. No fim, todo mundo sai ganhando.
Info Exame
Não sou muito fã de revistas de informática (com a tanto conteúdo grátis na web, editar uma revista de informática - ou talvez qualquer revista - virou uma causa quase inglória) mas afirmo que a Info deste mês sobre wireless está um show. Vale cada centavo.
Para mim valeu mais ainda, porque foi o Ceió que comprou e eu só filei a bóia.
Em tempo: Ela está um show, mas tem um sério downside - no review de cameraphones GSM tem 4 aparelhos e nenhum Nokia. Nos CDMAs tem um Nokia, mas é um que já deve ter um ano, um ano e meio de mercado. Não consigo imaginar porquê os aparelhos mais recentes - já disponíveis nas operadoras - não entraram no review.
Blogger Filha da...
Se o seu layout dançou recentemente, é porque o Blogger tá adicionando
<div style="clear:both;"></div>div { clear: none !important; } ao seu CSS. Deve funcionar.
Em Brasília
Na foto: Severino Cavalcanti, presidente da Câmara, assiste a show ao lado de Keyla Dominga dos Reis, auxiliar de faxina da administração de Ceilândia
A imagem acima vale por 10^35 palavras, então não preciso comentar. Gostaria que vocês reparassem simplesmente no tipão da piranha, nas cadeiras amarelas de plástico da Skol e da figura digna e inabalável do terceiro na linha sucessória da república. Vamos ao assunto seguinte.
Me perguntaram porque eu, que nunca perdi a oportunidade de descer o cacete no governo, estou tão calado agora. Dizem que eu devia falar algo a respeito. A verdade é: e precisa? A mass-media finalmente me condenou à obsolescência.
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Mas eu sou entrão e falo assim mesmo - outro dia o Lula tava na TV dando uma de macho e batendo o pau na mesa em um discurso para um bando de vacas de presépio não sei onde. E uma frase dele - tentando diminuir a importância do mar de lama que assombra Brasília - me chamou a atençao. Lula disse que não deviamos nos esquecer que toda esta confusão é porque um funcionário de terceiro escalão pegou 3 mil reais que não devia.
Permita-me corrigir a sua percepção distorcida da realidade, presidente, mas o problema não passa nem perto dos 3 mil reais que o sujeito embolsou. O problema está na historinha que o sujeito contou enquanto embolsava os supracitados três contos.
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Aliás, a pergunta que não quer calar é de ONDE veio o dinheiro do mensalão? Eu sei que veio do meu e do seu bolso, mas tem dois caminhos - ou foi roubado diretamente do erário na mão grande ou foi roubado do erário através do inchaço da máquina estatal, que aumento o numero de petistas no governo, que pagavam o seu dizimozinho pro partido que era usado para molhar a mão de deputados. O caminho que o dinheiro percorreu é importante.
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Ontem o tal do Marcos Valério deu uma entrevista pro jornal da Globo. Ele tem a pinta do famoso escroque de Belo Horizonte. Escroque low-level, daqueles que aparece no programa Paulo Navarro em festa de inaguração de concessionária da BMW. Conheço a figura de longa data. Mas anyway. O que me chamou a atenção na entrevista é que ele chamou o Delúbio de "Dr. Delúbio" e "Seu Delúbio" em duas ocasiões.
Acho que carregar as malas de dinheiro de um homem te incute automaticamente com um enorme e indelével respeito por ele.
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Por falar em Marcos Valério, aposto quinhentos reais que ele comeu aquela secretária dele.
Over and out.
Cherchez la femme
Tom Cruise vai casar com Katie Holmes, pediu-a em casamento na Torre Eiffel. Ah Tom, que truque sujo.
Não que eu ache que o Tom Cruise pediu-a em casamento para poder comer em paz - eles não são crianças e isso é Hollywood, queridos - ninguém é inocente.
Só que tem certas coisas que uma mulher só, erm, *faz* ou *permite* ou quiçá *participa* depois de um sem número de jantares e tardes chuvosas e flores e declarações. Você sabe, aquele lance de "confiança" e "intimidade" e você sabe, esses lances aí.
E Mr. Cruise sabe, nada melhor para dar um fast-track na parada da confiança e da intimidade do que um pedido de casamento na Torre Eiffel. É um maravilhoso queimador de etapas. Agora, seja lá qual forem os desejos e fantasias mais sórdidos do Top Gun, ela vai topar. She's soooooooo going for it. "Confiança", "intimidade" etc.
A verdadeira questão é: porque isso importa?
Mimi Rogers, Nicole Kidman, Penelope Cruz, e agora... acho que todos os homens do hemisfério ocidental estão, novamente, invejando o Tom Cruise, that lucky bastard. E uma foto para te lembrar do que o Tom Cruise anda comendo e você não.
Cheers!
Orkut is what I'll give ya, babyQ: While waiting for my Orkut invite to arrive, I was wondering: What does Orkut mean, anyway? Just a nonsensical name or is there some meaning to it?
Finlandês é uma língua do caralho.
A: For any non-finnish speakers out there, "orkut" is plural form of "orkku" in Finnish. It is a common slang term for "orgasms".
Passat Beduíno
Você se lembra do Passat Beduíno? Os Iraquianos também. De um post antigaço do blog do Salam Pax:
my suggestion is that we add 2500 Russian Lada cars. 500,000 Chinese kids watches. 2500 Ssangyung cars [salam: Korean??]. 10 tons of spices from India and 10 from Pakistan....so who else needs a christmas present??? and 10 tons of coffee from Brazil, we don't want to repeat the fiasco with cars.
[salam]: Non-Iraqi readers will not get the Brazilian car reference. In the early eigties the Iraqi State Company for cars imported thousands and thousands of a VW Passat made in Brazil (rumor was that this was part of a clause in an arms deal or something, who knows?). this car was very cheap, it was everybody's second or third car in the house. your bratty kid wants a car? buy him a Brazili (which means brazilian). the problem was it was the worst car you can imagine. not suited for the heat of Iraqi summer it broke down spectacularly, the next batch was a bit better but still rubbish. until this day it is the most common and affordable car in iraq. It is so part of Iraqiness in the eighties there are songs about it. but it is still rubbish.
Tortura Psicológica
O cara que fez a música de espera da área de suporte técnico para notebooks da IBM foi treinado pela Gestapo e ainda fez uma especialização com a galera de PsyOps do exército americano em Guantanamo. Saca só o repertório:
- Pela Internet - Gilberto Gil
- Aquarela - Toquinho
- Paulicéia(?) - Caetano Veloso
- Aquela música da Marina Lima da novela "Roda de Fogo"
- Aquela "Hoje o samba saiu (lá lá lá iá) procurando você"
- Uma música da Zélia Duncan cujo nome eu não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe
- Andança - Sei lá quem canta essa porra
- Djavan, Djavan e mais Djavan
Além disso, em intervalos não regulares, uma mensagem no mínimo 15 decibéis mais alta que a trilha sonora é tocada, quase te matando de susto e arrancando seu coração pela boca "no momento, todos os nossos atendentes estão ocupados".
Quando eles finalmente me atenderem (sim, eu ainda estou na espera) eu estarei manso e minha resistência estará próxima de zero. Eles não terão nenhuma dificuldade de arrancar de mim o número de série do meu Thinkpad e qual o problema que está acontecendo. Aliás, mais meia hora disso e eu entrego o número de série dos Thinkpads de toda a equipe. "Por favor tomem, aqui tomem. Mas façam parar. Eu imploro. Façam parar."
Esses caras são espertos. Porque eles SABEM que, fosse eu atendido prontamente, resistiria até a morte para entregar uma informação tão vital.
Update: Tempo total de espera - uma hora e meia. Não quero conversar, estou me sentindo sujo, quero ir para casa tomar um banho.
Nabunada
O bom e velho Stag mostra o (in)feliz logo de um centro de estudos orientais de uma universidade brasileira. Pode ser um pagode (o templo, não o gênero musical) em frente ao sol nascente, ou uma representação estilizada do coito anal. Você decide.
